Vitsejä ja tositarinoita sekä todella mauttomia ja huonoja juttuja

Janne76

Tunnettu jäsen
Palaute - 0%
0   0   0
Liittynyt
12.7.2013
Viestit
5397
Reaktiopisteet
12312
Puhelinmalli
iPhone 11 Pro Max
Suomalainen, Ruotsalainen ja Norjalainen sattuivat kuolemaan samanaikaisesti. Kaikki olivat jollain tapaa eläneet syntisen elämän, joten joutuivat tuonelan porteille. Siellä oli vastassa itse sarvipää, joka toivotti heidät tervetulleiksi. Piru sanoi, että teillä on vielä yksi mahdollisuus välttää ikuinen tuska ja hammastenkiristys, teidän täytyy suorittaa vain yksi tehtävä: hakekaa tuosta viereisestä puutarhasta 1 hedelmä tai vastaava ja tulkaa sen kanssa takaisin minun luokseni. Kaikki lähtivät puutarhaan etsimään ja ensimmäisenä takaisin tuli Norjalainen luumun kanssa. Piru sanoi: työnnä se pyllyysi niin pääset taivaaseen helvetin sijasta. Norjalainen teki työtä käskettyä ja onnistuneen suorituksen jälkeen piru ohjasi hänet taivaan porteille.
Suomalainen tuli seuraavaksi takaisin pirun luokse kantaen käsissään omenaa. Suomalainen sai saman tehtävän ja alkoi ahtamaan omenaa peräsuoleensa. Kaiken kivun keskellä Suomalainen alkoi nauramaan hysteerisenä niin, että vedet valui simistä. Piru kysyi että mikä tässä on noin valtavan hauskaa, johon Suomalainen sai naurultaan sanottua: Ruotsalainen tuli oven taakse juuri vesimelonin kanssa.
 

Janne76

Tunnettu jäsen
Palaute - 0%
0   0   0
Liittynyt
12.7.2013
Viestit
5397
Reaktiopisteet
12312
Puhelinmalli
iPhone 11 Pro Max
Teini-ikäinen tyttö oli valmistautumassa treffeille ja tuli yläkerrasta alas. Hänellä oli päällään läpinäkyvä paita, eikä mitään sen alla.

Isoäiti katsoi häntä järkyttyneenä. ”Sinä et voi lähteä ulos noilla vaatteilla!” Hän sanoo tytölle.

”Rauhoitu mummu,” tyttö sanoo. ”Nyt on vuosi 2017, ja on ihan okei jos ruusunnuput vähän näkyvät…” Tämän sanottuaan tyttö lähti ovesta ulos.

Seuraavana aamuna tyttö tulee alakertaan ja näkee järkytyksekseen isoäitinsä istuvan yläosa täysin paljaana. Tyttö selittää, että hänelle on tulossa ystäviä kylään ja mummo ei voi olla ilman paitaa, sillä se on liian häpeällistä hänelle ja ystäville.
”Rauhoitu kultaseni,” isoäiti sanoo. ”Jos sinä voit esitellä ruusunnuppujasi, niin varmastihan minä voin esitellä amppelini.”
 

Janne76

Tunnettu jäsen
Palaute - 0%
0   0   0
Liittynyt
12.7.2013
Viestit
5397
Reaktiopisteet
12312
Puhelinmalli
iPhone 11 Pro Max
Opettaja tarkasti ekaluokkalaisen Pekan poissaolovihkoa ja huomasi hänellä hurjan määrän selittämättömiä poissaoloja. Opettaja otti Pekan puhutteluun ja sanoi: “Voi voi Pekka, mikähän sinusta tällä menolla tulee isona?”. Pekka vastasi tomerana: "Kansanedustaja!"
 

tonz

Tunnettu jäsen
Palaute - 100%
4   0   0
Liittynyt
25.4.2012
Viestit
2830
Reaktiopisteet
2285
Puhelinmalli
Nokia 8
Vaimoni kysyi minulta että mennäänkö illalla keilaamaan, vai pidetäänkö romanttinen koti-ilta.
AJattelin etten halua tunkea sormiani koloihin joissa on puolen kaupungin sormista jo olleet, joten lähdimme keilaamaan.
 

