Vitsejä ja tositarinoita sekä todella mauttomia ja huonoja juttuja

Janne76

Tunnettu jäsen
Palaute - 0%
0   0   0
Liittynyt
12.7.2013
Viestit
3707
Reaktiopisteet
7017
Puhelinmalli
iPhone 11 Pro Max
Kolme muurahaista käveli jonossa.
Ensimmäinen muurahainen sanoi:
Takanani on kaksi muurahaista.
Toinen muurahainen sanoi:
Takanani on yksi muurahainen.
Kolmas muurahainen sanoi:
Takanani on kolme muurahaista.
Miten tämä on mahdollista?
Kolmas muurahainen valehteli.
 

Janne76

Tunnettu jäsen
Palaute - 0%
0   0   0
Liittynyt
12.7.2013
Viestit
3707
Reaktiopisteet
7017
Puhelinmalli
iPhone 11 Pro Max
Mitä pastori sanoi norsujen häissä?
Kärsikää toisianne
 

rane58

Tunnettu jäsen
Palaute - 100%
1   0   0
Liittynyt
12.6.2011
Viestit
1769
Reaktiopisteet
1526
Puhelinmalli
Microsoft Lumia
On turvaton olo, sanoi hevonen teurastamolla.... ?
 

Janne76

Tunnettu jäsen
Palaute - 0%
0   0   0
Liittynyt
12.7.2013
Viestit
3707
Reaktiopisteet
7017
Puhelinmalli
iPhone 11 Pro Max
Lääninylikoulutarkastaja Pekka Marttinen oli saapunut Mouhijärven kyläkoululle tarkistamaan, miten vuotuinen opetussuunnitelma oli siellä toiminut. Pikku-Kallella oli juuri alkamassa Englannin tunti, ja tarkastaja päätti mennä tuolle tunnille tarkkailemaan. Tuntia piti Liisa Penttilä, tuttujen kesken Penttilän Liisa. Joissain piireissä tunnettu silmää miellyttävistä naisellisista muodoista, mutta ennen kaikkea viimeisen päälle osaava ja jämpti opettaja. Tarkastaja oli kuullut huhuja Pikku-Kallen hieman villistä luonteesta ja päättikin mennä luokan takaosaan Pikku-Kallen lähettyville asemiin.
Tunnin teemana oli lauseiden kääntäminen. Opettaja kirjoitti lauseen taululle Englanniksi ja oppilaat sitten käänsivät sen Suomen kielelle. Ensin vähän lyhyempiä lauseita ja luokasta löytyikin monia oppilaita jotka viittasivat ja osasivat käännökset. Sitten Liisa päätti lisätä panoksia. Alkoi kirjoittaa todella pitkää ja monimuotoista lausetta taululle. Viimeistä sanaa kirjoittaessa kuitenkin alkoi hieman empiä, että tuleekohan liian vaikea lause ja hermostuksissaan tipautti liidun hikisistä sormistaan. Liisa ei kuitenkaan hämmentynyt vaan kumartui poimimaan liidun, kirjoitti sanan loppuun ja kääntyi luokkaa kohti. Kuinka ollakkaan, ei yhtään viittaavaa oppilasta…paitsi…Pikku-Kalle viittasi hullun raivolla ensimmäistä kertaa koko tunnilla. Liisa empi hetken, mutta päätti sitten antaa Kallelle mahdollisuuden. “Niin Kalle, mikä on vastaus”? Pikku-Kalle täräytti yhtään empimättä kirkkaalla äänellä “Jumaliste mikä perse”! Liisa helähti heti kirkkaan punaiseksi ja karjui Kallelle “Ulos luokasta ja Rehtorin puheille”!
Pikku-Kalle nousi pulpetista, mulkaisi murhaavasti Lääninylikoulutarkastajaa ja ärähti tälle “Ei saa kuiskata jos ei tiedä”!
 

amdnow

Supermoderaattori, Vuoden foorumilainen 2016/2017
Jäädytetty tunnus
Palaute - 100%
147   0   0
Liittynyt
24.11.2002
Viestit
10573
Reaktiopisteet
14375
Puhelinmalli
Fiskarssin 10
"vain miehille"

