Vitsejä ja tositarinoita sekä todella mauttomia ja huonoja juttuja

Nahkatukka

* V I P *
Palaute - 0%
0   0   0
Liittynyt
24.8.2006
Viestit
1952
Reaktiopisteet
2182
Puhelinmalli
OnePlus 6T
Konduktööri: matkalippu
Vanha pappa : haista ite vittu!
Konduktööri: Nyt tais herra kuulla väärin
Vanha pappa : itelläs menee kuset pitkin säärii!
Konduktööri: Kohta joudun poistamaan teidät junasta !
Vanha pappa : Et saatana vedä munasta !
Konduktööri: Voi vittu !
Vanha pappa : Ai matkalippu? Olisit heti sanonut !
 
Palaute - 100%
54   0   0
Liittynyt
15.9.2013
Viestit
1846
Reaktiopisteet
1826
Puhelinmalli
Paratiisin kielletty omena
"Mies kuoli ja joutui taivaaseen. Seistessään kultaisten porttien edessä hän huomasi takanaan ison seinän täynnä kelloja. Mies kysyi; "mitä ovat nämä kellot?".

Pietari vastasi; "Ne ovat valhekelloja. Jokaisella maassa on oma valhekello. Aina, kun valehtelet, niin viisarit liikkuvat. Tämä tässä on Äiti Teresan kello, kuten huomaat viisarit eivät ole liikkuneet kertaakaan joten hän ei koskaan valehdellut. Tuo tuolla taasen on Päivi Räsäsen kello, se on liikkunut kahdesti joten Päivi on valehdellut vain kahdesti."

......"No missä sitten on Antti Rinteen kello?" Mies kysyi.

"Se on toimistossani tuulettimena" Vastasi Pietari."
 

allukai

Jäsen ku jäsen
Palaute - 100%
14   0   0
Liittynyt
7.4.2015
Viestit
4297
Reaktiopisteet
6525
Puhelinmalli
OnePlus 7T
"Mies kuoli ja joutui taivaaseen. Seistessään kultaisten porttien edessä hän huomasi takanaan ison seinän täynnä kelloja. Mies kysyi; "mitä ovat nämä kellot?".

Pietari vastasi; "Ne ovat valhekelloja. Jokaisella maassa on oma valhekello. Aina, kun valehtelet, niin viisarit liikkuvat. Tämä tässä on Äiti Teresan kello, kuten huomaat viisarit eivät ole liikkuneet kertaakaan joten hän ei koskaan valehdellut. Tuo tuolla taasen on Päivi Räsäsen kello, se on liikkunut kahdesti joten Päivi on valehdellut vain kahdesti."

......"No missä sitten on Antti Rinteen kello?" Mies kysyi.

"Se on toimistossani tuulettimena" Vastasi Pietari."
"Mies kuoli ja joutui taivaaseen. Seistessään kultaisten porttien edessä hän huomasi takanaan ison seinän täynnä kelloja. Mies kysyi; "mitä ovat nämä kellot?".

Pietari vastasi; "Ne ovat valhekelloja. Jokaisella maassa on oma valhekello. Aina, kun valehtelet, niin viisarit liikkuvat. Tämä tässä on Äiti Teresan kello, kuten huomaat viisarit eivät ole liikkuneet kertaakaan joten hän ei koskaan valehdellut. Tuo tuolla taasen on Päivi Räsäsen kello, se on liikkunut kahdesti joten Päivi on valehdellut vain kahdesti."

"No missä sitten on Jyrki Kataisen kello?" Mies kysyi.
"Se on toimistossani tuulettimena" Vastasi Pietari."
almistyttavaa.png
 
Palaute - 100%
54   0   0
Liittynyt
15.9.2013
Viestit
1846
Reaktiopisteet
1826
Puhelinmalli
Paratiisin kielletty omena
Näistä on niiiiin paljon eri versioita. ? Aikanaan kuulin version, missä HIFK:n pelaaja päätyi Pietarin luokse ja kellon viisari liikahti aina kun kyseisen joukkueen pelaaja ru***si. HIFK pelaaja etsi tietysti Ilmalan narrien kelloa, joka luonnollisesti oli toimistossa tuulettimena. ?
 

Janne76

Tunnettu jäsen
Palaute - 0%
0   0   0
Liittynyt
12.7.2013
Viestit
4113
Reaktiopisteet
7909
Puhelinmalli
iPhone 11 Pro Max
Leijona käyskenteli viidakossa. Joen rantaan tultuaan leijona näki kirahvin juomapaikalla.
Itseään täynnä oleva leijona meni kirahvin luo ja kysäisi:

-Kukas se onkaan viidakon kuningas?

-Te, herra leijona, sanoi kirahvi ja kumarsi syvään.

