Vitsejä ja tositarinoita sekä todella mauttomia ja huonoja juttuja

Janne76

Tunnettu jäsen
Palaute - 0%
0   0   0
Liittynyt
12.7.2013
Viestit
8482
Reaktiopisteet
25201
Puhelinmalli
iPhone 11 Pro Max
Turistinainen otti Leviltä taksin ja kysyi kuskilta:
-Voinko maksaa luonnossa ja nosti hametta?
-Eikö sulla vain ole pienempää antaa, kysyi kuski?
-Nainen pyllisti, johon kuski:
-Emmää huoli Ruottin rahhaa
 

Janne76

Tunnettu jäsen
Palaute - 0%
0   0   0
Liittynyt
12.7.2013
Viestit
8482
Reaktiopisteet
25201
Puhelinmalli
iPhone 11 Pro Max
Poliisi pysäytti 80 v pariskunnan ja mummo oli vähän huonokuuloinen.
Poliisi kysyi rekisteriotetta papalta ja mummo vierestä “mitä se kysy?”
Pappa vastasi että rekisteriotetta…
Seuraavaksi poliisi kysyi ajokorttia, johon mummo taas “mitäs se sano?”
Pappa vastasi että ajokorttia kysy…
Poliisi näki ajokortista, että pariskunta oli Raumalta ja sanoi papalle,
että hänen huonoin panonsa on Raumalta…
Mummo taas “mitä se sano?”
…johon pappa että…“se tuntee sut”.
 

Janne76

Tunnettu jäsen
Palaute - 0%
0   0   0
Liittynyt
12.7.2013
Viestit
8482
Reaktiopisteet
25201
Puhelinmalli
iPhone 11 Pro Max
Ruotsalaiset Lars ja Börje istuivat Larsin Saabissa levähdyspaikalla. Lars pyysi, voisiko Börje käydä auton ulkopuolella tarkistamassa toimiiko auton vilkku. Börje teki työtä käskettyä ja raportoi ulkopuolelta havaintonsa Larsille:

-Toimii. Ei toimi. Toimii. Ei toimi. Toimii. Ei toimi. …
 

Janne76

Tunnettu jäsen
Palaute - 0%
0   0   0
Liittynyt
12.7.2013
Viestit
8482
Reaktiopisteet
25201
Puhelinmalli
iPhone 11 Pro Max
Johtajat keskustelivat. Toinen kysyi toiselta, miksi tämä oli erottanut sihteerinsä.
Hän kertoi:
-Kaksi viikkoa sitten oli minun 45 v syntymäpäiväni. Enkä ollut kovin innoissani, kun aamulla heräsin eikä vaimo edes onnitellut saatikka antanut lahjaa. Hän ei sanonut minulle edes hyvää huomenta. Ajattelin, että sellaisia vaimot ovat, mutta lapset sentään muistaisivat. Sitten heräsivät lapset, mutta kukaan heistä ei sanonut sanaakaan.
-Sen jälkeen menin toimistolleni. Tunsin itseni hyvin masentuneeksi ja pettyneeksi. Kun kävelin toimistooni, sihteerini sanoi: “Hyvää huomenta pomo ja hyvää syntymäpäivää!” Se sai minut tuntemaan oloni hieman paremmaksi. Työskentelimme iltapäivään asti jolloin sihteerini koputti oveen ja sanoi: “Tiedätkös ulkona on hyvin kaunis ilma ja on syntymäpäiväsi. Mitäs jos mentäisiin päivälliselle, vain sinä ja minä?”
Niinpä me menimme pieneen viehättävään maaseuturavintolaan. Joimme parit martinit, päivällinen oli loistava, ja meillä oli todella hauskaa.
Sen jälkeen piti palata toimistolle, mutta hän sanoi: “On niin kaunis päivä,onko meidän pakko mennä vielä toimistoon?” “Enpä usko” vastasin, jolloin hän ehdotti menemistä hänen asuntoonsa. Niinpä
teimmekin ja joimme vielä martinit ja poltimme savukkeet.
Sitten hän sanoi käyvänsä vaihtamassa päällensä jotain mukavampaa, jos minulle sopii. Vastasin myöntävästi. Hän meni makuuhuoneeseen ja noin viiden minuutin kuluttua hän tuli takaisin syntymäpäiväkakku sylissään.
Perässä kävelivät vaimoni ja lapseni, he kaikki lauloivat “Hyvää syntymäpäivää”.
Ja minä istuin muina miehinä sohvalla munasilleen odottamassa.
 