Oisko reissuun lähtijöitä :D

Olisko muita tosimiehiä lähössä mukkaan...?✊?
Päivän Perinnesäätiö järjestää viikonloppuleirin tosimiehille.
Päiväohjelma
8.00 Aamusauna
- Oluenjuontia ja ähkimistä
- Käydään läpi lyhyesti keskeiset kirosanat.
9.00 Aamuverryttely
- Tehdään pieni metsäretki sukat jalassa.
- Avomaastossa kuseskelua
- Kädenvääntoä ja Koskenkorvaa
- Kivien heittelyä rannassa
- Ajetaan mopolla ympyrää ilman kypärää.
10.00 Hengen nostatus
- Lisää Koskenkorvaa
- Uhoamisen perusteet 1.01
- Painiottelu saunan takana
11.00 Pilkotaan Toyota Corolla -76 kulmahiomakoneilla palasiksi.
11.30 Lounas
- Makkaraa, hernekeittoa, olutta
- Vihanneksia ja muita ruohoja sen verran, että niitä voi lingota lusikalla kaveria otsaan.
- Ruokaryypyt
12.00 Ruokalepo
- Mennään kengät jalassa sänkyyn
- Sängyssä puhutaan armeija/sivarijuttuja
- Unimusiikiksi kuunnellaan Antero Mertarannan selostus mm-kisoista -95.
- Haukutaan ruotsalaisia.
- Työnnetään käsi housuihin ja otetaan tirsat.
- Paitsi Virtanen, joka käy salaa Kossupullolla.
12.45 Tosihommat alkaa
- Siirretään iso kivi porukalla toiseen paikkaan.
- Juodaan kaljaa.
- Kehutaan kuinka kovia työmiehiä ollaan.
- Siirretään kivi takaisin.
- Juodaan Koskenkorvaa.
13.30 Ohjattua välineiden valmistelua
- Vuoleskellaan makkaratikut valmiiksi iltaa varten, koska puukot takavarikoidaan klo 17.
- Valmistetaan Käpyritsat.
14.30 Käydään sakilla pelottelemassa lintubongareita
15.00 Haukutaan akat
15.30 Käydään vonkaamassa intimiteettiä mattopyykkäreiltä
- Palataan saamatta takaisin leiriin.
- Pohditaan, että se isotissinen olisi voinut antaakin, ellei virtanen olisi mennyt näyttämään sille nakkiaan.
- Haukutaan akat.
- Puhutaan omina kokemuksina kaikki naisjutut, joita kaverit on meille valehdelleet.
17.00 Illallinen
- Makkaraa ja hernekeittoa
- Sinappia
- Olutta ja Koskenkorvaa
18.00 Räjäytetään jotakin
- Paitsi Virtanen, joka käy salaa Kossupullolla.
18.30 Lämmitetään sauna
- Jokainen kertoo vuorollaan, missä saunassa on Suomen parhaat löylyt.
- Juodaan koskenkorvaa.
- Käydään alasti uimassa.
- Seurataan salaa kenellä on seurueen suurin jorkka.
- Juodaan kaljaa ja Koskenkorvaa
19.00 Käydään kylän baarissa haastamassa paikallisten kanssa riitaa.
- Paitsi Virtanen, joka lukitaan siksi aikaa puuliiteriin.
20.00 Tehdään nuotio
- Juodaan Koskenkorvaa.
- Haukutaan akat.
- Paitsi Virtanen, joka unohtuu liiteriin.
21.00 Makkaranpaisto alkaa
- Haetaan virtanen liiteristä
- Poltetaan makkarat tikun nokassa karrelle.
- Vedetään reilusti sinappia kyrsän syrjään
- Vedet silmissä kehutaan kuinka hyvää se on.
- Paitsi Virtanen, jonka makkara tipahtaa nuotioon.
22.00 Lauletaan Rosvoroope ja Kotkan Ruusu 17-äänisesti
- Juodaan kaljaa.
- Kehutaan akat.
- Paitsi Virtanen, joka on oksentamassa.
23.30 Iltatoimet
- Juodaan Koskenkorvaa.
- Kustaan nuotio sammuksiin.
- Kävellään kädet toistemme hartioilla kämpille.
- Ollaan toistemme parhaat kaverit.
- Pyyhitään sinapit hihaan.
- Mennään vaatteet päällä nukkumaan.
- Kaveria ei jätetä.
- Paitsi Virtanen, joka sammuu jo tuntia aiemmin nuotiolle
 

amdnow

Supermoderaattori, Vuoden foorumilainen 2016/2017
Jäädytetty tunnus
Palaute - 100%
147   0   0
Liittynyt
24.11.2002
Viestit
10573
Reaktiopisteet
14375
Puhelinmalli
Fiskarssin 10
Ja naisille perään oma illanvietto.