Janne76

Tunnettu jäsen
Palaute - 0%
0   0   0
Liittynyt
12.7.2013
Viestit
5397
Reaktiopisteet
12312
Puhelinmalli
iPhone 11 Pro Max
Oli pariskunta jolla oli kuusi lasta. Mies oli tästä erittäin ylpeä ja kiusoitteli vaimoaan sanomalla tätä kuuden lapsen äidiksi ja vaimo ei tästä pitänyt.
Kerran he olivat juhlissa ja juhlat olivat lopuillaan kun mies huikkasi vaimolleen “milloin lähdetään kuuden lapsen äiti” johon vaimo vastasi “ihan milloin vaan neljän lapsen isä”
 

Janne76

Tunnettu jäsen
Palaute - 0%
0   0   0
Liittynyt
12.7.2013
Viestit
5397
Reaktiopisteet
12312
Puhelinmalli
iPhone 11 Pro Max
Anna nyt, mies mankui vuoteessa vaimoltaan.
Enkä anna. Sitä säästetään perhejuhlia varten.

Kuule, antaisit nyt. Mulla on niin perskeleen paha olo.

Sen siitä saa, kun sillä lailla ryyppää.Krapula on sinulle ihan oikein.

Anna nyt, mies jatkoi vonkaamistaan.

Minä en enää jaksa sinun kanssasi. Ota sitten, omapa on asiasi.

Mies ryntäsi riemuissaan jääkaapille, avasi huushollin ainoan samppanjapullon ja kuului valtava pamaus, kun korkki lensi kattoon.

Silloin kuului lastenhuoneesta moittiva ääni:

Olisit vaan antanut sille, mutsi. Nyt se meni ja ampui itsensä!
 

Janne76

Tunnettu jäsen
Palaute - 0%
0   0   0
Liittynyt
12.7.2013
Viestit
5397
Reaktiopisteet
12312
Puhelinmalli
iPhone 11 Pro Max
Pariskunta makasi sängyssä kuherruskuukautta viettämässä ja he olivat juuri aikeissa harrastaa seksiä ensimmäisen kerran, kun morsian sanoi sulhaselle:
– Minulla on jotain tunnustettavaa. En ole enää neitsyt.
– Eihän siinä ole mitään ihmeellistä, vastaa mies.
Vaimo jatkaa:
– Olen ollut vain yhden miehen kanssa aikaisemmin, golfpelaaga Tiger Woodsin.
– Hänhän on rikas, kuuluisa ja komea, vastaa mies. Ymmärrän kyllä hyvin,että olet hypännyt sänkyyn hänen kanssaan. Pari rakastelee ja kun he ovat valmiita, mies nostaa puhelimen luurin.
– Mitä teet? kysyy vaimo.
– Minulla on nälkä, vastaa mies. Ajattelin soittaa huonepalveluun ja tilata hieman syötävää.
– Sitä Tiger ei tekisi, sanoo vaimo.
– Jaha, Mitä Tiger sitten tekisi?
– Hän rakastelisi minua uudelleen, vastaa vaimo.
Mies laskee luurin ja rakastelee vaimoaan uudelleen. Kun he lopettavat kurottautuu mies jälleen nostamaan luurin.
– Mitä teet?, kysyy vaimo uudelleen.
– Olen edelleen nälkäinen ja ajattelin tilata syötävää!
– Sitä ei Tiger tekisi, sanoo vaimo jälleen
– Aha, ja mitäköhän Tiger olisi tehnyt?, kysyy mies.
– Hän olisi rakastellut minua uudemman kerran.
Mies laittoa luurin alas ja rakasteli vaimonsa kanssa kolmannen kerran. Ja jälleen rakastelun jälkeen hän ottaa puhelimen käteensä.
– Soitatko huonepalveluun?, kysyy vaimo.
– En, soitan Tigerille ja kysyn miten tältä saatanan reiältä pääsee jatkamaan eteenpäin
 

Janne76

Tunnettu jäsen
Palaute - 0%
0   0   0
Liittynyt
12.7.2013
Viestit
5397
Reaktiopisteet
12312
Puhelinmalli
iPhone 11 Pro Max
Mies sanoi vaimolle, että sullahan on ahteri yhtä levee, kun meidän pihagrilli. Illalla, kun mies alkoi hipelöimään vaimoaan sängyssä tokas vaimo siihen, että minähän en grilliä yhen prinssinakin takia lämmitä.
 