Janne76

Tunnettu jäsen
Palaute - 0%
0   0   0
Liittynyt
12.7.2013
Viestit
8482
Reaktiopisteet
25201
Puhelinmalli
iPhone 11 Pro Max
Jäyhä aviomies vei naisen syömään ravintolaan. Harvoin ravintolassa käyneenä hän tarkkaili, miten muut pariskunnat käyttäytyivät. Viereisessä pöydässä mies ojensi naiselleen sokeriastian ja sanoi
– Sokeria, muruseni?
Se kuulosti miehestä hienolta. Toisessa pöydässä mies ojensi daamilleen hunaja-astiaa ja sanoi:
– Hunajaa, hunajaiseni?
Mies oli nyt päässyt jyvälle kohteliaasta käyttäytymisestä. Hän leikkasi palasen pihvistään ja ojensi sitä haarukan nokassa naiselleen sanoen:
– Lihaa, lehmäseni?
 

Janne76

Tunnettu jäsen
Palaute - 0%
0   0   0
Liittynyt
12.7.2013
Viestit
8482
Reaktiopisteet
25201
Puhelinmalli
iPhone 11 Pro Max
Tohtorilla:

Lääkäri kysyi Hartikaiselta: Oletteko seurannut ohjeitani? Kolme pilleriä päivässä ja konjakkiryyppy nukkumaan mennessä.

Hartikainen: Pillereissä olen hiukan jäljessä, mutta konjakeissa jo kuukausia edellä.
 

Janne76

Tunnettu jäsen
Palaute - 0%
0   0   0
Liittynyt
12.7.2013
Viestit
8482
Reaktiopisteet
25201
Puhelinmalli
iPhone 11 Pro Max
Mies hoipertelee aluesairaalan ensiapuun rautaseiska niin tiukalla mutkalla kaulan ympärillä, että henki vinkuu kuin hihnaa luistattaisi ja naama punoo mustanpuhuvana verentunkua. Päivystävä lääkäri vänkärinään riuska ja roteva hoitaja saa mailan vängätyksi irti ja tilkitsee pahimmat avohaavat eri puolilta päätä, kursien parhaimmillaan toistakymmentä tikkiä yhteen jonoon. Uteliaana ja vähän
velvollisuudenkin vuoksi hän sitten kysäisee, miten kaikki oikein kävi?

Mies kertoo:

"Olin rauhallisella sunnuntai-iltapäivän golf-kierroksella vaimon kanssa, kun häneltä - kuinka ollakaan - kolmosreiän avauslyönnillä lipsahti pallo reilusti viereisen lehmälaitumen puolelle. Menimme etsimään palloa ja se otti sen verran aikaa, että reiän aloitukseen ehti kertyä jo ryhmä muita pelaajia odottamaan vuoroaan.

Kun olin aikani kierrellyt ympäriinsä, huomasin yhdellä lehmistä jotakin valkoista häntäpäässä. Nostin varovasti lehmän häntää, ja siellähän se oli, vaimon pallo suoraan lehmän perseessä. On se vaimon pallo sinne laitumelle ennenkin hakeutunut, vaan ei näin erikoiseen paikkaan."

“No nyt alan pikku hiljaa ymmärtää”, keskeytti lääkäri. “Ei oikeastaan mikään ihme, että lehmä pillastui perusteellisesti!”
"Ei siinä niin käynyt ollenkaan. Nostin lehmän häntää uudelleen ja huusin vaimolle, että tämä näyttää ihan siltä kuin se olisi sinun!

Sen jälkeen en paljoa muista…"
 

Janne76

Tunnettu jäsen
Palaute - 0%
0   0   0
Liittynyt
12.7.2013
Viestit
8482
Reaktiopisteet
25201
Puhelinmalli
iPhone 11 Pro Max
Äiti siivosi poikansa huonetta ja löysi kaapista S/M-henkisen lehden ja oli
löydöstään lievästi sanottuna järkyttynyt. Hän piilotti lehden kunnes
miehensä tuli töistä kotiin, ja näytti sen tälle. Mies katsoi sitä ja ojensi
takaisin sanomatta sanaakaan.
Lopulta vaimo kysyi: “No, mitäs me tehdään?”…
Mies katsoi häntä ja sanoi: "No, ei me ainakaan voida piiskaa sille antaa…
 

Janne76

Tunnettu jäsen
Palaute - 0%
0   0   0
Liittynyt
12.7.2013
Viestit
8482
Reaktiopisteet
25201
Puhelinmalli
iPhone 11 Pro Max
Mies oli pelaamassa golfia ja unohti pahalainen, millä reiällä oli. Hän näki edempänä kauniin naisen ja kysyi tältä, mikä oli reiän numero. Nainen sanoi itse olevansa reiällä yhdeksän ja mies oli yhden taaempana eli reiällä kahdeksan. Mies kiitti kohteliaasti ja palasi paikalleen. Mutta kuinka ollakaan taas tunnin kuluttua mies oli hajamielisyyksissään unohtanut reikänsä ja kysyi taas samalta naiselta, millä reiällä hän oli. Nainen ilmoitti olevansa reiällä 16 ja sanoi, että mies oli todennäköisesti yhden reiän taaempana eli numerolla 15.

