Vitsejä ja tositarinoita sekä todella mauttomia ja huonoja juttuja

Janne76

Tunnettu jäsen
Palaute - 0%
0   0   0
Liittynyt
12.7.2013
Viestit
5397
Reaktiopisteet
12312
Puhelinmalli
iPhone 11 Pro Max
Pieni lentokone joutui tekemään pakkolaskun autiolle saarelle. Mukana oli kolme neitokaista blondi, punatukkainen ja tumma ihoinen. Onnistuneen pakkolaskun jälkeen neidoilla tuli kina, kenet pelastetaan ensimmäisenä.
-minut tietysti! sanoi blondi
-miten niin? Muut kysyi
-minä olen niin kaunis, että pelastajat ottaa minut ensin.
-eipäs. Minut ne ottaa ensimmäisenä! Sanoi punatukkainen neito.
-miten niin? Muut kysyi
-no koska minä olen niin rikas, että minut pelastetaan ekana.
Tummaihoinen neito pisti paljaan takapuolen vasten lentokoneen ikkunaa ja sanoi
-kuulkaas ny. Kyllä ne ensin etsii mustan laatikon talteen!
 

Janne76

Tunnettu jäsen
Palaute - 0%
0   0   0
Liittynyt
12.7.2013
Viestit
5397
Reaktiopisteet
12312
Puhelinmalli
iPhone 11 Pro Max
Mikko astelee apteekkiin ja sanoo myyjälle:- Minulle on tulossa 3 tyttöä vierailulle. Minulla ei ole koskaan ollut kolmea naista samalla kertaa ja tarvitsen jotakin joka pitää minut kunnossa että jaksaisin hoitaa kaiken kunnolla.

Myyjä poimii tiskin alta paketin pillereitä, joissa on etiketti \”Erikoisvahva Viagra\”. – Tässä olkaa hyvä, näillä pitäisi irrota täydet 12 tuntia. Mikko pyytää samantien 3 pakettia.

Seuraavana päivän Mikko tulee samaan apteekkiin saman myyjän luo ja vetäisee alushousunsa nilkkoihin. Myyjä katselee kauhistuneena kun miehen penis on mustansininen ja iho on verinen monesta paikoin.

Anna ensin pari putkiloa Mobilatia, sanoo Mikko

Mobilatia, et kai aio sitä laittaa tuonne?

En, se on käsivarsilleni, tytöt eivät tulleetkaan.
 

Janne76

Tunnettu jäsen
Palaute - 0%
0   0   0
Liittynyt
12.7.2013
Viestit
5397
Reaktiopisteet
12312
Puhelinmalli
iPhone 11 Pro Max
Naimisissa 25 vuotta ollut aviomies sanoi eräänä päivänä vaimolleen:

"Kulta, 25 vuotta sitten meillä oli halpa asunto, halpa auto, nukuimme vuodesohvalla ja katselimme 10-tuuman mustavalkotelkkaria, mutta vieressäni oli joka yö upea 25-vuotias blondi.
Nyt meillä on upea talo, hieno auto, leveä sänky ja plasma-tv, mutta vieressäni on 50-vuotias nainen.
Minusta tuntuu, että sinä et ole pitänyt omaa osuuttasi sopimuksesta."

Hyvin järkevä vaimo lupasi aviomiehelleen, että jos tämä etsisi upean
25-vuotiaan blondin, niin hän puolestaan varmistaisi, että aviomies voisi taas asua halvassa asunnossa, ajaa halvalla autolla, nukkua vuodesohvalla ja katsella 10-tuumaista mustavalkotelkkaria....
Naiset sitten osaavat ratkaista keski-iän ongelmat..
 

