Vitsejä ja tositarinoita sekä todella mauttomia ja huonoja juttuja

Ile...

Tunnettu jäsen
Palaute - 100%
3   0   0
Liittynyt
23.1.2016
Viestit
693
Reaktiopisteet
692
Puhelinmalli
Honor 20
Mutta jostakin on urbaanilegendatkin saanut alkunsa 😉
 

allukai

Jäsen ku jäsen
Palaute - 100%
14   0   0
Liittynyt
7.4.2015
Viestit
4228
Reaktiopisteet
6389
Puhelinmalli
OnePlus 7T
Mutta jostakin on urbaanilegendatkin saanut alkunsa 😉
Toki. Lähinnä vituttaa se kun näitä hauskoja urbaanilegendoja kertoo milloin kukakin tuttunsa tai tutun tuttunsa tapahtumina. Enkä nyt sano, etteikö vaikkapa @Bert :n tarina voisi pitää paikkaansa. Ei vaan jaksa sama juttu enää ties kuinka monetta kertaa kuultuna naurattaa 😄
 

Bert

Tunnettu jäsen
Palaute - 0%
0   0   0
Liittynyt
7.4.2019
Viestit
450
Reaktiopisteet
689
Puhelinmalli
Honor View 20
Toki. Lähinnä vituttaa se kun näitä hauskoja urbaanilegendoja kertoo milloin kukakin tuttunsa tai tutun tuttunsa tapahtumina. Enkä nyt sano, etteikö vaikkapa @Bert :n tarina voisi pitää paikkaansa. Ei vaan jaksa sama juttu enää ties kuinka monetta kertaa kuultuna naurattaa 😄
Eikös ketjun nimikin kerro, mihin kannattaa varautua:
Vitsejä ja tositarinoita sekä todella mauttomia ja huonoja juttuja :ROFLMAO:
 

tonttu

Supermoderaattori
Palaute - 100%
4   0   0
Liittynyt
2.4.2004
Viestit
19378
Reaktiopisteet
8229
Puhelinmalli
Apple iPhone 8
80-luvun alussa istuin Sirolan Liikenteen bussissa viimeisellä vuorolla tulossa stadista himaa kohti.
Istuin siinä kuljettajan sermin takana vasemmalla.
Reittiin kuului lopussa käynti päättärillä Vesalassa.
Bussi kurvasi muutama pysäkki ennen päättäriä oikoreitille eikä ajanut päättärille.
Samantein kun bussi poikkesi reitiltä, sammui matkustamon valot.
Ja heti myös bussi pysähtyi sisävalot pimeinä tien laitaan.
Etuovi aukesi ja kuski kaiveli vehkeitään alkoi kusta lorottamaan siitä etuovesta siihen mettän reunaan.
Kysäisin sitten että meneekö tämä päättärille lainkaan..... niin kuski kusi housuilleen ja kengilleen kun säikähti kysymystä.
Sain kyydin ihan kotiovelle asti sinä yönä.
 

Qwertyi

Vuoden foorumilainen 2010, VIP vuodesta 2016
Palaute - 100%
28   0   0
Liittynyt
7.12.2005
Viestit
34082
Reaktiopisteet
12171
Puhelinmalli
Samsung Galaxy Note 8
Kysäisin sitten että meneekö tämä päättärille lainkaan..... niin kuski kusi housuilleen ja kengilleen kun säikähti kysymystä.
Sain kyydin ihan kotiovelle asti sinä yönä.
Itsellä vähän tätä sivuava tarina.

Keskustasta kotiopäin viimeisellä bussilla. No vähän väkijuoma ja juuri syöty kebu siin pisti ramaseen. No nukahdin. Bussi ajoi sitten reitin läpi ja päätepiste oli talleilla. Siellä kuski herätteli. Kyselin et no missäs ollaan. Anto osotteen ja sano et soita taksi. No siin sit taksia odottelin tovin jos toisen ja pääsin kotiin. Taksi keskustasta kotiin makso siihen aikaan sen about 25 €, nyt sit oli rapiat 50 €.