Mies näki naisen myöhemmin illalla golfkerholla ja kysyi, mitä tämä teki työkseen. Nainen vastasi olevansa myyntiedustaja. Mies kysyi, mitä hän myi. Nainen vastasi, että mies nauraisi kuitenkin, jos hän kertoisi. Mies lupasi olla nauramatta. Nainen sanoi edustavansa Tampaxia. Mies purskahti nauruun ja nainen sanoi, että hän kyllä arvasi, että mies alkaisi nauraa hänen työlleen. Mies sanoi, ettei siitä ollut kysymys. Hän vain itse sattui edustamaan Serlan vessapaperia ja oli taas yhden reiän taaempana!
 

UkkraM

Tunnettu jäsen
Palaute - 0%
0   0   0
Liittynyt
27.8.2015
Viestit
1645
Reaktiopisteet
2694
Puhelinmalli
Xcover 3
Etelän mies oli Lapissa kevätlomalla matkailuautolla. No, sehän alko väsyttään Sodankylän jälkeen ja mies päätti pysähtyä levikkeelle jokirantaan ja ottaa tirsat. Juuriko oli päässy uneen, niin helevetellinen pamhaus kävi ja kaks rautasta suksea oli seinästä läpi. Sehän siinä sitten mietti että mikä iänkaikkinen nyt. Eipä aikaakaan, niin kohta matkailuauton uluko-ovi tempassaan auki ja Lapinukko pikku päissään lumista karvalakkia puistellen tuumaa että "Methän taisimma ajjaa kolarin".
 

veikko

VIPpi
Palaute - 0%
0   0   0
Liittynyt
19.6.2002
Viestit
24858
Reaktiopisteet
16501
Puhelinmalli
iPhone 12 128 gt musta
Aikoinaan japanilaiset tulivat Suomeen vappuna ja ihastelivat Suomen järjestäytynyttä yhteiskuntaa, kun humalaiset on erikseen merkitty valkoisilla lakeilla ja sammuneet vielä lakkiin liitetyllä tupsulla.
 

Janne76

Tunnettu jäsen
Palaute - 0%
0   0   0
Liittynyt
12.7.2013
Viestit
8482
Reaktiopisteet
25201
Puhelinmalli
iPhone 11 Pro Max
Turkulainen, helsinkiläinen ja tamperelainen tuomittiin kukin kymmeneksi vuodeksi vankilaan rötöstelystä. Jokainen sai oman toiveensa mukaan ottaa jotain mukaansa ennen Kakolan ovien sulkeutumista.

Helsinkiläinen otti muutamat Suomen lakikirjat, tamperelainen otti tyttöystävänsä ja turkulainen otti kymmeniä kartonkeja tupakkaa ja jerrycottoneita ison nipun.

Vapautuessaan viiden vuoden kuluttua oli helsinkiläinen lukenut itsensä lähes juristiksi. Tamperelaisella oli ulos tullessaan mukanaan vaimonsa ja kahdet kauniit kaksoset.

Turkulainen astui ulos Kakolan porteista ja kysyi:

Hym, eihän cottoneissa ollut edes kuvia. Ai niin, ei kellään mittä tulitikui olis?
 

Janne76

Tunnettu jäsen
Palaute - 0%
0   0   0
Liittynyt
12.7.2013
Viestit
8482
Reaktiopisteet
25201
Puhelinmalli
iPhone 11 Pro Max
Kaksi miestä käveli metsässä kunnes toinen huomasi suuren muurahaispesän. “Saat minulta 1000 euroa jos riisut housusi ja menet tuohon muurahaiskekoon istumaan”. Toinen riemastui heti kuullessaan mahdollisuuden voittaa niin suuren summan ja ryhtyi oitis toimeen. Kymmenisen minuuttia siinä istuttuaan äkäisten muurahaisten pesässä nousi mies ylös ja jatkoivat sitten kävelyään. Hetken päästä tuli vastaan toinen vielä suurempi ja enemmän muurahaisia kuhisevampi keko. Hetki sitten keossa istunut mies sanoi heti toiselle “Entäpä jos sinä menisit välillä tuonne istumaan? Jos pystyt samaan kuin minä saat myös sinä tonnin.” “Totta kai pystyn”, sanoi toinen ja niinpä pystyikin mutta mukavaa se ei tietenkään ollut. Palasivat sitten kotiin ja kotikadulla kohtasivat kaverinsa jolle kertoivat tapahtuneesta. “Oliko tuossa nyt mitään järkeä?”, kaveri kysyi. “Totta kai!”, he vastasivat. “Tämähän oli loistava päivä, tienasimme molemmat 1000 euroa yhden metsäretken aikana.”
 