Hei pidetäänkö tyttöjen ilta. Saunotaan, pidetään nyyttärit, juodaan punkkua, skumppaa, ihan kaikkea ja sit baariin.
12 naista: joo, jee, ihanaa… kiva päästä vähän tuulettumaan.
7 naista saapuu paikalle. Muille tuli kaikkea muuta, sairautta ja sen sellaista (mies mököttää ja lapset itkee perään. )
3 ei mene saunaan, koska juuri on käynyt suihkussa, meikannut ja laittanut hiukset.
2 ei syö, koska maha alkaa pömpöttää.
4 ei ota alkoholia koska tuli autolla ja pitääkin lähteä aikaisemmin kotiin.
Lopulta ehkä 3 lähtee baariin, yksi katoaa heti jonnekkin.

2 naista toteaa: tää on aina tämmöistä
 

Janne76

Tunnettu jäsen
Palaute - 0%
0   0   0
Liittynyt
12.7.2013
Viestit
3707
Reaktiopisteet
7017
Puhelinmalli
iPhone 11 Pro Max
Kalle istuu matikantunnilla, kun opettaja kysyy luokalta
-Aidalla on kolme varista, maatalon isäntä tulee ja ampuu haulikolla niistä yhden. Kuinka monta jää aidalle? Kalle miettii hetken ja vastaa:
-Ei yhtään, yksi kuolee ja muut pelästyvät pauketta ja lentävät pois.
Opettaja toteaa:
-Ei Kalle, niitä jää kaksi, mutta pidän kyllä sinun ajattelutavastasi.Kalle miettii hetken ja avaa jälleen suunsa:
-Opettaja, mulla olis rouva opettajalle kysymys. On kolme naista jätskikioskilla. Jokainen heistä ostaa mehujääpuikon. Yksi naisista nuolee puikkoa, toinen imee sitä ja kolmas ottaa reiluja paloja. Kuka naisista on naimisissa?
Opettaja vastaa, poskille puna nousten, hieman nolona lopulta:
-No, hmmm, kai se on se joka imee sitä?
Kalle siihen:
-Ei, se on se jolla on sormus nimettömässä, mutta mä pidän sun ajattelutavasta…
 

Janne76

Tunnettu jäsen
Palaute - 0%
0   0   0
Liittynyt
12.7.2013
Viestit
3707
Reaktiopisteet
7017
Puhelinmalli
iPhone 11 Pro Max
Ruotsalainen, suomalainen ja norjalainen olivat joutuneet autiolle saarelle. Eräänä päivänä heille ilmestyi hyvä haltija, joka lupasi toteuttaa jokaiselle yhden toivomuksen. Suomalainen toivoi: “Olisinpa kotona!” Silmänräpäyksessä hän oli kadonnut saarelta ja päässyt takaisin Suomeen. Norjalainen toivoi seuraavaksi pääsevänsä kotiinsa ja haltija siirsi myös hänet hetkessä sinne. Ruotsalainen totesi: “Onpa tällä saarella nyt yksinäistä. Olisivatpa suomalainen ja norjalainen yhä täällä kanssani!”
 

