Vitsejä ja tositarinoita sekä todella mauttomia ja huonoja juttuja

Janne76

Tunnettu jäsen
Palaute - 0%
0   0   0
Liittynyt
12.7.2013
Viestit
1375
Reaktiopisteet
2653
Puhelinmalli
iPhone X
Mitä Tarja Turunen sanoi herättyään vieraan miehen sängystä?
Nightwishiin mua viime yönä.
 

Janne76

Tunnettu jäsen
Palaute - 0%
0   0   0
Liittynyt
12.7.2013
Viestit
1375
Reaktiopisteet
2653
Puhelinmalli
iPhone X
Maatepanon aikaan mies tuli vuoteelle mukanaan pari aspiriinia ja vesilasi.
Vaimo kysyi “Mitäs noilla”?
Mies vastasi “Ne on sinulle”
Vaimo sanoi, että “Mutta ei minun päätäni nyt särje”
Mies tuumasi että “… Eikö?..”
 

Janne76

Tunnettu jäsen
Palaute - 0%
0   0   0
Liittynyt
12.7.2013
Viestit
1375
Reaktiopisteet
2653
Puhelinmalli
iPhone X
Mitä yhteistä on ihmisen elämällä ja kattilassa lämpenevällä maidolla?
-Jos se alkaa Porista, niin mitään ei ole enää tehtävissä.
 

Janne76

Tunnettu jäsen
Palaute - 0%
0   0   0
Liittynyt
12.7.2013
Viestit
1375
Reaktiopisteet
2653
Puhelinmalli
iPhone X
Muuan punapäinen ilotyttö harjoitti taannoin liiketoimintaansa Tallinnassa. Kyseisellä naisella oli erikoisuutena sisäreisiin tatuoidut kahden valtiopäämiehen kuvat, toisessa oli Jeltsin ja toisessa Clinton.
Saapuipa naiselle asiakkaaksi muuan amerikkalainen seilori. Ennen aktin aloittamista nainen totesi seilorille: “Saat ilmaiseksi, jos tunnistat nuo molemmat henkilöt”. Toki mies Clintonin tunnisti, muttei Jeltsiniä ja näin ollen joutui maksamaan. Myöhemmin asiakkaaksi saapui muuan venäläinen mies, jolle ilotyttö myös ilmoitti aktin olevan ilmainen, mikäli mies tuntisi molemmat tatuointien henkilöt. Venäläinen kuitenkin tunnisti vain Jeltsinin, joten maksamaan hänkin joutui.
Sitten nainen sai asiakkaakseen turkulaisen mieshenkilön. Myös turkulaiselle nainen tarjosi aktia ilmaiseksi, jos tämä tuntisi molemmat presidentit. Turkulainen katseli ja ihmetteli tatuointeja aikansa ja lopulta totesi:
“En mää noit kahta kyl tunne mut tos keskel on Tommi Läntine!”
 

Janne76

Tunnettu jäsen
Palaute - 0%
0   0   0
Liittynyt
12.7.2013
Viestit
1375
Reaktiopisteet
2653
Puhelinmalli
iPhone X
Pappi, lääkäri ja insinööri jonottivat vuoroaan golf-kentällä. Tänä aamuna heitä ennen oli erityisen hidas porukka, joten menivät puhumaan paikan omistajalle.
”Hei mikä noita kavereita ennen meitä vaivaa? Olemme odottaneet ainakin 15 minuuttia”
Omistaja vastasi ”He ovat porukka sokeita palomiehiä, jotka menettivät näkönsä pelastaessaan orpokodin lapset tulelta. Annamme heidän pelata ilmaiseksi koska tahansa”
Porukka meni hiljaiseksi ja pappi tokaisi ”Sepä surullista. Muistan heitä rukouksissani”
Lääkäri sanoi ”Hyvä idea. Minäpä kysyn silmälääkärikollegaltani olisiko mitään tehtävissä”
Insinööri sanoi ”Mikseivät he pelaa yöllä?”
 

