Vitsejä ja tositarinoita sekä todella mauttomia ja huonoja juttuja

Janne76

Tunnettu jäsen
Palaute - 0%
0   0   0
Liittynyt
12.7.2013
Viestit
5397
Reaktiopisteet
12312
Puhelinmalli
iPhone 11 Pro Max
Kaks turkulaist naist meni autol (Saapil) siäne ja sopiva siin matka varrell, et jos eksyvä toisistas ni toine menee autol ja huuta siält nii et toine sit ymmärtäs tull huuro suunta.

No, eksyvähä ne ja toine tiätenki teki just simmottis ku oli sovittu. Myähemmi Turun hovioikeures syytetti yht tamperelaist äijä raiskauksest! Tuamaril äijä selitti mitä oli tapahtunu:
"Mää nääs olin kaikes rauhas lenkil mettäpolul, ku puskan takkaa joku naine alko kailottamaa helevetin kovaa:
“Tuu tän, saapil lua!”

Tuomio:
Naisel kahreksan päiväsakkoo yllyttämisest.
 

Janne76

Tunnettu jäsen
Palaute - 0%
0   0   0
Liittynyt
12.7.2013
Viestit
5397
Reaktiopisteet
12312
Puhelinmalli
iPhone 11 Pro Max
  • Mikä on isäsi ammatti? kysyi opettaja ekaluokkalaiselta ensimmäisenä koulupäivänä.
  • Hän on taikuri.
  • Sehän on mielenkiintoista. Mikä on hänen paras temppunsa?
  • Hän sahaa ihmisiä kahtia.
  • Ohhoh! Entä onko sinulla siskoja tai veljiä? "
  • Yksi velipuoli ja kaksi sisarpuolta"
 

Janne76

Tunnettu jäsen
Palaute - 0%
0   0   0
Liittynyt
12.7.2013
Viestit
5397
Reaktiopisteet
12312
Puhelinmalli
iPhone 11 Pro Max
Pikku Liisa istui kirkonkylän kaupan portaalla ja söi tikkaria. Voi voi, tikkari putosikin portaalle. Pikku Liisa puhkesi itkuun. Kylän pastori sattui kulkemaan siitä ohi, pysähtyi ja tiedusteli osaaottavasti: " Aijai, onko pikku Liisan namussa karvoja?!

Siihen pikku Liisa närkästyneenä ja kipakasti vastasi: “Ei vielä, mä oon vasta yhdeksän!”
 

Janne76

Tunnettu jäsen
Palaute - 0%
0   0   0
Liittynyt
12.7.2013
Viestit
5397
Reaktiopisteet
12312
Puhelinmalli
iPhone 11 Pro Max
Savolaismies istui Kuopion rautatieaseman odotushallissa ja alkoi tehdä itselleen sätkää. Viereisessä lipunmyyntikojussa virkailija katseli äijän tekemisiä vähän alta kulmien ja kun äijä sytytti tupakkinsa, virkailija huusi:
  • Täällä ei saa polttaa!
Äijä ei reagoinut mitenkään, vaan jatkoi vain tupruttelua. Kohta virkailija huusi uudestaan ja kovempaa:
  • Täällä ei saa polttaa!
Siihen äijä tiuskaisi:
  • Mittees mänit sinne!
 

Janne76

Tunnettu jäsen
Palaute - 0%
0   0   0
Liittynyt
12.7.2013
Viestit
5397
Reaktiopisteet
12312
Puhelinmalli
iPhone 11 Pro Max
Mummo oli tavaratalon hississä, sinne tuli hyväntuoksuinen rouva. Mummo nuuhkaisi kuuluvasti johon rouva: Dior 379€. Hissiin tuli toinenkin hyväntuoksuinen rouva, jälleen mummo nuuhkaisi kuuluvasti ja rouva: Chanel 450€. Mummo jäi pois hissistä ja pieraisi ja huikkasi: mämmi 2,50€ . Hauskaa pääsiäistä!
 