Janne76

Tunnettu jäsen
Palaute - 0%
0   0   0
Liittynyt
12.7.2013
Viestit
5397
Reaktiopisteet
12312
Puhelinmalli
iPhone 11 Pro Max
Tulipa kerran yhteen kapakkaan mies ja strutsi. Strutsilla oli kissa talutushihnassa.
Kaiken nähnyt baarimikko ei hätkähtänyt, vaan kysyi mitä outo seurue haluaisi.
... "Olut minulle", vastasi mies. "Minulle olutta myös",
sanoi strutsi. Kissa vastasi äkäisellä äänellä: "Mulle tuplaviski!".
... "Se tekee sitten 17,25 euroa", sanoi baarimikko. Mies pisti käden taskuunsa ja antoi tasarahan.
... Seurue joi ja lähti pois, kissa tosin kiukutteli kun ei saanut enempää ja haastoi riitaa.
Seuraavan viikon ajan tämä sama toistui joka päivä, ja mitä tahansa tilattiin, mies pisti käden taskuunsa ja maksoi aina tasarahalla. Pois lähtiessä kissa haastoi riitaa ja kinusi lisää, joka kerta.
Viikon kuluttua baarimikko ei enää voinut hillitä uteliaisuuttaan, vaan kysyi mieheltä: "Miten voi olla mahdollista että maksat aina tasarahalla, tilasitte sitten mitä vain?"
No, mies kertoi, että kuukausi sitten hän oli törmännyt hyvään haltijaan, joka oli luvannut toteuttaa miehen kaksi toivomusta.
Pitkän harkinnan jälkeen mies oli mielestään keksinyt parhaat ja oli esittänyt toiveensa:
"Haluan sellaisen taskun, että ostanpa mitä vaan, niin sieltä löytyy siihen aina tasaraha".
Toive toteutui. Baarimikko miestä kehumaan:
"Loistava toivomus, näin ei sulta rahat lopu ikinä. Mutta entäs tuo strutsi ja kissa?"
"No siinä meni metsään", sanoi mies.
"Toinen toivomukseni oli näet pitkäsäärinen tipu, jolla on tiukka
mirri.
 

Janne76

Tunnettu jäsen
Palaute - 0%
0   0   0
Liittynyt
12.7.2013
Viestit
5397
Reaktiopisteet
12312
Puhelinmalli
iPhone 11 Pro Max
Mies yritti päästä juttusille kauniin naisen kanssa.
-Mikä on ammattisi?
-Tilastotieteilijä, vastasi nainen. Olen juuri saanut valmiiksi tutkimuksen, jonka mukaan venäläisillä miehillä on pisin penis ja ruotsalaisilla paksuin… Mutta mikä olikaan nimesi? Mies vastaa empimättä: Vladimir Svensson.
 

Janne76

Tunnettu jäsen
Palaute - 0%
0   0   0
Liittynyt
12.7.2013
Viestit
5397
Reaktiopisteet
12312
Puhelinmalli
iPhone 11 Pro Max
Kolme lapinkävijää eksyivät Ruotsin puolelle naisiin. Kuski kehuskeli kielitaidollaan, ja nähtyään pitkätukkaisen blondin kysyi: Jag har två guys who want knulla dig. Är det möjligt?
Blondi vastasi: Det passar bra, men jag är transvestit, och jag har klamydia.
Kuski juoksi takaisin autolle ja huusi: Jumalauta jätkät, meillä kävi flaksi! Siellä on koko transitti täynnä huoria ja stereoissa soi suomirock!
 

Janne76

Tunnettu jäsen
Palaute - 0%
0   0   0
Liittynyt
12.7.2013
Viestit
5397
Reaktiopisteet
12312
Puhelinmalli
iPhone 11 Pro Max
Harri makaa kuolin vuoteellan ja vaimo pitää häntä kädestä kiinni.
Harri: Lupaatko, että kun minä kuolen, niin ettet petä minua muitten miesten kanssa, muuten minä pyörähdän haudassani.
Vaimo: Harri kulta, elä nyt tuollaisia mieti, tottakai minä sen lupaan.
Harri kuoli sitten saman tien.
Vaimo vietti suru-ajan, mutta sitten alkoi miehiä vaihtumaan tiuhan tahtiin, kunnes hän sitten itsekkin kuoli. Taivaan portilla hän kysyy Pietarilta.
Vaimo: Missähän päin se meidän Harri on?
Pietari: Voi rouva hyvä, kun meillä on täällä niin Harreja, ketähän sinä mahdat tarkoittaa?
Vaimo: Sitä Harria, kenelle lupasin, etten petä häntä hänen kuolemansa jälkeen, muuten hän pyörähtäisi haudassaan.
Pietarin naamalle leviää hymy ja hän sanoo naurahtaen.
Pietari: Ai, “Hyrrä Harri” vai…?
 