Eikä siinä, jos kerran torkahaa nii pitäähän se toistamiseen kokeilla. Päättärillä kuski sitten herätteli ja kyseli mihis ollaan menossa. Mun lisäksi oli toinen jantteri jonka piti aikaa sit jäädä pois. No sit ku kerrottiin missä piti jäädä, nii kuski vaan tokas et ei tässä hätiä mitiä, talla pohjaan ja kohta oltiinkin siinä pysäkillä missä piti jäädä pois.
 

kviikka

Tunnettu jäsen
Palaute - 0%
0   0   0
Liittynyt
15.10.2012
Viestit
1867
Reaktiopisteet
1140
Puhelinmalli
OnePlus 7 Pro
Omalle isoisälleni kävi niin (oikeasti), että hän kaupasta tullessaan oli menossa väärään autoon, käsittääkseni samanlaiseen Carina II:een. Mummu näki heidän autostaan, että nyt pappa menee väärään autoon, ja alkoi heilutella. Pappa heitti ostokset väärän auton takapenkille ja huikkasi repsikan paikalle istuneelle "vaimolleen", että käy katsomassa, kuka tuolla oikein heiluttaa. No sitten tietysti tajuttiin tämä vahinko, kun pappa pääsi mummun luo. Muistaakseni se väärän auton nainenkaan ei ollut tajunnut tapahtunutta, vaikka ihan eri mies laittoi ostokset autoon ja puhuikin hänelle vielä.
 
Viimeksi muokattu:

Janne76

Tunnettu jäsen
Palaute - 0%
0   0   0
Liittynyt
12.7.2013
Viestit
3874
Reaktiopisteet
7370
Puhelinmalli
iPhone 11 Pro Max
Börje Ruotsista ja Koistinen Suomesta riitaantuivat Slussenin tienoilla.
Börje: Sinä olet tyypillinen suomalainen sika!
Koistinen: Syöksy kuule hurri sementtiin!
Börje: Haista sinä finni paska!
Koistinen: Helevetin riikinkukko, haista ite!
Börje: Mikä luulet olevasi suomalainen heinäkenkä!
Koistinen: Saatanan runkkariruotsalainen!
Börje: Sinä se olet oikein sydänseudun turvenuijien äiti!
Koistinen: Ime munaa svenski!
Börje: Jasså, haluat siis sopia riidan?
 

Janne76

Tunnettu jäsen
Palaute - 0%
0   0   0
Liittynyt
12.7.2013
Viestit
3874
Reaktiopisteet
7370
Puhelinmalli
iPhone 11 Pro Max
Perheen isä harrasti metsästystä ja sai saaliiksi pupun. Äiti ja isä päättivät tehdä siitä ruoan, mutta eivät halunneet sanoa lapsille suoraan raaka-ainetta.
Isä:
  • Nyt syötte jotain sellaista, miksi äitinne minua välillä kutsuu…
    Tytär:
  • Älkää syökö sitä, se on persereikää!
 

Janne76

Tunnettu jäsen
Palaute - 0%
0   0   0
Liittynyt
12.7.2013
Viestit
3874
Reaktiopisteet
7370
Puhelinmalli
iPhone 11 Pro Max
Opettaja kysele oppilailt, mitä laste vanhemma tekevä työkses.
Lapse vastaileva: “poliisi, palomiäs, virkailija jne.”
Kalle (7v) mene totiseks, eikä vasta mittä. Opettaja kysy minkälaist tyät Kalle vanhemma tekevä?
“Äiti on toimistos töis”, Kalle sano ja vaikene.
Opettaja kysy “Mitä isäs tekke?”
Kalle vasta: “Isä on tanssijana homobaaris. Hää strippa ittes alast yleisö eres. Joskus, jos tarppeks makseta hää harrasta seksi asiakkaitte kans baari takahuanes”
Opettaja järkytty vastauksest, laitta muut oppilat tekemä väritystehtävä ja viä Kallen sivummal.
“Onko todella totta mitä kerroit isästäs?”, opettaja kuiska.
“Ei”, kuiska Kalle takasi, “oikesti iskä pela lätkä Turun Palloseuras - mut emmä kehrannu sano sitä.”
 

Janne76

Tunnettu jäsen
Palaute - 0%
0   0   0
Liittynyt
12.7.2013
Viestit
3874
Reaktiopisteet
7370
Puhelinmalli
iPhone 11 Pro Max
Pariskunta oli mennyt yöpuulle. Maattuaan muutaman minuutin sängyssä mies pieraisi ja sanoi: - “1-0”
Vaimo kääntyi selälleen ja kysyi: -“Mikä ihme tuo nyt oli”
Mies vastasi: “Se oli lätkäpieru!” Hetken päästä vaimo päästi pierun ja sanoi: -“Maali, peli on tasan!”