-Oikea vastaus. Ole hyvä ja juo rauhassa, totesi tähän leijona.

Kirahvin poistuttua leijona päätteli, että tässä onkin hyvä paikka tentata viidakon eläinten tietämystä, ja settui makuulle joen rantaan. Eikä kulunutkaan kauaa, kun seepra saapui juomaan.

-Stop tykkänään!, komensi leijona ja jatkoi:
-Sanopas seepra, kuka se onkaan viidakon kuningas?

-Te-tehän se o-olette, herra le-eijona, änkytti seepra.

-Noh, oikea vastaus vaikka vähän epäselvästi tulikin. Juo nyt sitten, sanoi leijona.

Seepran poistuttua leijona ajatteli, että on se vaan mukavaa olla viidakon kuningas. “Olisi kuitenkin mukavaa, jos joku ei heti olisi myöntelemässä minun erinomaisuuttani, vaan saisin vähän pelotella ensin”, ajatteli leijona.

Sitten tuli norsu juomapaikalle. Leijona rykäisi rannalla kurkkuaan ja karjaisi norsulle:

-Hei, eipäs mennä juomaan ennen kuin kerrot kuka on viidakon kuningas?

-Minä, sanoi norsu.

Sitten norsu kietaisi kärsänsä leijonan ympärille ja alkoi retuuttaa sitä pitkin jokirantaa ja lopulta, aikansa muilutettuaan paiskasi leijonan kauas viidakon syvyyksiin.

Lopulta leijona tuli tajuihinsa, ja sukiessaan viidakossa turkkiaan se mutisi itsekseen:

-Ei pitäisi noin suuttua vaikka ei oikeaa vastausta tiedäkään.
 

Janne76

Tunnettu jäsen
Palaute - 0%
0   0   0
Liittynyt
12.7.2013
Viestit
4113
Reaktiopisteet
7909
Puhelinmalli
iPhone 11 Pro Max
Nigerialaismies oli kuollut ja poliisi löysi hänen kotoaan 127 miljoonaa dollaria käteistä rahaa. Ystävät kertoivat, että mies oli koittanut lahjoittaa koko summaa ulkomaille 15 vuoden ajan, mutta kukaan ei ollut vastannut hänen sähköposteihinsa.
 
Palaute - 100%
54   0   0
Liittynyt
15.9.2013
Viestit
1846
Reaktiopisteet
1826
Puhelinmalli
Paratiisin kielletty omena
Miesten laatima parisuhdeopas naisille!

1. Jos luulet olevasi liian lihava tai liian vanha, niin luultavasti olet. Älä kysy tätä meiltä, kieltäydymme vastaamasta.

2. Opettele käyttämään vessanpöntön kantta, jos se on ylhäällä, laske se alas.

3. Älä leikkaa hiuksiasi, ikinä. Pitkät hiukset ovat aina viehättävämmat kuin lyhyet. Yksi suurimmista syistä miksi miehet pelkäävät naimisiinmenoa on se, että naiset kuitenkin leikkauttavat hiuksensa häiden jälkeen, ja sitten me olemme jumissa lyhythiuksisten naisten kanssa.

4. Syntymä-, ystävän- ja merkkipäivät eivät ole mikään arvuutusleikki josko jälleen kerran voisimme löytää sinulle täydellisen lahjan.

5. Jos kysyt kysymyksen johon et halua vastausta, saat vastauksen jota et halua kuulla.

6. Toisinaan emme ajattele vain sinua, elä sen kanssa.

7. Älä kysy mitä me juuri nyt ajattelemme ellet ole valmis keskustelemaan seuraavista aiheista:
- Napanöyhtä
- Moottorin purkaminen ja kasaaminen
- Formula 1

8. Sunnuntai = penkkiurheilu. Se on kuin täysikuu tai vuorovesi-ilmiö.

9. Shoppailu ei ole penkkiurheilua

10. Jos meidän on mentävä johonkin, mitkä tahansa vaatteet päälläsi ovat ok.

11. Sinulla on tarpeeksi vaatteita.

12. Sinulla on liikaa kenkiä.

13. Itkeminen on kiristystä.

14. Ex-poikaystäväsi on idiootti.

15. Jos tahdot jotakin niin pyydä. Pienet vinkit eivät toimi. Isot vinkit eivät toimi. Ilmeiset vinkit eivät toimi. Eli sano suoraan mitä haluat.

16. Ei, me emme todellakaan tiedä mikä päivä tänään on. Emme koskaan merkitse merkkipäiviä kalenteriin.

17. Kyllä, virtsaaminen seisaaltaan on vaikeampaa. Huteja tulee joskus.

18. Omistamme keskimäärin kolme paria kenkiä. Joten miten ihmeessä voisimme tietää mitkä kengät sopivat sinun pukuusi,kun sinulla on kuitenkin 30 paria kenkiä.