Janne76

Tunnettu jäsen
Palaute - 0%
0   0   0
Liittynyt
12.7.2013
Viestit
5397
Reaktiopisteet
12312
Puhelinmalli
iPhone 11 Pro Max
Turkulainen meni apteekista hakemaan vitamiiniä
-jaahas mitä vitamiiniä sais olla
-kun en oikein muist olik se kirivit vai piukpill
 

Janne76

Tunnettu jäsen
Palaute - 0%
0   0   0
Liittynyt
12.7.2013
Viestit
5397
Reaktiopisteet
12312
Puhelinmalli
iPhone 11 Pro Max
Pienessä kylässä asui vanhapiika joka oli ylpeä säilyttyään neitsyenä koko pitkän ikänsä. Hän jätti testamentissaan ohjeet hautausurakoitsijalle: Neidin hautakiveen piti kaivertaa: “Syntyi neitsyenä, eli neitsyenä, kuoli neitsyenä”. Kivenhakkaaja oli kuitenkin melkoinen laiskimus ja keksi oivan idean vähentääkseen työtaakkaansa. Niimpä lopullisessa hautakivessä luki: Palautetaan korkkaamattomana
 

Janne76

Tunnettu jäsen
Palaute - 0%
0   0   0
Liittynyt
12.7.2013
Viestit
5397
Reaktiopisteet
12312
Puhelinmalli
iPhone 11 Pro Max
Nuori perhe muutti uuteen taloon, jonka naapurissa oli vapaa tontti.
Eräänä aamuna sinne perustettiin talonrakennuksen työmaa ja paikalle saapui joukko rakennusmiehiä aloittaen työt.

Perheen 7-vuotias pikkupoika luonnollisesti kiinnostui naapurissa olevasta työmaasta, luikahti sinne vähän väliä ja jutteli uteliaana työmiesten kanssa.

Kun poika pyöri rakennuksella päivittäin, niin työmiehet tottuivat pikkuvesseliin ja adoptoivat hänet jonkinlaiseksi maskotikseen. Siten poika seursi miesten puuhia ja istuskeli heidän mukanaan aikuisten juttuja kuunnellen myös kahvi- ja ruokatauoilla.

Lopulta miehet antoivat pojalle myös pieniä tehtäviä, jotta tämä tuntisi itsensä tärkeäksi. Ja perjantaina viikon päätteeksi hän sai peräti kirjekuoren, jossa oli 3 euroa 10 sentin kolikkoina. Sanoivat sen olevan hänen henkilökohtainen ja hyvin ansaittu ”palkkapussinsa”.

Poika vei ”palkkapussin” kotiin, missä hänen äitinsä ehdotti, että työstä ansaitut rahat talletettaisiin pankkiin ja avattaisiin hänelle oikein säästötili.

Pankkineiti kuunteli hymysuin pojan tarinaa tämän kertoessa inokkaasti työstään rakennuksella ja siitä, miten hän oli ihan oikean aikuisesti tienannut oman ”palkkapussinsa”.

”Sinun on täytynyt todella työskennellä ahkerasti saadaksesi näin paljon palkkaa,” sanoi pankkineiti. Johon poika ylpeänä vastasi tehneensä töitä todella koko viikon työmiesten kanssa rakentaessaan sitä isoa taloa.

”Hyvänen aika,” pankkineiti hehkutti. ”Menetkö sitten vielä tälläkin viikolla rakennukselle töihin?”

Pikkupoika mietti hetken ja vastasi: ”Kyllä kai, kunhan ne rakennustukun runkkarit vaan toimittais ne vitun fyllinkit ajoissa.”
 