tonz

Tunnettu jäsen
Palaute - 100%
4   0   0
Liittynyt
25.4.2012
Viestit
2680
Reaktiopisteet
2057
Puhelinmalli
Nokia 8
Nainen makasi koomassa sairaalassa ja oli saamassa jokailtaista sienikylpyä. Pesua antanut hoitaja pesaisi myös potilaan haaroja. Kosketus herkkään paikkaan sai aikaan naisessa pientä liikettä.
Hoitaja kertoi havainnostaan hoitavalle lääkärille, joka ilmoitti potilaan aviomiehelle tapahtuneesta. Johtuen pesuhavainnosta lääkäri ehdotti potilaan aviomiehelle yrittämisen arvoiseksi hoitomuodoksi suuseksisessiota, joka voisi aiheuttaa koomassa olevan aviovaimon heräämisen.
Aviomies saapui sairaalaan ja asettui sermien taakse vaimonsa vuoteen reunalle. Lääkäri ja hoitajat jäivät sermin ulkopuolelle seuraamaan monitoreista, mitä potilaan elintoiminnoille tapahtuu.
Hetken kuluttua alkoi käyrissä näkyä pieniä elonmerkkejä, mutta sitä kesti vain hetken, jonka jälkeen kaikki käyrät näyttivät suoraa viivaa ja viimeinenkin elonmerkki poistui potilaasta.
Hoitohenkilökunta ryntäsi sermin sisään, jossa aviomies veteli housuja jalkaan ja totesi:
- Taisi tukehtua
 

Don Quiote

Tunnettu jäsen
Palaute - 0%
0   0   0
Liittynyt
11.10.2018
Viestit
1571
Reaktiopisteet
2470
Puhelinmalli
S7
Eräänä kauniina päivänä, kun patologi oli oikein kiireinen ja hänen oli ihan pakko lähteä hoitamaan pankkiasioita työajalla, hän päätti jättää kesätyöntekijän hetkeksi yksin laitokselle.
Hän kehoitti vielä lähteissään:
- Valmistele sinä tuo seuraava ruumis niin minä avaan sen tultuani takaisin
Mies teki työtä käskettyä. Nosti ruumiin pöydälle ja rupesi sitä siinä pyörittelemään. Sitten hän huomasi ihmeekseen, että ruumiilla oli korkki perseessä!
Apulainen tietenkin ajatteli poistaa sen, ja nappasi korkista kiinni.
Heti kun korkki irtosi kuului musiikkia: On the road again...
Äkkiä siis korkki takaisin paikoilleen! Apulainen jatkoi hommiaan muina miehinä.
Uteliaisuuttaan apulainen ei voinut jättää asiaa tähän, vaan meni ja koetti uudestaan: nappasi korkin pois perseestä, ja taas kuului:
On the road again... ja eikun korkki taas äkkiä takaisin.
Ihmeteltyään asiaa hetken, soitti patologille, ja kertoi tapauksesta.
Ruumiilla on korkki perseessä ja aina kun sen ottaa pois kuuluu On the road again... Mitä mä teen sille, apulainen kysyi.
Patologi siihen:
- Tätä onkin kollegoiden kanssa epäilty jo pitkään ja nyt se tuli
todistettua: Kantrimusiikki ON perseestä!
 

Don Quiote

Tunnettu jäsen
Palaute - 0%
0   0   0
Liittynyt
11.10.2018
Viestit
1571
Reaktiopisteet
2470
Puhelinmalli
S7
Gynekologin vastaanotolla
Nainen tuli gynekologin vastaanotolle ja alkoi kertoa tarinaa siitä, miten hän epäilee tuuheronsa muuttuneen tuloa tuottavaksi rahanlähteeksi. Gynekologi oli hetken hiljaa, koska hän oli aikasemminkin tavannut ihmisiä, jotka tienasivat enemmän sen käytöllä kuin hän sen katselulla.
?
Hän pyysi naista jatkamaan, jolloin tämä totesi: "Aina kun panen käteni sinne, sieltä tulee postimerkkejä. Ajattelin että onko minulla oikeus myydä niitä samaan hintaan kuin millä Posti myy?”
?
Gynekologi mietti hetken, pyysi saada tehdä tarkastuksen ja työnsi kätensä kyseiseen paikkaan ja eikös mitä, sormeen tarttui liimamerkki.
?
Katsottuaan sitä hän totesi naiselle kohteliaasti: “Hyvä rouva, te olette väärällä lääkärillä. Suosittelen että varaatte seuraavaksi ajan silmälääkärille sillä näissä merkeissä lukee Chiquita."
 