Janne76

Tunnettu jäsen
Palaute - 0%
0   0   0
Liittynyt
12.7.2013
Viestit
5397
Reaktiopisteet
12312
Puhelinmalli
iPhone 11 Pro Max
Kyllä Pohojalaanen mieski osaa olla herkkä;
Nainen heräs keskellä yötä ja huomas, nottei hänen aviomiehensä ollu hänen vieresnänsä nukkumas.
Nainen meni alakertahan ettimähän miestänsä.
Hän löysi miehensä keittiöstä pöyrän äärestä istumasta, kahavikuppi käres ja syvis miettehis tuijottamas eres olevaa seinää.
Nainen näki, kun mies pyyhkääsi kyynelehen silmäkulmastansa ja hörppäs sen jälkehen kulauksen kahavia.
- "Mikä hätänä, kultaseni ?" nainen kysyy:
"Miksi oot täälä tähän aikahan yöstä ?"
Aviomies kattoo kahavikuppiansa ja alootti:
"Muistakko, ku me seurusteltihin 20 vuotta sitte ja ku solit vain 16?"
mies kysyy surullisena. -
"Kyllä vain." vaimo vastas. -
"Muistakko, kun isäs sai meirät kiinni mun auton takapenkiltä rakastelemisesta?" mies kysyy. -
"Kyllä, minä muistan," vaimo vastas istuutuen toolille miehen vierehen.
Aviomies jatkoo: "Muistakko, kun isäs tunki haulikon naamahani kiinni ja sanoo: "Joko sinä viet mun tyttären vihiille tai minä lähetän sut vankilahan 20 vuoreksi?" -
"Minä muistan myös sen," vaimo vastas pehmiällä äänellä.
Mies pyyhkääsi toisenkin kyynelehen silmästänsä ja sanoo: - "Molisin päässy tänään pois..."
 

Janne76

Tunnettu jäsen
Palaute - 0%
0   0   0
Liittynyt
12.7.2013
Viestit
5397
Reaktiopisteet
12312
Puhelinmalli
iPhone 11 Pro Max
Maantiedon tunnilla:

Opettaja - Mikä on valkoisen karhun oikea nimi?

Oppilas - Jääkarhu

Opettaja - Hienoa, oikein! Entäpä mikä voisi olla ruskean karhun nimi?

Oppilas - Se on Jääkarhu paskasena.
 

Janne76

Tunnettu jäsen
Palaute - 0%
0   0   0
Liittynyt
12.7.2013
Viestit
5397
Reaktiopisteet
12312
Puhelinmalli
iPhone 11 Pro Max
Isä ja Äiti lähtivät kahden lapsensa kanssa viikonloppureissuun. Perheenisä kertoi naapurissa yksin koiransa kanssa asuvalle miehelle, että tarkkailisi taloa ja katsoisi kaiken varalta mahdollisia vierailevia autoja ja vieraita.
Seuraavana päivänä naapuri ajoi pihallaansa nurmikkoa ja oli päästänyt koiransa myös ulos. Mies näki, että hänen koiransa juoksi naapurin takapihalle ja mies lähti perään hakemaan koiraansa pois. Järkytykseksi mies näki naapurin nurmikolla heidän lemmikkikaninsa verisenä ja kuolleena. “Nyt mun koira on tappanut naapurin kanin” - mies ajatteli mielessään hätääntyneenä. Mies ajatteli ottaa kanin ja pesi sen verestä puhtaaksi ja laittoi sen takaisin ulkona olevalle kaninhäkkiin. Hän ei kertonut asiasta perheelle, kuin mitään ei olisi tapahtunutkaan.

Sunnuntai-iltana perhe palasi reissultaan ja parin tunnin päästä perheenisä menee naapurin juttusille.

“Oletko varma ettei meidän pihalla ole ollut mitään liikettä?” Perheenisä kysyi naapuriltaan.

Johon naapuri vastasi “Ei ole, en ole nähnyt ketään, ihan hiljaista on ollut.”

“Lapset ja vaimo ovat aivan järkyttyneitä, kun meidän kanimme kuoli perjantaina ja me haudattiin se takapihallemme, mutta nyt se on kaivettu ylös ja laitettu takaisin tuonne häkkiin” - Isä kertoi naapurilleen.

Tämä tarina on tosi ja naapurin koira oli kaivanut kanin ylös haudastaan.
 

Janne76

Tunnettu jäsen
Palaute - 0%
0   0   0
Liittynyt
12.7.2013
Viestit
5397
Reaktiopisteet
12312
Puhelinmalli
iPhone 11 Pro Max
Mies lähti ulkomaan reissulle ja niinpä hän ajoi uuden karhean Volvonsa kanssa Helsinkiin, käveli Osuuspankin konttoriin ja pyysi saada tavata pankinjohtajaa.