Janne76

Tunnettu jäsen
Palaute - 0%
0   0   0
Liittynyt
12.7.2013
Viestit
5397
Reaktiopisteet
12312
Puhelinmalli
iPhone 11 Pro Max
Poika ja tyttö olivat elokuvissa. Istuivat takapenkillä. Siinä toisiaan koplivat, poika tytön hameen alle hamusi ja tyttö siinä kikatteli vaikka kylmästä tärisi. (Ulkona oli talvi ja kova pakkanen, eikä elokuvateatterikaan ollut kovin lämmin paikka):
Tyttö: “Uhhuh ku täällä on kylymä, täällä vetää jostakin…”
Poika: “Mikäs ihme tuo, täältähän löytyi ihan selvä reikä…”
 

Janne76

Tunnettu jäsen
Palaute - 0%
0   0   0
Liittynyt
12.7.2013
Viestit
5397
Reaktiopisteet
12312
Puhelinmalli
iPhone 11 Pro Max
Mies hoipertelee aluesairaalan ensiapuun rautaseiska niin tiukalla mutkalla kaulan ympärillä, että henki vinkuu ja naama pursuaa mustanpuhuvana verentunkua.

Päivystävä lääkäri apunaan riuska ja roteva hoitaja saa mailan suoristetuksi irti ja tilkitsee pahimmat avohaavat eri puolilta päätä, kursien parhaimmillaan toistakymmentä tikkiä yhteen jonoon. Uteliaana ja vähän velvollisuudenkin vuoksi hän sitten kysäisee, miten kaikki oikein kävi?

Mies kertoo:

”Olin rauhallisella sunnuntai-iltapäivän golf-kierroksella vaimon kanssa, kun häneltä – kuinka ollakaan – kolmosreiän avauslyönnillä lipsahti pallo reilusti viereisen lehmälaitumen puolelle. Menimme yhdessä etsimään palloa ja silloin huomasin yhdellä lehmistä pilkottavan jotakin valkoista häntäpäässä.

Nostin varovasti lehmän häntää, ja siellähän se oli vaimon pallo – suoraan lehmän ahterissa. On se vaimon pallo sinne laitumen puolelle ennenkin hakeutunut, vaan ei ikinä osunut näin tarkasti erikoiseen paikkaan.”

”No nyt alan pikku hiljaa ymmärtää”, keskeytti lääkäri. ”Ei sitten mikään ihme, jos lehmä pillastui siitä perusteellisesti!”

”Eihän siitä lehmä ollut moksiskaan” vastasi mies. ”Mutta kun nostin sen häntää uudelleen ja huusin vaimolle, että tämä täällä näyttää ihan siltä kuin se olisi sinun – niin sen jälkeisistä tapahtumista en enää paljoa muista.”
 

Janne76

Tunnettu jäsen
Palaute - 0%
0   0   0
Liittynyt
12.7.2013
Viestit
5397
Reaktiopisteet
12312
Puhelinmalli
iPhone 11 Pro Max
TURKULAINEN VANKIKARKURI

Miäs karkas vankilast, misä hää ol lusinu viisitoistvuat.
Hää murtautus yhten talo ja haki siält raha ja asei, mut löys vaa aviopari nukkumas.
Hää kisko miähen sänkyst ja sito hänet tuali.
Sit hää sito naise sänkky, suutel hänt kaula ja men vessa.
Vankikarkuri olles vessas miäs sano vaimolles:
“Toi miäs o karannu vankilast! Hää ei varma ol nähny naist pitkä aikka.
Mää huamasin ku hää suutel sua kaula.
Jos hää halu seksi, älä vastustel.
Älä eres ajattel asja, vaa an häne tehrä mitä hää haluu.
Miäs o varmaste vaaralline.
Jos hää suuttu, hää voi tappaa meijä molemma.
Ol reipas kultaseni!
Mää rakasta sua.”
Vaimo vastas:
“Ei hää suudellu mua kaula.
Hää kerto olevas homo ja kysy, onko meil vaseliini.
Mää sanosi, et sitä o vessas.
Ol reipas kultaseni!
Määki rakasta sua!”
 