Janne76

Tunnettu jäsen
Palaute - 0%
0   0   0
Liittynyt
12.7.2013
Viestit
1375
Reaktiopisteet
2653
Puhelinmalli
iPhone X
Suomaleinen, venäläinen ja amerikkalainen sotaväen edustaja kilpailivat siitä, kenellä on jotain kaikkein suurinta. Amerikkalainen sanoi ensin, että: “Meillä on niin isot ilmavoimat, että kun koneet lähtee lentoon, niin ei sinistä taivasta näy!”
Siihen venäläinen jatkoi. “Meillä on niin isot merivoimat, että kun laivat lähtee merelle, niin ei vettä näy ollenkaan”.
Suomalainen mietti ja sanoi. “Hämeenlinnan keskustassa asuu yks vääpeli, jolla on niin iso varustus, että se yltää polveen asti”.
Muut meni hiljaiseksi ja sitten amerikkalainen alkoi perua: “No täytyy vähän antaa periksi. Ei niitä lentokoneita ihan niin paljon ole. Kyllä sieltä sinistä taivasta välistä taitaa näkyä.”
Venäläinenkin jatkoi siihen: “No pakko sanoa, että kun laivat on merellä, niin kyllä sieltä kuitenkin meri näkyy laivojen välissä”.
Suomalainen mietti kanssa ja tuumasi sitten: “No on minunkin pakko sanoa ettei se vääpeli ihan Hämeenlinnan keskustassa asu.”
 

Janne76

Tunnettu jäsen
Palaute - 0%
0   0   0
Liittynyt
12.7.2013
Viestit
1375
Reaktiopisteet
2653
Puhelinmalli
iPhone X
Aviopari löysi sunnuntaiajelullaan tienvierestä loukkaantuneen haisunäädän. Eläinystävinä he päättivät viedä sen eläinlääkäriin. Vaimo kysyi, “kuinka me pidämme sen lämpimänä matkan ajan?” Mies vastasi, “laita se jalkojesi väliin.” “Mutta entäs haju”, kysyi vaimo. “Pidä sen nenästä kiinni”, vastasi mies.
 

amdnow

Supermoderaattori, Vuoden foorumilainen 2016/2017
Supermoderaattori
Palaute - 100%
135   0   0
Liittynyt
24.11.2002
Viestit
10095
Reaktiopisteet
12920
Puhelinmalli
Fiskarssin 10
Vanha mutta toimii aina [emoji23]

Japanilainen oli käymässä Lapissa ja tutustui paikalliseen Lapin ukkoon. Iltaa istuessa tuli pikku riitaa. Japanilainen otti kunnon niskalenkin ja tempas Lapin ukon ketoon. Ukko heräsi tunnin päästä ja kysyi, mikäs se oli?
Judoa, vastasi japanilainen, se on sieltä meiltä päin. Iltaa jatkettiin ja taas tuli kinaa.
Japanilainen tempas Lapin ukkoa nivusiin niin, että ukko heräs vasta illalla ja kysyi........., mikäs se oli?
Karatea, vastasi japanilainen, sekin on sieltä meiltä päin.
Taas jatkettiin ryyppäämistä ja riitaahan siinä tuli.
Lapin ukko tempas japanilaista niin, että tämä heräsi viikon päästä sairaalassa ja kyseli Lapin ukolta, että mikäs se oli?
Lapin ukko vastasi, että Hiacen tunkki. Sekin on sieltä teiltä päin!!
 

xniko

Tunnettu jäsen
Palaute - 100%
27   0   0
Liittynyt
2.11.2011
Viestit
8904
Reaktiopisteet
9192
Puhelinmalli
OP6
Öljynvaihto-ohjeet naisille/miehille
A) Naisille
Ajetaan huoltoasemalle, kun edellisestä öljynvaihdosta on kulunut n.15.000 kilometriä. Annetaan ohjeet huoltomiehelle ja siirrytään itse huoltamon kahvioon diettipiirakalle ja kahville. Työn valmistuttua maksetaan kassalle ja lähdetään ajelemaan...
Kustannukset :
4 litraa synteettistä öljyä 32,80 eur suodatin 6,40 eur vaihtotyö 13,45
eur, kahvi ja piiras 2 eur. Yhteensä 54,65 euroa.