Viiden minuutin kuluttua mies pieraisi uudestaan ja sanoi: - “2-1!”
Vaimo ei halunnut jäädä toiseksi vaan repäisi kunnon paukun ja sanoi : - "Maali, peli on tasan! "Viisi sekuntia myöhemmin nainen päästi pienen tuhnun ja sanoi: -“Tolpan kautta ylämummoon 3-2!”
Mies ei kuitenkaan halunnut hävitä naiselle. Hän ponnisti todella kovaa, mutta mitään ei tapahtunut. Koska häviötä ei missään nimessä hyväksytä, mies päätti pistää kaiken likoon. Kuitenkin pierun sijaan mies paskansi sänkyyn.
Vaimo katsoi miestään ja kysyi: -“Mikä ■■■■■ tuo oli?”
Mies vastasi: -"Erätauko ja puolten vaihto
 

Janne76

Tunnettu jäsen
Palaute - 0%
0   0   0
Liittynyt
12.7.2013
Viestit
3874
Reaktiopisteet
7370
Puhelinmalli
iPhone 11 Pro Max
Aviopari oli ollut naimisissa 50 vuotta. He istuivat aamiaisella ja vanha herra sanoi vaimolleen:
Ajattele kultaseni, olemme olleet 50 vuotta naimisissa.
Niin, vaimo vastasi. Päivälleen viisikymmentä vuotta sitten istuimme tämän saman pöydän ääressä aamiaisella.
Hmmm…, vanha mies sanoi. Viisikymmentä vuotta sitten istuimme tässä luultavasti alasti.
No, vanha rouva liverteli. Pitäisiköhän meidän päästä vanhoihin tunnelmiin…? Pari riisui vaatteensa ja he istuivat pöydän ääreen. He istuivat siinä muutaman minuutin ja kikattelivat kuin teini-ikäiset, kunnes vaimo kuiskasi:
Tunnen saman poltteen nänneissäni kuin 50 vuotta sitten.
Ei ihme, mies vastasi. Toinen nännisi on kahvikupissa ja toinen puurolautasella.
 