Hän sanoi johtajalle lähtevänsä Amerikkaan hoitamaan bisneksiä kahdeksi viikoksi ja tarvitsi 5000 euroa lainaa. Pankinjohtaja myöntyi asiassa mutta sanoi että pankki tarvitsee jotkut vakuudet lainalle. Ja niinpä mies ojensi etuovella parkissa olevan Volvon avaimet johtajalle.
Kaikki oli kunnossa ja johtaja hyväksyi auton lainan vakuudeksi.
Yksi pankin työntekijöistä ajoi auton talon autotalliin ja pysäköi sen sinne.

Kahden viikon päästä mies tuli takaisin, maksoi lainan 5000 euroa ja koron joka oli 16,00 euroa.
Pankinvirkailija sanoi ”me arvostamme liiketoimianne ja tämä laina-asiakin meni hienosti. Mutta me olemme hieman hämillämme. Sillä aikaa kun olitte poissa me tarkastimme tilitietonne ja huomasimme että olette hyvinkin varakas. Joten miksi ihmeessä lainasitte 5000 euroa?”

Mies vastasi ”missä muualla Helsingissä voitte parkkeerata autonne kahdeksi viikoksi kuudellatoista eurolla?”
 

sataratas

Tunnettu jäsen
Palaute - 100%
1   0   0
Liittynyt
19.10.2017
Viestit
2170
Reaktiopisteet
2545
Puhelinmalli
iPhone XR
Koronan vuoksi eri kaupat on asettanut ostorajoituksia per asiakas:

K-Market: 1 käsidesi, 500g pastaa ja 4 rullaa vessapaperia

Stockmann: 1 hummeri, 6 viiriäisenmunaa ja 100g hanhenmaksaa

Lidl: 1 kaarihitsauskone, 1 pari punaisia urheilurintaliivejä, 2 käyrätorvea ja 1 märkäpuku
 

allukai

Jäsen ku jäsen
Palaute - 100%
17   0   0
Liittynyt
7.4.2015
Viestit
4824
Reaktiopisteet
7812
Puhelinmalli
OnePlus 7T
Koronan vuoksi eri kaupat on asettanut ostorajoituksia per asiakas:

K-Market: 1 käsidesi, 500g pastaa ja 4 rullaa vessapaperia

Stockmann: 1 hummeri, 6 viiriäisenmunaa ja 100g hanhenmaksaa

Lidl: 1 kaarihitsauskone, 1 pari punaisia urheilurintaliivejä, 2 käyrätorvea ja 1 märkäpuku
Pärkele. Täytyy käydä Lidlissä kahteen kertaan, että saa kolmannen käyrätorven.
 

Janne76

Tunnettu jäsen
Palaute - 0%
0   0   0
Liittynyt
12.7.2013
Viestit
5397
Reaktiopisteet
12312
Puhelinmalli
iPhone 11 Pro Max
Yks turkulaine poliis tul aamuyäst ihan munasillas työpaikalles. Kaveri kysyvä ett kui sää tollai tänn tuut? Munasillas oleva vastas: Mää oli illal yksil kutsuill, ja kahrentoist aikka sammusiva valo, ja joku huus, ett ny äkkiste vaattee pois ja hommiin. Ja tääl mä ny oon.
 

Janne76

Tunnettu jäsen
Palaute - 0%
0   0   0
Liittynyt
12.7.2013
Viestit
5397
Reaktiopisteet
12312
Puhelinmalli
iPhone 11 Pro Max
Pikku-Kalle istuu matikantunnilla, kun opettaja kysyy luokalta:
Aidalla on kolme varista, maatalon isäntä tulee
ja ampuu haulikolla niistä yhden.
Kuinka monta jää aidalle?
Pikku-Kalle miettii hetken ja vastaa:
Ei yhtään, yksi kuolee ja muut pelästyvät pauketta ja lentävät pois.
Opettaja toteaa:
Ei Kalle, kyllä niitä jää kaksi, mutta pidän kyllä sinun ajattelutavastasi.