19. Kyllä ja ei ovat erittäin sopivia vastauksia lähes kaikkiin kysymyksiin.

20. Kerro meille ongelmasi vain jos haluat apua sen ratkaisuun. Sen me osaamme parhaiten.

21. Päänsärky joka kestää 17 kuukautta on ongelma. Käy lääkärissä.

22. Jos haluat "rotu-uroksen", hanki koira.

23. Varattu rivien välistä lukemiseen.

24. Älä teeskentele orgasmia. Me olemme paljon mielummin tehottomia kuin petettyjä.

25. Kaikki mitä olemme sanoneet / tehneet kuusi kuukautta sitten ei kelpaa enää riidan aiheeksi. Kaikki sanomamme / tekemisemme muuttuu pätemattömäksi edellä mainittuun tarkoitukseen 7 päivän jälkeen.

26. Jos et käyttäydy kuin mallit, älä odota meidänkään käyttäytyvän kuin saippuaoopperoiden miehet.

27. Jos jotain sanomaamme voidaan tulkita kahdella tavalla ja toinen tapa vihastuttaa tai tekee sinut surulliseksi, me tarkoitimme sen sillä toisella tavalla.

28. Anna meidän näyttää rähjäisiltä, se on geneettistä.

29. Älä hiero lamppua jos et halua hengen tulevan ulos.

30. Voit joko pyytää meidän tekevän jotain tai sanoa kuinka haluaisit jotakin tehtävän - et molempia.

31. Kolumbus ei tarvinnut suuntaneuvoja, emmekä mekään.

32. Naiset jotka pitävät push-up rintaliivejä ja avokaulaisia puseroita menettävät oikeuden valittaa tuijotuksesta.

33. Naiset saisivat pukeutua useammin push-up rintaliiveihin ja avokaulaisiin puseroihin.

34. Näemme vain 16 väriä. Joten esim. persikka on hedelmä, ei väri. Eikä meillä ole hajuakaan mikä malvan värinen on.

35. Jos jotain kutiaa, sitä raavitaan.

36. Olut on yhtä jännittävää meille kuin käsilaukut teille.

37. Emme osaa lukea ajatuksia, emmekä koskaan opi. Tämä puute ei ole todiste siitä, ettemme välittäisi sinusta.

38. Jos kysymme mikä on vialla ja sinä vastaat "ei mikään", me käyttäydymme kuin mikään ei olisi vialla. Me tiedämme että valehtelet, mutta asian selvittäminen ei ole sen aikaansaaman sotkun arvoista.
 

Qwertyi

Vuoden foorumilainen 2010, VIP vuodesta 2016
Palaute - 100%
29   0   0
Liittynyt
7.12.2005
Viestit
34204
Reaktiopisteet
12387
Puhelinmalli
Samsung Galaxy Note 8
Kolumbialainen mies oli viidakossa kävelyllä. Sattumoisin eräällä aukiolla hän huomasi kohdan mitä oli äskettäin kaiveltu. Hän päätti tutkia mitä viidakkoon oli kätketty.

Hetken hiki hatussa kaiveltuaan hän löysi paketin jossa oli 30 kiloa kokaiinia. Hän päätti ilmoittaa kylän vanhimmalle asiasta.

"Löysin viidakon uumenista 28 kiloa kokaiinia." mies kertoi vanhimmalle. Vanhin lähti miehen kanssa katsomaan kokaiinipiiloa.

"Tästä täytyy ilmoittaa poliisille." Vanhin tuumasi. Takaisin kylään päästyään hän pyysi ripeäjalkaisen miehen mökkiinsä.

"Juokse kaupunkiin ja tee poliisille ilmoitus, että olemme löytäneet 25 kiloa kokaiinia viidakosta. Käske poliisi suoraan löytöpaikalle."

Nopsajalka lähti kohti kaupunkia. Poliisiasemalle päästyään hän ilmoitti viidakosta löytyneestä kokaiinipiilosta.

"Olemme löytäneet viidakosta 23 kiloa kokaiinia. Teidän on parasta mennä katsomaan."

Poliisi lähti kohti piiloa. Paikan löydettyään hän päätti ilmoittaa poliisipäälikölle asiasta.

"Päällikkö, olen viidakossa kokaiinipiilon luona. Täällä on 20 kiloa kokaiinia. Tulkaa pian katsomaan."

Päällikkö saapui paikalle. "Tästä pitää ilmoittaa pormestarille. Pormestari antaa minulle palkankorotuksen näin isosta löydöstä."

Päälikkö otti radioyhteyden pormestarin asuntoon ja teki ilmoituksen. "Olen täällä viidakossa ja olemme löytäneet 10 kiloa kokaiinia. Miten toimitaan?"