Don Quiote

Tunnettu jäsen
Palaute - 0%
0   0   0
Liittynyt
11.10.2018
Viestit
1571
Reaktiopisteet
2470
Puhelinmalli
S7
"Miehen vastapäätä junaan istahtaa isotissinen blondi
minihameessaan. Mies yrittää vältellä, mutta ei voi olla
tuijottamatta blondin reisin väliin. Mies huomaa
ilokseen, että blondilla ei ole ollenkaan alushousuja.
Blondi kuitenkin huomaa miehen puuhat ja kysyy:
- Katseletteko te minun pimpsaani?
- Juu, olen pahoillani, mies sopertaa ja kääntää
katseensa pois.
- Katselkaa pois vain, blondi vastaa.
- Itse asiassa olen harjoittanut sitä paljon, katsokaas
kun se antaa teille lentosuukon.
Miehen hämmstykseksi fjöösa lähettää hänelle lentosuukon.
- Vau, mitä muuta se osaa? mies kysyy innokkaana.
- Se osaa iskeä silmää, nainen vastaa.
Mies tuijottaa pimpsaa, joka aivan selvästi iskee
hänelle silmää.
- Istupa tähän viereeni, blondi ehdottaa ja taputtaa
kutsuvasti penkkiä.
Mies tottelee ja blondi kysyy:
- Haluaisitko työntää sinne pari sormea?
- Ei helvetti! Osaako se viheltääkin?!"
 

Don Quiote

Tunnettu jäsen
Palaute - 0%
0   0   0
Liittynyt
11.10.2018
Viestit
1571
Reaktiopisteet
2470
Puhelinmalli
S7
Koska jääkiekon MM-kisat ovat alkamassa, on hyvä selventää pari juttua..
Tämä on erään naisen kertomus jääkiekon ihmeellisestä maailmasta:

"Koska olen perehtynyt Jääkiekkoon, haluan jakaa tietoni muiden kanssa. Voit luottaa asiantuntemukseeni, sillä olen perehtynyt aiheeseen varsin laajasti. Kävin 70-luvun lopussa yhdessä Jääkiekko-ottelussa Helsingissä ja heti perään toisessa Tampereella 90-luvun alussa. Lisäksi olen nähnyt Jääkiekkoa useita kertoja Urheiluruudussa sulkiessani televisiota.
Jääkiekko on kamppailu-urheilua. Lajissa kamppaillaan perimmiltään istumapaikoista. Pelissä on kaksi joukkuetta ja paljon numeroituja pelaajia. Heille ei kuitenkaan ole varattu numeroituja paikkoja. Paikkoja on vähemmän kuin pelaajia. Osa pelaajista joutuukin istuimen vapautumista odotellessaan säntäilemään aidatulla kentällä. Aitauksessa olo on tehty mahdollisimman vaikeaksi: kenttä on jäädytetty vaarallisen liukkaaksi ja pelaajien jalkoihin on sidottu metalliterillä varustetut kengät. Lisäksi toisen joukkueen pelaajat tönivät koko ajan.
Istumapaikkoja vartioi kunkin joukkueen Capo di tutti capi. Hän on se huonosti istuvaan ja räikeään pikkutakkiin sonnustautunut yrmy mies, joka jauhaa koko ajan purukumia. Hän häätää muutaman pelaajan kerrallaan aitaukseen tuupittavaksi. Penkeille jääneet eivät haluaisi päästää ketään lähtijöiden tilalle, vaan he hakkaavat aitauksesta tulijoita isoilla hanskoillaan ja käyräpäisillä kepeillä, eli mailoilla.
Pelaajan on mahdollista saada istumapaikka yksityisaitiostakin, mutta siitä joutuu tappelemaan. Yksityisen istumapaikan myöntää yleensä näkövammainen, mustavalko-paitaan sonnustautunut mies, kutsumanimeltään Mulkku. Jos Mulkku ei ole päässyt aitaukseen, häntä saattaa tuurata myös Dorka tai Pelle. Pelaaja saa istua privaattiaitiossa kuitenkin vain pari minuuttia kerrallaan. Sitten hänen on taas lähdettävä takaisin aitaukseen tönittäväksi ja kampitettavaksi.
Pelissä on kaksi pelaajaa, joita ei päästetä ollenkaan istumaan He seisoskelevat aitauksen eri päissä verkosta rakennettujen laatikoiden eli maalien edessä. Heitä kutsutaan maalivahdeiksi. Aitauksessa vuorollaan olevat pelaajat koettavat osua näihin raukkoihin mustalla kumikiekolla, jota lyödään em. mailoilla.
Jäähallissa soitetaan usein kivaa jumppamusiikkia. Katsojilla on kaksi tärkeää tehtävää. Ensinnäkin katsojien on tarkasti seurattava em. mustaa kiekkoa. Jos aitauksessa oleva pelaaja ei osu kiekolla maalivahtiin, vaan kiekko livahtaa maaliin, on katsomon reagoitava salamannopeasti. Mikäli katsoja kannattaa sitä joukkuetta, jonka maaliin kiekko osuu, hänen on huudettava mahdollisimman kuuluvasti "paitsio". Mikäli katsoja kannattaa toista joukkuetta, hän voi huutaa mitä tahansa, kunhan huutaa kovalla äänellä. Esimerkiksi "Öööh-haa-möää-haa" on suositeltava huuto.
Katsojien toinen tehtävä on tunnistaa pelissä mukana olevia vähemmistöjen edustajia. Lajin fanaattisimmat kannattajat ovat tosi päteviä tunnistamaan esimerkiksi joukkueisiin kuuluvia homoseksuaaleja. Pelin edetessä useaa pelaajaa tervehditäänkin katsomosta iloisilla ja reippailla "homoo-o-o" -huudoilla.
Nyt vain seuraamaan Jääkiekkoa! Se on todella mielenkiintoista, kun ymmärtää pelin juonen."
 