Janne76

Tunnettu jäsen
Palaute - 0%
0   0   0
Liittynyt
12.7.2013
Viestit
5397
Reaktiopisteet
12312
Puhelinmalli
iPhone 11 Pro Max
Isä kuuli, kun Pikku-Kalle luki iltarukouksen ja lopuksi vielä pyysi:
  • Siunaa mummoa ja ota vaari vastaan! Seuraavana päivänä vaari kuoli. Isä
    ihmetteli, mistä poika tiesi kuolemasta jo edellisiltana rukousta lukiessaan.
    Kului päiviä ja asia ehti unohtua jo isältäkin, kunnes hän kuuli Kallen sanovan
    iltarukouksensa päätteeksi:
  • Siunaa äitiä ja ota isä vastaan! Nyt isä pelästyi eikä uskaltanut
    nukahtaakaan seuraavana yönä. Aamulla hän käveli väsyneenä töihin, auton jätti kotiin kaiken varalta. Hän varoi autoja, hän käveli seinän vieriä pitkin ja
    pelkäsi, että joku ampuu hänet. Hän istui koko päivän toimistohuoneessaan ovi
    lukittuna eikä käynyt missään edes ruokatunnilla. Töiden jälkeen isä käveli
    kotiin samoin kuin aamulla, varovasti, ympärilleen pälyillen. Kotona hän totesi
    äidille:
  • Voi että oli rankka päivä tänään töissä!
  • Rankkaa se on ollut kotonakin, postinkantaja kuoli tuohon portaisiin,
    huokaisi äiti.
 

Janne76

Tunnettu jäsen
Palaute - 0%
0   0   0
Liittynyt
12.7.2013
Viestit
5397
Reaktiopisteet
12312
Puhelinmalli
iPhone 11 Pro Max
Kolme miestä keskusteli baarissa että kuinka tyhmiä vaimoja heillä on:

Ensimmäinen mies sano että “mun vaimo on niin tyhmä että se osti tarjouksesta 5kg jauhelihaa vaikka meiän perheessä kaikki on vegaaneja”

Toinen mies sano että “mun vaimo on niin tyhmä että se meni ostaan osa-maksulla auton vaikka meiän perheessä ei oo kellään edes ajokorttia.”

Kolmas mies sano että “mun vaimo on niin tyhmä että kun se lähti ruotsin laivalle niin se otti paketin kortsuja mukaan vaikka sillä ei oo edes munaa”
 

Janne76

Tunnettu jäsen
Palaute - 0%
0   0   0
Liittynyt
12.7.2013
Viestit
5397
Reaktiopisteet
12312
Puhelinmalli
iPhone 11 Pro Max
Norjalaismies ei saanut aamuyöstä unta ja päätti lähteä pilkille. Kokosi kamppeet, painui ulos pimeään ja suuntasi jäälle. Istuutui ja alkoi pilkkiä. Ei tullut saalista, ei edes nykinyt. Mies säikähti, kun taivaalta alkoi kuulua kumealla äänellä: “Ei siellä ole kalaa”. Pilkkimies kuunteli aikansa ja rohkaistui kysymään: “Mistä sinä sen tiedät?”. Kuului vastaus: “Tiedän, koska olen tämän jäähallin vahtimestari”.
 

Janne76

Tunnettu jäsen
Palaute - 0%
0   0   0
Liittynyt
12.7.2013
Viestit
5397
Reaktiopisteet
12312
Puhelinmalli
iPhone 11 Pro Max
Laihialainen poika oli päässyt käymään kirkonkylällä ja kotiin palattuaan selitti isälleen:

  • Säästinpä linja-autorahan, kun juoksin sen perässä kotiin.
    Siitäpä isä suuttui ja torui poikaansa:
  • Olisit juossut taksin perässä, niin olisit säästänyt enemmän!
 

Janne76

Tunnettu jäsen
Palaute - 0%
0   0   0
Liittynyt
12.7.2013
Viestit
5397
Reaktiopisteet
12312
Puhelinmalli
iPhone 11 Pro Max
Lääkäri pyysi 85-vuotiasta miestä antamaan spermanäytteen osana miehen yleistä terveystarkastusta.

Lääkäri antoi miehelle purkin ja sanoi: ”Ota tämä mukaan kotiisi, ja tuo spermanäyte tässä huomenna.”

Seuraavana päivänä mies ilmestyi sairaalaan ja antoi lääkärille purkin, joka oli yhtä puhdas ja tyhjä kuin edellisenä päivänä.

Lääkäri kysyi, mitä oli tapahtunut, ja mies selitti:

”Jaa, niin… Näin siinä kävi. Ensin minä kokeilin oikealla kädelläni, mutta mitään ei tapahtunut. Sitten kokeilin vasemmalla, mutta ei vieläkään mitään.