B) Miehille (tee-se-itse -sellaiselle).
1) Ajetaan Motonet-varaosaliikkeeseen, ostetaan synteettistä tarjousöljyä 29.25 eur/4 l, uusi öljynsuodatin 5 eur, sekä uusi Wunderbaum-hajuste 1.35 eur.
2) Ajetaan kotitalliin ja aloitetaan öljynvaihto-operaatio huomaamalla, että jäteöljysäiliö on täynnä, ei ajeta ongelmajätepisteeseen vaan kaadetaan jäteöljyastia pihan perällä olevaan kuoppaan.
3) Avataan yksi Karjala-olut, juodaan.
4) Etsitään tunkkia n.30 minuuttia, löydetään se pojan polkuauton alta, tunkataan auton etupää ylös ja asetetaan alle pukit.
5) Avataan yksi Karjala-olut, rasitukseen ja juodaan.
6) Asetetaan jäteöljyastia auton alle, etsitään öljytulppaan sopivaa>kiintoavainta, ei löydy, joten otetaan avuksi jakoavain.
7) Avataan kampikammion öljytulppa.
8 ) Pudotetaan öljytulppa ja kuparitiiviste sekä jakoavain kuuman öljyn mukana jäteöljyastiaan, roiskeet sottaavat vaatteet ja kädet.
9) Trasselilla pyyditään isommat roiskeet kasvoilta ja käsiltä.
10) Vitutukseen otetaan yksi Karjala-olut, juodaan ja katsellaan mustan käytetyn moottoriöljyn valumista jäteastiaan.
11) Etsitään suodattimen vaihtoon tarvittavia ketju-avainta, ei löydy joten lyödään ruuvimeisseli suodattimesta läpi, öljy roiskuu joka puolelle ja
oikean käden rystysistä aukeaa palkeenkielet.
12) Otetaan taas vitutukseen yksi Karjala-olut ja juodaan.
13) Kaveri tulee käymään, tyhjennetään Karjala-kori ja päätetään, että jatketaan öljynvaihtoa huomenna..
14) Seuraava päivä, vedetään jäteöljyastia auton alta ja tyhjennetään se pihan perällä olevaan kuoppaan, peitetään kuoppa mullalla.
15) Siivotaan kohdassa 11 tulleet roiskeet.
16) Otetaan Karjala-olut; ei @!#$ nehän juotiin eilen..
17) Käydään ostamassa taas korillinen Karjala-olutta.
18 ) Tuhritaan uusi suodatin jäteöljyyn ja kierretään se paikoilleen.
19) Kaadetaan litra öljyä täyttökorkista koneeseen kun muistetaan ettei tullut kierretyksi öljytulppaa tiivisteineen paikoilleen.
20) Haetaan helvetisti öljytulppaa ja tiivistettä, muistetaan, että jäteöljy tuli kaadetuksi pihan perälle kuoppaan ja eilenhän tulppa, tiiviste ja jakoavain putosivat jäteöljyn joukkoon.
21) Armottomaan vitutukseen otetaan kaksi Karjala-olutta.
22) Avataan se @!#$ kuoppa, tongitaan ja löydetään tulppa, tiiviste ja jakoavain.
23) Viedään auton alle valunut ensimmäinen litra öljyn ja trasselin sekoitusta sinne pihan perällä olevaan kuoppaan.
24) Otetaan yksi Karjala-olut ja juodaan.
25) Pohjatulppaa kiristettäessä lipsautetaan jakoavain ja eilen auenneet rystyset, nyt jo hyvässä ruvessa, aukeavat uudelleen.
26) Vaiheen 25 johdosta lyödään takaraivo betonilattiaan ja otsakulma pohjapellin tukipultin päähän.
27) Kirotaan helvetisti.
28 ) Heitetään jakoavain pitkin autotallin seiniä.
29) Kiroillaan vielä 10 minuuttia, koska jakoavain on osunut autotallin seinään kiinnitetyn Miss Joulukuun vasempaan meijeriin.
30) Vitutus hellittää kun otetaan kaksi Karjala-olutta ja juodaan.
31) Puhdistetaan ja desinfioidaan rystyset, otsakulma ja takaraivo ja laastaroidaan ne asianmukaisesti.
32) Otetaan tuskaan yksi Karjala-olut ja juodaan.
33) Kaadetaan 3 jäljellä ollutta litraa synteettistä öljyä koneeseen.
34) Otetaan pukit pois alta ja hajoitetaan samalla tunkin vipuvarsi.
35) Peruutetaan auto ulos tallista, että voidaan siivota kohdan 23 öljyläikkä.
36) Koeajolle ja hakemaan se puuttuva litra synteettistä öljyä Motonetistä.
37) Tien sivuun ja puhalletaan ystävälliselle LP:n konstaapelille.
38 ) Auto hinataan pois.
39) Käydään oikeudessa, maksetaan sakot, verikokeet ja hinauspalvelu
Kustannukset:
4 litraa synteettistä öljyä 29,25 eur
1 öljynsuodatin 5 eur
1 Wunderbaum 1,35 eur
48 plo:a Karjala olutta 59,70 eur
1 rattijuopumussakko 571,80 eur
1 verikoe, terv.keskuksessa 50,45 eur
1 hinauskulut 124,45 eurYhteensä 842,00 eur ....
 