Janne76

Tunnettu jäsen
Palaute - 0%
0   0   0
Liittynyt
12.7.2013
Viestit
3707
Reaktiopisteet
7017
Puhelinmalli
iPhone 11 Pro Max
MOPOHUOLLON TYÖKALUJEN KÄYTTÖOPAS,
eli mihin niitä kaikkia työkaluja oikein tarvitaankaan?
VASARA: Alunperin sotimiseen käytetty, kivestä ja puusta valmistettu ase (astalo); nykyisin niittää mainetta “Pyhänä piiskana”, jolla paikallistetaan arvokkaimmat osat lyöntikohdan läheisyydestä.
MORA: Kätevä väline ruuvien vääntämiseen sekä pahvilaatikoiden aukomiseen ja niiden sisällön viiltelyyn; toimii erinomaisesti esimerkiksi satulan tai ajopuvun pakkausten avaamisessa.
SÄHKÖPORA: Käytetään normaalisti pop-niittien poistamiseen; soveltuu myös asennusreikien poraamiseen varsinkin lokasuojiin jarruputkien läheisyydessä.
PIHDIT (ei Lindströmin): Käytetään pulttien kantojen pyöristämiseen ja muovisten sähköliittimien murtamiseen.
RAUTASAHA: Kuuluu katkomiseen tarkoitettujen työkalujen sukuun. Muuntaa inhimillistä energiaa kieroon ja ennalta-arvaamattomaan liikkeeseen. Mitä enemmän yrität vaikuttaa sahauksen suuntaan, sitä kehnommalta lopputulos näyttää. Rautasahan terällä voi myös ruuvata ruuveja.
PUTKITONGIT: Toimii kuten PIHDIT, mutta isommassa mittakaavassa. Voidaan käyttää myös johtamaan hitsatessa syntyvää hukkalämpöä kämmeniin.
HITSAUSPOLTIN: Tätä käytetään melkein yksinomaan tallissa olevien erilaisten tulenarkojen kohteiden polttamiseen. Kätevä myös sytyttämään voiteluaineet laakeripesästä laakerien irrotuksen yhteydessä.
WHITWORTH-HYLSY: Käytössä enimmäkseen vanhoja Brittiautoja kasailevien mobilistien keskuudessa; nyttemmin korvaa 14mm ja 12mm hylsyt, joita olet etsinyt viimeisen varttitunnin.
PYLVÄSPORAKONE: Pystyssä seisova, reilunkokoinen laite, jota käytetään tempaisemaan yllättäen rei´itettävä kappale käsistäsi. Tallin poikki viuhahtaessaan k.o. kappale töytäisee sinua rinnuksille ja linkoaa mukisi nurin. Mukissa ollut neste roiskuu kuivamassa olevan, vastamaalatun katteen, tankin, rungon tms. objektin päälle.
PORAKONEEN TERÄSHARJA: Käytetään pulttien ja muiden pienten osien sinkoamiseen työpöydän alle tai vaihtoehtoisesti öljypohjaan. Hävittää myös sormenpäihin pitkäaikaisesta kitaransoitosta muodostuneet känsät ja sormenjäljet ennenkuin ehdit sanoa “aut…”
HALLITUNKKI: Käytetään laskettaessa mopoa alas onnistuneen jarrulevyremontin jälkeen, jonka aikana tunkin varsi onkin kiilautunut lujasti etupyörän ja lokarin väliin.
KOLMIMETRINEN KAKKOSNELONEN: Käytetään vivutessa mopo pois edellämainitun hallitunkin päältä (mielellään höylätavaraa).