Pormestari käski tuomaan löydön pormestatin asunnolle jotta se voidaan asettaa takavarikkoon. Poliisipäällikkö teki työtä käskettyä.

Seuraavana päivänä paikallisessa lehdessä oli artikkeli. "Poliisille tehtiin ilmoitus suuresta kokaiinipiilosta viidakossa. Poliisin paikalle päästyä oli salakuljettajat kerennyt tyhjentämään piilon. Poliisipäällikölle tuntuva palkankorotus nopeadta toiminnasta."
 

Janne76

Tunnettu jäsen
Palaute - 0%
0   0   0
Liittynyt
12.7.2013
Viestit
4113
Reaktiopisteet
7909
Puhelinmalli
iPhone 11 Pro Max
Elokuvatähtönen istuu lakimiehen vieressä pitkällä lennolla. Hän haluaisi nukkua, mutta lakimies herättää hänet vähän väliä. “Pidetään tietokilpailu”, mies ehdottaa. “Jos minä vastaan väärin, maksan sinulle viisikymmentä euroa. Jos sinä vastaat väärin, maksat viisi.”

Tähtönen suostuu. Ensin on lakimiehen vuoro kysyä: “Kuinka kaukana Maa on Kuusta?”

Tähtönen ojentaa lakimiehelle viisi euroa. Nyt on hänen vuoronsa kysyä: “Mikä kiipeää vuorelle neljällä jalalla ja tulee alas kolmella?”

Lakimies on ihmeissään. Hän etsii vastausta Internetistä ja taskutietokirjastaan, ja lähettää tekstiviestejä kaikille tuntemilleen tutkijoille. Mitään ei selviä. Monen tunnin kuluttua hän herättää tähtösen, ojentaa naiselle viisikymmentä euroa ja kysyy: “Mikä on oikea vastaus?”

Sanaakaan sanomatta tähtönen ojentaa hänelle viisi euroa ja nukahtaa uudelleen
 

kurrre

Tunnettu jäsen
Palaute - 0%
0   0   0
Liittynyt
1.6.2004
Viestit
1617
Reaktiopisteet
344
Puhelinmalli
Samsung Galaxy Note10+
Elokuvatähtönen istuu lakimiehen vieressä pitkällä lennolla. Hän haluaisi nukkua, mutta lakimies herättää hänet vähän väliä. “Pidetään tietokilpailu”, mies ehdottaa. “Jos minä vastaan väärin, maksan sinulle viisikymmentä euroa. Jos sinä vastaat väärin, maksat viisi.”

Tähtönen suostuu. Ensin on lakimiehen vuoro kysyä: “Kuinka kaukana Maa on Kuusta?”

Tähtönen ojentaa lakimiehelle viisi euroa. Nyt on hänen vuoronsa kysyä: “Mikä kiipeää vuorelle neljällä jalalla ja tulee alas kolmella?”

Lakimies on ihmeissään. Hän etsii vastausta Internetistä ja taskutietokirjastaan, ja lähettää tekstiviestejä kaikille tuntemilleen tutkijoille. Mitään ei selviä. Monen tunnin kuluttua hän herättää tähtösen, ojentaa naiselle viisikymmentä euroa ja kysyy: “Mikä on oikea vastaus?”

Sanaakaan sanomatta tähtönen ojentaa hänelle viisi euroa ja nukahtaa uudelleen
Miten lähetellään tekstareita lentokoneesta :)
 

Janne76

Tunnettu jäsen
Palaute - 0%
0   0   0
Liittynyt
12.7.2013
Viestit
4113
Reaktiopisteet
7909
Puhelinmalli
iPhone 11 Pro Max
Mummu hurjasteli rollaattorilla pitkin käytävää ja yhtä äkkiä huoneesta pomppasi vaari käytävälle ja pysätti mummon.
-mitäs täällä hurjastellaan? Näytäppä ajokortti.
Mummo kaivoi hameen taskusta karamellipaperin ja antoi sen vaarille.
-kiitos. Jatkakaa matkaa. Vaari sanoi.
Mummo jatkoi hurjasteluaan käytävällä ja taas vaari pomppasi mummon eteen ja sanoi
-mitäs täällä hurjastellaan? Näytäppä rekisteriote.
Mummo kaivoi hameen taskusta vanhan kauppalapun ja antoi sen vaarille
-kiitos. Ajele varovasti, vaari tokaisi.
Mummo jatkoi hurjasteluaan käytävällä, kunnes vaari hyppäsi ilkosillaan ja miehinen vehje ylväästi tanassa mummon eteen. Mummo löi villasukat lattiaan kiinni, että käry nousi ja tokaisi
-voi perhana ny on näköjään puhallusratsia
 
Top Bottom