Niinpä pyysin vaimoa avuksi. Hän kokeili myös molemmilla käsillä, mutta mitään ei tapahtunut. Sitten hän kokeili suulla, sekä hampailla että ilman, mutta ei onnistunut.

Soitimme jopa naapurillemme Agnetalle, ja hän tuli käymään ja kokeili myös. Ensin molemmilla käsillä, sitten kainalolla, ja sitten hän yritti jopa laittaa sen polviensa väliin, mutta mikään ei auttanut.”

Lääkäri näytti yllättyneeltä: ”Pyysittekö naapurianne auttamaan?”

”Jep”, mies vastasi. ”Mutta kukaan meistä ei saanut purkkia auki.”
 

Janne76

Tunnettu jäsen
Palaute - 0%
0   0   0
Liittynyt
12.7.2013
Viestit
5397
Reaktiopisteet
12312
Puhelinmalli
iPhone 11 Pro Max
Korillisen verran syitä, miksi olut on parempi kuin kristinusko.

  1. Pienellä paikkakunnalla voi olla vain yksi kristillinen seurakunta - pienimmästäkin baarista löytyy oluita vähintään viittä, ja lähimmän Alkon kautta lähes kahta sataa lajia.
  2. Eri olutlaatujen kannattajat eivät tapa toisiaan.
  3. Jos joku olut ei miellytä, voi vaihtaa toiseen laatuun ilman että sukulaiset ja kaveripiiri hylkää ja joutuu entisen yhteisön ulkopuolelle.
  4. Kumman teltassa viihtyy paremmin: Koffin vai Jehovan todistajien?
  5. Oluenjuojat toki pitävät siiderinlitkijöitä hintahtavina pervertikkoina, mutta yleisesti ottaen muiden juomien juojia ei yritetä polttaa roviolla.
  6. Oluenjuojat eivät tule tarjoamaan ilmaisia pullojaan sunnuntaiaamuna ovelta ovelle; tai vaikka tulisivat, niin mikäs sen parempaa!
  7. Oluen juominen kristillisissä piireissä on paheksuttavaa, mutta silti hyvin yleistä. Kristinuskon harjoittaminen olutta juodessa on toki myös paheksuttavaa, mutta onneksi se ei tulisi kenellekään mieleenkään.
  8. Nuorten saamiseksi kiinnostuneiksi oluesta ei tarvita epätoivoisia kampanjoita.
  9. Pullonavaajissa on miljoonia eri muotoja, värejä ja malleja ja kuka tahansa löytää tyyliinsä sopivan; rististä löytää parhaimmillaankin pari-kolme variaatiota.
  10. Uusien olutlaatujen kokeileminen on paitsi hyväksyttyä, myös suositeltavaa.
  11. Baareissa tapaa mielenkiintoisia ja mukavia ihmisiä. Kirkoissa tapaa yleensä olla aika v***n tylsää.
  12. Lestadiolaistapaamisissa kyräillään koko ilta. Normaalin baari-illan yhteydessä tämä vaihe tapahtuu vasta seuraavana aamuna.
  13. Voit kehua oluen erinomaisuutta kavereillesi ja suositella heitä maistamaan ilman että he alkavat etsiä katseellaan uloskäyntiä ja pyyhkivät numerosi kännykästään.
  14. Oluenjuontia pidetään yleisesti hyväksyttynä ja normaalina tapana olla sosiaalinen.
  15. Kristinusko perustuu käytännössä yhteen legendaan. Olutkoriin Legendoja mahtuu jopa 24!
  16. Oluessa pahinta: muutaman tunnin krapula. Kristinuskossa pahinta: iäinen kidutus Helvetin tulessa.
  17. Kristinuskossa tuomitaan nautintohakuinen juominen. Nautintohakuisessa juomisessa ei olla yhtä rajoittuneita.
  18. Jos viime aikoina on jäänyt pari olutta juomatta, ei kenenkään tarvitse kärsiä.
  19. Kristitty maksaa elämänsä aikana keskimäärin 20’000 euroa kirkollisveroa. Tällä hän saa hautapaikkamaksuissaan alennusta kunhan on ensin kuollut. Samalla rahalla saisi jo eläessään olutta noin 16’000 pulloa (joiden palautuspulloillakin saisi uudet pari tuhatta pulloa).
  20. Oluenjuojalle jo yhdestä puolen litran Karhusta riittää iloa puoleksi tunniksi; kristityille monisatakiloinen leijonakaan ei riittänyt kuin minuuteiksi.
  21. Oluenjuojaksi paljastumisessa ei ole mitään noloa.
  22. Mitä pidempään illalla baarissa viihtyy, sitä kauniimmalta naiset ympärillä alkava näyttää. Näin ei ole tilanne herätyskokouksissa…
  23. Olutta voi juoda joka päivä – kirkossa tavataan käydä tiheimmilläänkin vain kerran viikossa.
  24. Oluella on vaiherikkaan historian lisäksi lupaava tulevaisuus
 