PINSETIT: Työkalulla poistetaan tikut kämmenistä, mikäli edellä mainittya höylätavaraa ei ollut naapurillakaan.
PUHELIN: Työväline, jolla kysytään naapurilta, olisiko hänellä toista hallitunkkia lahonneen kakkosnelosen katkettua.
VASTAKIERRETAPPI: Puikko, joka katkeaa yrittäessäsi poistaa PIHDEILLÄ tai PUTKITONGEILLA pyöreäksi kaluttua kiinniruostunutta pulttia. Yleensä kymmenen kertaa kovempaa ainetta, kuin mikään tunnettu poranterä.
KAHDEN TONNIN HYDRAULINEN TALJA: Kätevä peli irroittamatta jääneiden maadoitusten ja jarru- ym. letkujen murtolujuuden testaamiseen moottoria nostettaessa.
CRAFTSMAN 1/2 x 16" RUUVARI: Roima työkalu, joka selittämättömällä tavalla hukkaa kädensijansa; käytetään yleensä vivuttaessa moottoria tai laturia paikalleen.
OMINAISPAINOMITTARI: Oivallinen väline siirtämään rikkihappoa akusta työkalupakkiin sen jälkeen, kun olet todennut akun olevan sippi, kuten arvelitkin jo ennen koko ominaispainomittausruljanssia.
OHUTPELTISAKSET: Samaa sukua kuin RAUTASAHA. Käytetään leikkaamaan kappaleita irti peltilevystä. Kappaleet kuitenkin saavat omituisia, niihin kuulumattomia muotoja leikkauksen edetessä. PELTISAKSIA käytetään myös PIHTIEN ja PUTKITONKIEN korvikkeena.
ROIKKAVALAISIN: Mekaanikon solarium. Mainio lähde D-vitamiinille, jota yleensä saamme auringosta, mutta aurinkoahan ei tunnetusti näe yöllä mopon alla maatessa. Terveelisiä sivuvaikutuksia, vaikka päällimmäinen tarkoitus on kuluttaa 40W lamppuja samaan tahtiin kuin Sergei kuluttaa ammuksia. Useammiten pimeänä, joten “valaisin” on sangen harhaanjohtava nimi.
RUUVITALTTA (PHILLIPS- ristipää): Käytetään normaalisti öljykanisterin tai kaljatölkin kannen rei-ittämiseen jolloin sisältö roiskuu rinnuksille tai vaihtoehtoisesti kuivumassa olevalle maalipinnalle. Työkalua voidaan käyttää myös nimensä mukaisesti phillips-ruuvien kannan pyöristämiseen.
KOMPRESSORI: Apuväline joka ottaa käyttövoimansa noin 300km päässä sijaitsevasta hiilivoimalasta ja muuntaa sen paineilmaksi, jolla käytetään Bilteman paineilmaväännintä ruosteisen 60 vuotta sitten kiristettyn pulttin irroitukseen. Lopulta työkalu kuitenkin pyöräyttää pultista kulmat pois.
LETKUNKATKAISIN: Käytetään esim. katkomaan jarruletku n. ½ tuumaa liian lyhyeksi. (Lyhyen pinnan omaavat mekaanikot saattavat silputa k.o. letkun ½ tuuman pätkiksi. Työväline toimii tässäkin tapauksessa oivallisesti.) Ko. työvälineen puutteessa saman asian hoitaa MORA, PELTISAKSET tai RAUTASAHA.
 