Don Quiote

Tunnettu jäsen
Palaute - 0%
0   0   0
Liittynyt
11.10.2018
Viestit
103
Reaktiopisteet
127
Puhelinmalli
S7
Eräänä aamuna Helsingissä alkoi kiertää järkyttävä huhu: Tuntematon terroristijärjestö oli kaapannut panttivangeikseen valtion ylimmän johdon eli koko valtioneuvoston! Terroristien vaatimuksena oli 100 miljoonaa euroa puhtaana käteen, tai sitten he valelevat kaapatut bensiinillä ja sytyttävät tuleen seuraavana aamuna klo 9.00. Kansalaisjärjestöt organisoivat pikakeräyksiä ympäri kaupunkia saadakseen lunnaat kasaan määräaikaan mennessä. Mannerheimintiellä kerääjä pysäytti kiireisen kulkijan ja pyysi osallistumista. Ohikulkija sanoi: ”No totta kait jokaisen suomalaisen pitää osallistua tähän keräykseen! Paljonko ihmiset ovat keskimäärin antaneet?” Kerääjä vastasi: ”Yhdestä kolmeen litraan. Jotkut Kymenlaakson rekkaliikennöitsijät jopa 10 litraa!”
 

veikko

VIPpi
Palaute - 0%
0   0   0
Liittynyt
19.6.2002
Viestit
18629
Reaktiopisteet
7194
Puhelinmalli
iPhone X 64 Gt Space Grey
Tuli tuolta toisesta ketjusta käydystä keskustelusta mieleen se sulhasen ystävä, joka hääpuheessaan sanoi: en voi onnitella sulhasta, koska en tunne morsianta, ja en voi onnitella myöskään morsianta, koska tunnen sulhasen.
 

Janne76

Tunnettu jäsen
Palaute - 0%
0   0   0
Liittynyt
12.7.2013
Viestit
1375
Reaktiopisteet
2653
Puhelinmalli
iPhone X
Poika tuli koulusta ja isä kyseli miten oli päivä mennyt. Oli ollut hiihtokilpailut ja poika kertoi olleensa viides. No, isä kyseli että montakos osallistujaa kisassa oli. No, kolme oli. Isä ihmetteli sijoitusta: miten ihmeessä sä olit sitten viides?? Poika vastas surullisena: Meni perhana voitelu todella pieleen!
 