Janne76

Tunnettu jäsen
Palaute - 0%
0   0   0
Liittynyt
12.7.2013
Viestit
3874
Reaktiopisteet
7370
Puhelinmalli
iPhone 11 Pro Max
Miesten Päivän Perinnesäätiö järjestää viikonloppuleirin tosimiehille
Päiväohjelma
8.00 Aamusauna
  • Oluenjuontia ja ähkimistä
  • Käydään läpi lyhyesti keskeiset kirosanat.
9.00 Aamuverryttely
  • Tehdään pieni metsäretki sukat jalassa.
  • Avomaastossa kuseskelua
  • Kädenvääntoä ja Koskenkorvaa
  • Kivien heittelyä rannassa
  • Ajetaan mopolla ympyrää ilman kypärää.
10.00 Hengen nostatus
  • Lisää Koskenkorvaa
  • Uhoamisen perusteet 1.01
  • Painiottelu saunan takana
11.00 Pilkotaan Toyota Corolla -76 kulmahiomakoneilla palasiksi.
11.30 Lounas
  • Makkaraa, hernekeittoa, olutta
  • Vihanneksia ja muita ruohoja sen verran, että niitä voi lingota lusikalla kaveria otsaan.
  • Ruokaryypyt
12.00 Ruokalepo
  • Mennään kengät jalassa sänkyyn
  • Sängyssä puhutaan armeija/sivarijuttuja
  • Unimusiikiksi kuunnellaan Antero Mertarannan selostus mm-kisoista -95.
  • Haukutaan ruotsalaisia.
  • Työnnetään käsi housuihin ja otetaan tirsat.
  • Paitsi Leppänen, joka käy salaa Kossupullolla.
12.45 Tosihommat alkaa
  • Siirretään iso kivi porukalla toiseen paikkaan.
  • Juodaan kaljaa.
  • Kehutaan kuinka kovia työmiehiä ollaan.
  • Siirretään kivi takaisin.
  • Juodaan Koskenkorvaa.
13.30 Ohjattua välineiden valmistelua
  • Vuoleskellaan makkaratikut valmiiksi iltaa varten, koska puukot takavarikoidaan klo 17.
  • Valmistetaan Käpyritsat.
14.30 Käydään sakilla pelottelemassa lintubongareita
15.00 Haukutaan akat
15.30 Käydään vonkaamassa intimiteettiä mattopyykkäreiltä
  • Palataan saamatta takaisin leiriin.
  • Pohditaan, että se isotissinen olisi voinut antaakin, ellei Leppänen olisi mennyt näyttämään sille nakkiaan.
  • Haukutaan akat.
  • Puhutaan omina kokemuksina kaikki naisjutut, joita kaverit on meille valehdelleet.
17.00 Illallinen
  • Makkaraa ja hernekeittoa
  • Sinappia
  • Olutta ja Koskenkorvaa
18.00 Räjäytetään jotakin
  • Paitsi Leppänen, joka käy salaa Kossupullolla.
18.30 Lämmitetään sauna
  • Jokainen kertoo vuorollaan, missä saunassa on Suomen parhaat löylyt.
  • Juodaan koskenkorvaa.
  • Käydään alasti uimassa.
  • Seurataan salaa kenellä on seurueen suurin jorkka.
  • Juodaan kaljaa ja Koskenkorvaa
19.00 Käydään kylän baarissa haastamassa paikallisten kanssa riitaa,
-Paitsi Leppänen, joka lukitaan siksi aikaa puuliiteriin.
20.00 Tehdään nuotio
  • Juodaan Koskenkorvaa.
  • Haukutaan akat.
  • Paitsi Leppänen, joka unohtuu liiteriin.
21.00 Makkaranpaisto alkaa
  • Haetaan Leppänen liiteristä
  • Poltetaan makkarat tikun nokassa karrelle.
  • Vedetään reilusti sinappia kyrsän syrjään
  • Vedet silmissä kehutaan kuinka hyvää se on.
  • Paitsi Leppänen, jonka makkara tipahtaa nuotioon.
22.00 Lauletaan Rosvoroope ja Kotkan Ruusu 17-äänisesti
  • Juodaan kaljaa.
  • Kehutaan akat.
  • Paitsi Leppänen, joka on oksentamassa.
23.30 Iltatoimet
  • Juodaan Koskenkorvaa.
  • Kustaan nuotio sammuksiin.
  • Kävellään kädet toistemme hartioilla kämpille.
  • Ollaan toistemme parhaat kaverit.
  • Pyyhitään sinapit hihaan.
  • Mennään vaatteet päällä nukkumaan.
  • Kaveria ei jätetä.
  • Paitsi Leppänen, joka sammuu jo tuntia aiemmin nuotiolle.
 

Janne76

Tunnettu jäsen
Palaute - 0%
0   0   0
Liittynyt
12.7.2013
Viestit
3874
Reaktiopisteet
7370
Puhelinmalli
iPhone 11 Pro Max
Suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen kiistelivät siitä, mikä oli kaikista nopein. Ensin ruotsalainen sanoi:
-Viiva on kyllä kaikista nopein.
Sitten norjalainen sanoi:
-Eipähän ole, vaan salama on nopein.
Sitten oli suomalaisen vuoro. Hän sanoi:
-Kyllä se paska on kaikkein nopein.
-Miten niin muka paska voisi olla nopein? Ihmettelivät ruotsalainen ja norjalainen. Siihen suomalainen vastasi:
-Vaikka menin viivana vessaan ja vedin salamana housut alas niin paska oli jo tullut!
 

Janne76

Tunnettu jäsen
Palaute - 0%
0   0   0
Liittynyt
12.7.2013
Viestit
3874
Reaktiopisteet
7370
Puhelinmalli
iPhone 11 Pro Max
Lehtitoimittaja vieraili mielisairaalassa ja kysyi johtavalta psykiatrilta, miten voidaan päättää onko potilas sijoitettava laitoshoitoon vai ei.
-Helposti, vastasi johtava, täytämme kylpyammeen vedellä. Annamme sen jälkeen potilaalle teelusikan, kahvikupin ja ämpärin. Potilasta pyydetään tyhjentämään amme.
-Ymmärrän, sanoi toimittaja, normaali ihminen käyttäisi ämpäriä, koska se on suurempi kuin teelusikka tai kahvikuppi!
-Ei, vastasi johtaja, normaali ihminen vetäisi ammeen tulpan irti - haluatko ikkunapaikalla olevan sängyn?
 