Janne76

Tunnettu jäsen
Palaute - 0%
0   0   0
Liittynyt
12.7.2013
Viestit
3707
Reaktiopisteet
7017
Puhelinmalli
iPhone 11 Pro Max
Kaveri kehui toiselle omistavansa Elviksen vanha Cadillacin… johon toinen; Eihän tuo mitään, katsastusmies sanoi että mulla on Jeesuksen vanha Taunus
 

Janne76

Tunnettu jäsen
Palaute - 0%
0   0   0
Liittynyt
12.7.2013
Viestit
3707
Reaktiopisteet
7017
Puhelinmalli
iPhone 11 Pro Max
Kaksi vauvaa istuu sängyissään. Toinen kysyy “Oletko sinä tyttö vai poika?” Toinen kohauttaa olkiaan. “En tiedä, mistä sen voi päätellä?”
Minäpä tiedän, toinen vauva sanoo! Hän kömpii sängystään ja nostaa toisen vauvan peittoa ja kurkkaa. Hetken kuluttua hän ilmoittaa, sinä olet tyttö ja minä poika.
Mistä tiedät?
Helppoa, sinulla on vaaleanpunaiset töppöset ja minulla siniset.
 

allukai

Jäsen ku jäsen
Palaute - 100%
13   0   0
Liittynyt
7.4.2015
Viestit
4093
Reaktiopisteet
6188
Puhelinmalli
OnePlus 5T
Kalle istuu matikantunnilla, kun opettaja kysyy luokalta
-Aidalla on kolme varista, maatalon isäntä tulee ja ampuu haulikolla niistä yhden. Kuinka monta jää aidalle? Kalle miettii hetken ja vastaa:
-Ei yhtään, yksi kuolee ja muut pelästyvät pauketta ja lentävät pois.
Opettaja toteaa:
-Ei Kalle, niitä jää kaksi, mutta pidän kyllä sinun ajattelutavastasi.Kalle miettii hetken ja avaa jälleen suunsa:
-Opettaja, mulla olis rouva opettajalle kysymys. On kolme naista jätskikioskilla. Jokainen heistä ostaa mehujääpuikon. Yksi naisista nuolee puikkoa, toinen imee sitä ja kolmas ottaa reiluja paloja. Kuka naisista on naimisissa?
Opettaja vastaa, poskille puna nousten, hieman nolona lopulta:
-No, hmmm, kai se on se joka imee sitä?
Kalle siihen:
-Ei, se on se jolla on sormus nimettömässä, mutta mä pidän sun ajattelutavasta…
Pikku-Kalle istuu matikantunnilla, kun opettaja kysyy luokalta
-Aidalla on kolme varista, maatalon isäntä tulee ja ampuu haulikolla niistä yhden. Kuinka monta jää aidalle?
Pikku-Kalle miettii hetken ja vastaa:
-Ei yhtään, yksi kuolee ja muut pelästyvät pauketta ja lentävät pois.
Opettaja toteaa:
-Ei Kalle, niitä jää kaksi, mutta pidän kyllä sinun ajattelutavastasi.
Pikku-Kalle miettii hetken ja avaa jälleen suunsa:
-Opettaja, mulla olis rouva opettajalle kysymys. On kolme naista jätskikioskilla. Jokainen heistä ostaa mehujääpuikon. Yksi naisista nuolee puikkoa, toinen imee sitä ja kolmas ottaa reiluja paloja. Kuka naisista on naimisissa?
Opettaja vastaa, poskille puna nousten, hieman nolona lopulta:
-No, hmmm, kai se on se joka imee sitä?
Pikku-Kalle siihen:
-Ei, se on se jolla on sormus nimettömässä, mutta mä pidän sun ajattelutavasta…
Ei kai se nyt noin hyvä vitsi ollu.
 
Top Bottom