Janne76

Tunnettu jäsen
Palaute - 0%
0   0   0
Liittynyt
12.7.2013
Viestit
5397
Reaktiopisteet
12312
Puhelinmalli
iPhone 11 Pro Max
Olipa torppa, ukko ja akka. Ukko perunankaivussa iski kuokalla ukkovarpaansa halki. Akka vei ukkonsa lääkäriin. Lääkäri katseli ukkoa hetkisen ja tokaisi: “Onpas pahan näköinen!” Siihen akka lempeällä äänellä vastasi: “Niin on, mutta se on kiltti lapsille.”
 

Janne76

Tunnettu jäsen
Palaute - 0%
0   0   0
Liittynyt
12.7.2013
Viestit
5397
Reaktiopisteet
12312
Puhelinmalli
iPhone 11 Pro Max
Köyhän ja rikkaan talon isännät tapasi sattumalta Helsingistä Kuopioon liikennöivässä junassa ja sattuivat saamaan istumapaikan samaan vaunuun vastapäätä toisiaan. Rikas isäntä rupesi syömään eväitään: paksuja ruisleipäviipaleita, paksulti voita, kinkkua päällä. Joi palan painikkeeksi pullostaan vahvaa aitoa maitoa. Köyhä isäntä katseli touhua vesi kielellä, yskähteli merkitsevästi, mutta rikas isäntä ei ollut huomaavinaan eikä tarjonnut eväistään maistiaisia. Tuumasi vaan siinä mässäilynsä lomassa: “Minä tässä vuan harjoettelen, kuhan piäsen kottiin, mänen kunnolla syömään.” Köyhää isäntää moinen alkoi korveta, ja kun ei muutakaan siihen hätään keksinyt, alkoi tahallaan piereskelemään. Rikas isäntä kurtisteli kulmiaan ärtyneenä. Köyhä isäntä vuorostaan tuumasi: “Minä tässä vuan harjoettelen, kuhan piäsen kottiin, mänen kunnolla kakalle…”
 

Janne76

Tunnettu jäsen
Palaute - 0%
0   0   0
Liittynyt
12.7.2013
Viestit
5397
Reaktiopisteet
12312
Puhelinmalli
iPhone 11 Pro Max
Päiväkotiin tuli psykologitäti pitämään vanhemmille luentoa. Paljon oli äitejä ja isiä paikalle saapunutkin. Psykologi aloitti kevyesti: “Äidit valitsevat lapsilleen yleensä nimen, jotka kertovat mitä rakastavat ja ajattelevat - joka on heidän elämänsä sisältö.”
“Esimerkiksi Ruusun äiti pitää ylikaiken puutarha töistä, ja Merin isä on kova purjehtimaan.”
Psykologi sai hyväksyviä nyökkäyksiä.
Sillä aikaa yksi äiti kuiskasi lapselleen :
“Me lähdetään nyt kotiin Jorma!”
 

Nahkatukka

* V I P *
Palaute - 0%
0   0   0
Liittynyt
24.8.2006
Viestit
2278
Reaktiopisteet
3089
Puhelinmalli
OnePlus 7T
Suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen menivät baariin.
Haha, ai näinä aikoina?
 

Janne76

Tunnettu jäsen
Palaute - 0%
0   0   0
Liittynyt
12.7.2013
Viestit
5397
Reaktiopisteet
12312
Puhelinmalli
iPhone 11 Pro Max
Isäntä ja emäntä olivat maatalousnäyttelyssä. Ohjelmassa oli vuorossa parhaiden sonnien palkitseminen.

Kolmannen sijan sai 3-vuotias sonni joka astuu 3 kertaa päivässä. Emäntä tökkäsi isäntää ja kuiskasi: “Kuulitko?”

Toisen sijan sai 5-vuotias sonni joka astuu 5 kertaa päivässä. Emäntä tökkäsi taas isäntää ja kuiskasi hieman kovemmalla äänellä: “Kuulitko?”

Ensimmäisen sijan sai 9-vuotias sonni joka astuu 9 kertaa päivässä. Emäntä tökkäsi taas isäntää ja kysyi taas “Kuulitko?”

Isäntä hermostui ja kysyi palkintojenjakajalta: “Paniko se koko ajan samaa lehmää?”. “Ei”, vastasi palkintojenjakaja.

Isäntä tökkäsi emäntää ja sanoi: “KUULITKO?!”
 