Janne76

Tunnettu jäsen
Palaute - 0%
0   0   0
Liittynyt
12.7.2013
Viestit
1375
Reaktiopisteet
2653
Puhelinmalli
iPhone X
Mies oli ravintolassa ja kovan kaljankittaamisen seurauksena oli tietysti hurja vessahätä. Ravintolassa oli kuitenkin vain yhden hengen vessat ja miesten vessat oli varattu. Tarjoilija huomasi miehen ongelman ja sanoi että tämä voisi mennä naisten vessaan jos vain lupaisi olla koskematta vessan vieressä oleviin nappeihin ja tekevänsä tarpeensa istualtaan jotta ei roiskuisi minne sattuu. No tottakai hän lupasi ja syöksyi helpottuneena pöntölle.Seinällä oli tosiaan neljä nappia: LV, LI, PP sekä ATP. Hän ajatteli että mistä kukaan tietää jos kokeilen ja painoi ensimmäistä nappia.
Lämmintä Vettä suihkusi pöntöstä ja putsasi alapään.Innoissaan mies painoi toista nappia ja Lämmin Ilma kuivasi hänet.“Vau, ei miesten vessassa ole tämmöisiä hienouksia”, hän ajatteli. Jo pienessä ekstaasissa hän painoi PP-nappia ja Puhdasta Puuteria levisi pitkin pyllyä saaden ihon tuntumaan ihanan pehmeältä. Tuskin malttaen odottaa mitä seuraavaksi tulisi hän painoi ATP-nappia ja viimeinen asia jonka hän tajusi oli kirkas valonvälähdys.
Hän heräsi sairaalassa ja kysyi ihmeissään hoitajalta mitä tapahtui. Hoitaja sanoi moittivaan sävyyn, että “ei olisi pitänyt painaa sitä viimeistä nappia, se on Automaattinen Tamponin Poistaja ja vehkeenne ovat sitten siinä tyynyn vieressä”
 

veikko

VIPpi
Palaute - 0%
0   0   0
Liittynyt
19.6.2002
Viestit
18629
Reaktiopisteet
7194
Puhelinmalli
iPhone X 64 Gt Space Grey
Kolmannessa valtakunnassa juutalaisten nimenvaihto oli kielletty. Juutalainen nimeltä Adolf Toalett halusi kuitenkin niin kovasti vaihtaa nimensä, että vietiin Hitlerin luokse, joka sanoi: ”Kun teillä on tuollainen nimi, niin saatte sen vaihtaa. Minkä nimen haluatte?” Juutalainen vastasi: ”Haluan uudeksi nimekseni Moses Toalett.”
 

veikko

VIPpi
Palaute - 0%
0   0   0
Liittynyt
19.6.2002
Viestit
18629
Reaktiopisteet
7194
Puhelinmalli
iPhone X 64 Gt Space Grey
Hauska mainos sähköpostissa: parempi suorotuskyky makuuhuoneessa.. liekö kirjoitusvirhe vai tahallinen?
 

Janne76

Tunnettu jäsen
Palaute - 0%
0   0   0
Liittynyt
12.7.2013
Viestit
1375
Reaktiopisteet
2653
Puhelinmalli
iPhone X
Porilaine, raumalaine ja turkulaine mies puhus mis o paras ravintola.
Porilaine kehus et tua noi, meil o Poris Pataässä nimine paikka. Siel ei
olut maksa pal mittää. Iso tuoppi o tua noi joka päivä vaa 4 euroo.
No eihä toi ol mittää, sanos raumalaine. Meil o Vanhas Krouvis tuopit
normaalist 4 euroo, mut ku happy hour on päällänsä, muki on 2,50 euroo
ja kaikki drinkit 3 euroo.
No ei voi ol, huokas porilaine. Turkulaine ol viel iha tyyni.
Hän sanoski et kyl ny poja jäitte hopial. Meil o Turuus yks Kalax nimine
baari. Ku oot maksanu ovimaksu, niin koko iltan ei mitkää juomat maks
mittää, sit tulee viel päälle panot vessassa ja saat taksikyydi
kotiovel, kaikki tämä ilmaseks.
Ei voi ol totta, huutava porilaine ja raumalaine. Sää valehtele!
Enkä valhetele, puolustautus turkulaine, muija kertos!
 