Janne76

Tunnettu jäsen
Palaute - 0%
0   0   0
Liittynyt
12.7.2013
Viestit
5397
Reaktiopisteet
12312
Puhelinmalli
iPhone 11 Pro Max
Mies osti torilta nuken, joka aina löi valehtelijoita. Mies vei nuken kotiinsa. Ruokapöydässä hän kysyi pojaltaan:
“Missäs sinä olit tänään?”
“Koulussa” poika vastaa. Nukke lyö häntä.
“Okei okei! Olin kaverilla katsomassa elokuvia!” poika parkaisee.
“Mitä elokuvia katsoitte?” Isä kysyi kiukkuisena.
“Ihan nuorten elokuvia.” Nukke lyö poikaa uudestaan.
“Okei! Katottiin pornoa.” poika sanoo.
“Mitä!” Isä tulistuu. “Sinun iässäsi en edes tiennyt mitä porno on ja hoidin kouluhommat aina kunnolla.” Nukke lyö isää kaksi kertaa.
Äiti nauraa: “Huomaa kyllä, että olette sukua.”
Nukke lyö äitiä.
 

Janne76

Tunnettu jäsen
Palaute - 0%
0   0   0
Liittynyt
12.7.2013
Viestit
5397
Reaktiopisteet
12312
Puhelinmalli
iPhone 11 Pro Max
Paavo oli uittotyömaalla, ja koska hän oli aivan saatanan laiska rohjake, ukkoherra käytti häntä lähinnä kahvinkeittäjänä sekä omien asioidensa toimittajana.
Kun uitto saatiin loppuun, oli tietysti tilinteon hetki. Herra itse oli ryhtynyt ryypiskelemään kiljua jätkien kanssa, eikä ollut muistanut että tilitkin piti jakaa. Niinpä hän lähetti Paavon hakemaan kirkonkylästä metsäyhtiön pääkonttorista palkkarahoja, jotka konttorinhoitaja, herran ruotsinkelinen vaimo antaisi hänelle. - Synnöve tietää kyllä asian. Ja mitään kuittia ei tarvita, evästi herra vielä matkamiestä.

Paavon ehdittyä perille, oli jo iltamyöhä, ja hieno rouva oli jo yöpuulla, kun Paavo kolkutti ovelle. Rouva pyysi Paavoa peremmälle hakeakseen rahasalkun.
Olkke hyve, tesse teide raha, sanoi rouva murtaen.
Kaunis, hieno ja hyvältä tuoksuva rouva oli ohuessa yöasussaan melkoisen houkutteleva näky, ja Paavo jäi salkku kädessään seisomaan eteisen lattialle tuijottamaan rouvaa silmät selällään.
Rouva tietenkin luuli, että Paavo odotti vielä jotain. Niinpä hän kysyi:
Käskiks herr forsmästare antta kvitto kans?

Paavo muisti, että ukkoherra oli sanout ettei kuittia tarvita ja rouva tietää asian, joten hän luuli että kvitto tarkoittaa jotain muuta mukavaa asiaa kuin kuittia, ja ilme kirkastuen hän mylväisi hienolle rouvalle:
Kiitos kiitos. Kyllähän mun jo sitä mieli tekikin mutta en vaan kehdannu ite pyytää…
 
Top Bottom