Janne76

Tunnettu jäsen
Palaute - 0%
0   0   0
Liittynyt
12.7.2013
Viestit
3874
Reaktiopisteet
7370
Puhelinmalli
iPhone 11 Pro Max
Pertti, muistatko sen viimesyksyisen metsästysretkesi?
-Kyllä. Miten niin, mies vastasi.
-Eräs niistä hirvistä soitti ja ilmoitti, että sinulle on syntynyt vasa.
 

Janne76

Tunnettu jäsen
Palaute - 0%
0   0   0
Liittynyt
12.7.2013
Viestit
3874
Reaktiopisteet
7370
Puhelinmalli
iPhone 11 Pro Max
"Pikkupoika tarvitsi 50 euroa uuteen tietokonepeliin. Kuultuaan, että Jumala auttaa hädässä, poika kirjoitti Jumalalle kirjeen, jossa hän pyysi kaikkivaltiaaltamme 50 euroa. Postilaitoksella ei kuitenkaan tiedetty, minne Jumalalle tarkoitetut kirjeet pitäisi lähettää, joten se lähetettiin pääministeri Jyrki Kataiselle. Kataista pojan kirje nauratti sen verran, että hän päätti lähettää pojalle omissa nimissään kaksi kymppiä. Muutaman päivän kuluttua Katainen sai jälleen Jumalalle suunnatun kirjeen. Siinä luki: - Arvoisa Jumala. Kiitos rahasta. Jostain syystä olit kuitenkin lähettänyt sen Kokoomuksen kautta ja kuten tavallista, he olivat vetäneet välistä 60 prosenttia." Terveisiä Kokoomukselle!
 

Janne76

Tunnettu jäsen
Palaute - 0%
0   0   0
Liittynyt
12.7.2013
Viestit
3874
Reaktiopisteet
7370
Puhelinmalli
iPhone 11 Pro Max
Poliisi pysäyttää kuorma-auton ja nuhtelee kuskia siitä, että lastia tippuu huonon sidonnan vuoksi pitkin tietä. Kuski käskee poliisien mennä kiusaamaan oikeita rosvoja ja jättämään rehelliset työmiehet rauhaan.

Poliisit pitävät kuitenkin päänsä ja kirjoittavat sakot.
Kuski ei sakkoa hyväksy, joten lopulta päädytään käräjille.

Käräjäsalissa kuormurikuski aloittaa selityksensä:
”Olin hiekoittamassa tietä kun…”
 

Janne76

Tunnettu jäsen
Palaute - 0%
0   0   0
Liittynyt
12.7.2013
Viestit
3874
Reaktiopisteet
7370
Puhelinmalli
iPhone 11 Pro Max
Elelipä kerran metsän kätköissä erakko tyytyväisenä kaukana , kaukana sivistyksestä. Mutta kuten tavallista ennen pitkää sivistys pääsi sinnekin ja menipä paikalle innokas naistoimittaja tekemään jutun tästä erakosta.Kyselipä siinä niitä näitä ja lopuksi uteli erakolta että miten tämä hoiteleepi nämä seksihommat täällä kaukana sivistyksestä. Erakko tähän totesi että noh, kyllähän täällä noita sopivia puita riittää.Ja toimittaja katsoessaan ympärilleen näkikin puissa reikiä sopivalla korkeudella ja olihan niitä jäljistä päätellen käytettykin ahkerasti. No, toimittajatypykkää kävi erakkoparka kovasti sääliksi ja ajatteli häntä ilahduttaa ja tarjota oikein ehtaa ettei erakon tarvitsisi niiden puiden kanssa.Siinä sitten tyttö vetäisi hameen korviin ja ehdotti että no tässä olisi nyt vähän parempaa tarjolla. Erakko suu auki töllisteli aikansa, käveli sitten tytön luo ja potkaisi tätä oikein tukevasti ahteriin että tärähti. Tyttö lensi lattialle, nousi ja vihaisena kysyi erakolta että mitäs tämä nyt oikein oli.Erakko totesi siihen vaan tyynenä " Piti vaan tarkistaa ettei kolossa ole oravia
 
Top Bottom