Pikku-Kalle miettii hetken ja avaa jälleen suunsa:
Opettaja, mulla olis rouva opettajalle kysymys. On kolme naista jätskikioskilla. Jokainen heistä ostaa mehujääpuikon. Yksi naisista nuolee puikkoa, toinen imee sitä ja kolmas ottaa reiluja paloja. Kuka naisista on naimisissa?
Opettaja vastaa poskille puna nousten,
hieman nolona lopulta:
No, hmmm, kai se on se joka imee sitä?
Pikku-Kalle siihen:
Ei, se on se jolla on sormus nimettömässä,
mutta mä pidän sun ajattelutavasta…
 

Janne76

Tunnettu jäsen
Palaute - 0%
0   0   0
Liittynyt
12.7.2013
Viestit
5397
Reaktiopisteet
12312
Puhelinmalli
iPhone 11 Pro Max
Tero oli kaivinkoneen kuljettajana työmaalla ja Teroa alkoi ottamaan aivoon työnteko suunnattomasti.
Kaveri mietti, miten pääsisi sairaslomalle, kunnes välähti. Tero rupesi roikkumaan kaivurin puomista pää alaspäin ja alkoi hokea : “Olen lamppu, olen lamppu”
Noh, mestari katseli Teroa aikansa, ja meni sanomaan : “Eikähän se Teron päivä ole täynnä. Mee kotiisi ja pidä loppuviikko vapaata.”
Siitä paikasta Tero lähti lampsimaan kotiinpäin. Lapiomies hoksasi tämän ja lähti lampsimaan Teron perään.
Mestari huusi lapiomiehelle :
“Mihis sä olet menossa?”
Johon lapiomies :
“No kuka täällä pimeessä näkee töitä tehdä!”
 

Janne76

Tunnettu jäsen
Palaute - 0%
0   0   0
Liittynyt
12.7.2013
Viestit
5397
Reaktiopisteet
12312
Puhelinmalli
iPhone 11 Pro Max
Ukko kysyi poliisilta miten supikoira on tullut. Poliisi: No supi on pannut koiraa.
Ukko: Mites susikoira sit on tullu? Poliisi: Saatanan pölverö, siinähän tietysti susi on pannut koiraa. Tähän ukko ihmettelemään, et: Mitenkäs poliisikoira on syntynyt? Silloin ukkoa vietiin…
 

Janne76

Tunnettu jäsen
Palaute - 0%
0   0   0
Liittynyt
12.7.2013
Viestit
5397
Reaktiopisteet
12312
Puhelinmalli
iPhone 11 Pro Max
Pentti haastoi oikeuteen erään miehen ja väitti että tämä mies on kähveltänyt hänen arvokkaita tavaroitaan. Oikeudessa tuomari kysyy Pentiltä, että näkikö hän miehen ryöstöpuuhissa. Siihen Pentti vastasi: “No en nähnyt mutta kuulin yöllä ääniä. Menin olohuoneeseen ja sieltä oli televisio hävinnyt. Seuraavana päivänä näin hänen kotonaan samanlaisen television kuin minulla oli. Syyllisen on siis oltava tämä mies!”. Tuomari sanoo tylysti: “Rikos pitää nähdä koska pelkät äänet eivät todista mitään”. Sitten Pentti pieraisee niin että tuomari hermostuu. “Saat 1000 euron sakot oikeuden halventamisesta!”. Tähän Pentti vastaa: “Oletkos tuomari nähnyt sen pierun, kun pelkkä ääni ei kerran todista mitään?”.
 

Janne76

Tunnettu jäsen
Palaute - 0%
0   0   0
Liittynyt
12.7.2013
Viestit
5397
Reaktiopisteet
12312
Puhelinmalli
iPhone 11 Pro Max
Mies ajatteli mennä illalla tansseihin ja huomasi ettei hänellä ollut hyviä tanssikenkiä. No, ei muuta kuin kenkäkauppaan ja löysikin sieltä hienot kiiltävät lakerikengät. Ei muuta kuin kengät jalkaan ja ravintolaan. Samantien hakemaan naista ensimmäisille hitaille. Tanssin pyörteissä mies huomasi, että hänen uusista kiiltävistä kengänkärjistä näkyi naisen hameen alle ja ajatteli kiusata hiukan neitiä.
-neidillä on näköjään valkoiset pikkupöksyt tänään jalassa.
-mistä ihmeestä sinä sen tiesit?
-tiedänpähän vaan mies sanoi.
Tanssin loputtua neiti ajatteli, että hänen pöksyt näkyvät varmaan jostain läpi ja meni vessaan ja riisui housunsa pois ja laittoi käsilaukkuunsa. Mies tuli uudestaan hakemaan neitiä tanssimaan ja ‘pyöritteli’ kengänkärkeä tanssin aikana ja sanoi neidille.
-no voihan perk…le!!
-no mitä nyt? Neiti kauhisteli.
-perk…le uudet kengät ja heti kärjestä halki.
 
Top Bottom