Qwertyi

Vuoden foorumilainen 2010, VIP vuodesta 2016
Palaute - 100%
30   0   0
Liittynyt
7.12.2005
Viestit
35191
Reaktiopisteet
13722
Puhelinmalli
Samsung Galaxy S10e + Note 8
Maataloudesta kun puheen:

Maatalon emäntä oli ikänsä puolesta tullut hiukan huononäköiseksi. Emäntä ei sen antanut häiritä vaan maatalon töitä tehtiin ihan normaaliin tahtiin.

Eräänä aamuna maatalon isäntä katseli navetassa emännän lypsyhommia ja tokaisi:
"Nyt kyllä sinut täytyy viedä optikolle että saat ne silmälasit. Sinähän lypsät sonnia."
"No tästäkin ny kahvikermat irtoaa." vastasi emäntä ja jatkoi lypsyään.
 

Janne76

Tunnettu jäsen
Palaute - 0%
0   0   0
Liittynyt
12.7.2013
Viestit
5397
Reaktiopisteet
12312
Puhelinmalli
iPhone 11 Pro Max
Suomalainen, ruotsalainen, norjalainen, brittiläinen ja amerikkalainen ovat lentokoneessa. Yhtäkkiä koneeseen tulee vika ja kone alkaa täristä. Lentäjä sanoo että painoa pitää vähentää. Jonkun pitää hypätä. Britti kävelee ovelle, avaa sen, ja huutaa “For queen!” hypäten samalla ulos. Lentäjä sanoo, että painoa pitää vielä vähentää. Amerikkalainen kävelee ovelle, huutaa “For uncle Sam!” ja hyppää. Lentäjä sanoo, että vielä yhden pitää hypätä. Suomalainen ja norjalainen katsovat toisiaan, huutavat “Pohjoisen yhteistyön puolesta!” ja heittävät ruotsalaisen koneesta.
 

Janne76

Tunnettu jäsen
Palaute - 0%
0   0   0
Liittynyt
12.7.2013
Viestit
5397
Reaktiopisteet
12312
Puhelinmalli
iPhone 11 Pro Max
Kolme miestä matkusti lentokoneessa ja lentäjä ilmoitti matkustajille että kone menettää korkeutta ja on hypättävä koneesta.
Harmiksi laskuvarjoja oli matkustajille varattuna vain kaksi kappaletta.
Miehet alkoivat väittelemään siitä kuka ansaitsisi pelastua. Yhtäkkiä yksi mies sieppasi varjon ja hyppäsi ulos. Kaksi jäljelle jäänyttä katsoivat perään tyrmistyneenä, kunnes toinen totesi:
“no nyt ei tarvi enää kiistellä varjoista, tuo kundi hyppäsi juuri ulos minun reppuni kanssa”
 

Janne76

Tunnettu jäsen
Palaute - 0%
0   0   0
Liittynyt
12.7.2013
Viestit
5397
Reaktiopisteet
12312
Puhelinmalli
iPhone 11 Pro Max
Turistinainen otti Leviltä taksin ja kysyi kuskilta:
-Voinko maksaa luonnossa ja nosti hametta?
-Eikö sulla vain ole pienempää antaa, kysyi kuski?
-Nainen pyllisti, johon kuski:
-Emmää huoli Ruottin rahhaa
 

Janne76

Tunnettu jäsen
Palaute - 0%
0   0   0
Liittynyt
12.7.2013
Viestit
5397
Reaktiopisteet
12312
Puhelinmalli
iPhone 11 Pro Max
Maatalon isäntä ja emäntä olivat pellolla perunannostopuuhissa ja emännän siinä kyykkiessä isäntä kommentoi vaimonsa takapuolta. “Johan sun persees on kun leikkuupuimuri!” ja nauraa räkätti perään. Emäntä katsahti isäntää vihaisen näköisenä kiukkuisesti tuhahtaen.
No, illalla saunan päälle, sängyssä makoillessa isännän himot heräsivät ja hän rupesi emäntää lämmittämään ja kysäisi, “notta mitenkä olisi?”
“Ei viitti näin isoo konetta käynnistellä yhyren pienen korren takia” kuului emännän vastaus.
 
Top Bottom