Janne76

Tunnettu jäsen
Palaute - 0%
0   0   0
Liittynyt
12.7.2013
Viestit
1375
Reaktiopisteet
2653
Puhelinmalli
iPhone X
Hämäläinen ja turkulainen istuivat oppitunnilla. Opettaja kysyy heiltä, että mainitkaa eläimiä joiden nimet päättyy E-kirjaimeen.
Hämäläinen mietti todella pitkään ja ei osannut vastata kuin hylje ja käärme.
Turkulainen tokas heti että, onhan noita… Hyttyne, muurahaine, hevone…
 

Janne76

Tunnettu jäsen
Palaute - 0%
0   0   0
Liittynyt
12.7.2013
Viestit
1375
Reaktiopisteet
2653
Puhelinmalli
iPhone X
Mies oli käynyt lääkärin vastaanotolla ja poistui käytävään. Odotustilassa oli hänen kaverinsa joka oli lähtenyt siipimieheksi ja kuskiksi.
Siipimies kysyi: “No mikä oli diagnoosi?”
Mies näytti kaverilleen esitenippua, jonka lääkäri oli hänelle antanut mukaan.
Siipimies: “Aaa, eli ne sun vatsavaivat johtuivat keliakiasta”, hän totesi, bongattuaan sanan monesta esitteestä.
Diagnoosin saanut mies ojensi esitenipun kaverilleen ja suunnisti hakemaan odotustilan naulakosta takkiaan. Sitten miehet jatkoivat käytävään kohti ulko-ovia.
Siipimies pläräsi esitteitä matkalla autolleen. Vähän väliä hän kurtisteli kulmiaan, katsellessaan logoa, joka oli monessa esitteessä. Siinä oli jonkin sortin viljan tähkä ja vieressä luki: Keliakialiitto.
Siipimies kysäisi: “Siis minkä ihmeen takia Keliakialiiton logossa on kuva viljasta?”
Mies: “No en minä tiedä.”
Siipimies: “Mutta siis miksi ihmeessä tässä on kuva juuri siitä ruoka-aineesta, jota te, ette saa koskaan nauttia?”
Mies: “No en minä sitä logoa ole suunnitellut!”
Siipimies: Tiedän, tiedän, mutta tämähän on vähän sama homma kuin jos Insinööriliiton logossa olisi pillu tai Taiteilijaliiton logossa tuhti pino rahaa…"
 

Janne76

Tunnettu jäsen
Palaute - 0%
0   0   0
Liittynyt
12.7.2013
Viestit
1375
Reaktiopisteet
2653
Puhelinmalli
iPhone X
Rekkamies oli ollut pari viikkoa tien päällä ja silmissä kiilui jo tuleva tapaaminen tyttöystävän kanssa. Rekkamies pelkäsi vain, että olisi liian innokas ja hekumalliset hetket olisivat ohi liian nopeasti. Hän muisti lukeneensa, että ns. kuivaharjoittelu ennen varsinaista aktia auttaa pidentämään suoritusta. Häveliäänä miehenä hän ei vain tiennyt sopivaa paikkaa toimitukselle, apumieskin nukkui hytissä, joten sielläkään ei voinut napittaa. Sitten hän sai kuningasajatuksen.
Hän pysäytti rekan levähdysalueelle ja meni rekan alle makaamaan, näin hän voisi feikata korjaavansa rekkaa. Mies sulki silmänsä ajatellen tyttöystäväänsä ja alkoi toimiin. Hetken kuluttua hän tunsi, että joku nyki häntä lahkeesta. Mies piti silmät kiinni, ettei illuusio katoaisi ja kysyi:
“Mitä asiaa?”“Poliisista päivää”, kuului vastaus, “mitä te oikein puuhaatte?”
“Kardaanista kuului jotain outoa ääntä ja päätin tarkistaa onko kaikki kunnossa”, vastasi rekkamies hädissään. “Kannattaisi varmaan tarkistaa jarrutkin, koska teidän rekkanne rullasi kymmenen minuuttia sitten tuota ramppia alas”, sanoi poliisi.
 
Top Bottom