Janne76

Tunnettu jäsen
Palaute - 0%
0   0   0
Liittynyt
12.7.2013
Viestit
8482
Reaktiopisteet
25201
Puhelinmalli
iPhone 11 Pro Max
Olipa kerran metsästäjä, joka päätti lähteä testaamaan uutta haulikkoaan läheiseen takametsään. Hän pakkasi muutaman paksin hauleja selkäreppuunsa, heitti haulikon olalleen ja
innokkaana suunnisti suurten kuusten katveeseen.

Aikansa taivallettuaan ja kuullosteltuaan metsän ääniä, hän saapui suurehkolle metsäaukealle. Aukea oli kellertävän heinän peitossa ja aivan puuton lukuunottamatta keloa männyntynkää, joka seisoi keskellä aukeaa. Metsästäjä tarkasteli keloa matkan päästä ja huomasi sen kylkien olevan täynnäluodinreikiä. “Kuka ihme nyt pelkkää keloa ampuisi?”, mietti metsämies ja meni katsomaan puuta lähempää.

Luodin reikien lomassa kelon kyljessä pilkotti suurehko kolo ja
uteliaisuuttaan metsästäjä työnsi siitä päänsä sisään. Siinä samassa suuri metsänpeikko tarttui metsästäjää tiukasti korvista kiinni.
-“Ota suihin!”, peikko vaati.
-“En ota!”, metsästäjä vastasi.
-“Ota kerran suihin, niin päästän korvistas irti ja saat mennä”, peikko ehdotti.
Metsämies tunsi olevansa ansassa ja tovin mietittyään päätti ottaa peikon kalun suuhunsa, jotta pääsisi pinteestä. Peikko alkoi vetkuttaa lantiotaan ripeään tahtiin ja samalla kiimoissaan hoki:
-“Taijat tykätä tästä?! Taijat tykätä tästä?!”
Aikansa vetkutettuaan peikko ärjäisi kovaan ääneen ja päästi lastinsa metsämiehen suuhun. Lauettuaan peikko lupauksensa mukaisesti päästi metsästäjän korvista irti. Metsämies kimposi vapauduttuaan irti kelon kolosta ja räki mällit suustaan pihalle.
-“Ja ny sää metsänpeikko kualet!” mies huusi raivoissaan, tarttui haulikkoonsa ja ampui molemmat piiput keloa kohti. Se ei vielä riittänyt, vaan latasi uudemman ja uudemman kerran, niin kauan kunnes kaikki panokset olivat loppuneet. Kelo oli entistäkin reikäisempi ja metsän täytti hiljaisuus.

-“Kuolikohan se?” metsämies tuumaili itsekseen ja koska halusi varmistua asiasta meni katsomaan keloa lähempää. Varovasti metsästäjä työnsi päänsä samaisesta kolosta sisään ja samassa Metsänpeikko tarttui häntä korvista sanoen;
-“Nonni, mähän sanoin että taijat tykätä tästä!”
 

Don Quiote

Tunnettu jäsen
Palaute - 0%
0   0   0
Liittynyt
11.10.2018
Viestit
3557
Reaktiopisteet
5483
Puhelinmalli
S7
Normaalilla ihmisellä jalka heilahtaa, kun lääkäri kopauttaa kumivasaralla polveen.

Vassarilla jalka heilahtaa, kun joku ajaa Audilla ohitse.

Terv. Paavo
 

Averell

Tunnettu jäsen
Palaute - 0%
0   0   0
Liittynyt
17.7.2013
Viestit
365
Reaktiopisteet
2454
Puhelinmalli
iPhone 12 Pro Max
Mies on baarissa sikakännissä. Hän kysyy baarimikolta missä on vessa, ja saa neuvon mennä käytävään ja kääntyä oikealle. Hän menee, ja hetken päästä kuuluu kovaa huutoa. Parin minuutin päästä huuto kuuluu taas. Baarimikko lähtee tarkastamaan tilannetta ja löytää miehen vessan nurkasta istumassa.
- Mitä hittoa sä oikein kiljut täällä? baarimikko tivaa.
- Mä ishtun vaan täshä phöntöllä ja aika kun mä yrrhitän huuhdella niin joku puristaa mua palleista niin shaatanashti..., mies vastaa.
- Saatanan juoppo, ei toi ole pönttö, vaan moppiämpäri!
 

Janne76

Tunnettu jäsen
Palaute - 0%
0   0   0
Liittynyt
12.7.2013
Viestit
8482
Reaktiopisteet
25201
Puhelinmalli
iPhone 11 Pro Max
Blondi soittaa poikaystävälleen ja sanoo: “Kulta, tule tänne auttamaan minua, minulla on aivan tajuttoman vaikea palapeli, enkä millään pääse siinä edes alkuun.”
Poikaystävä kysyy: “Mitä sen pitäisi esittää valmiina?” Blondi: “Kannen mukaan siinä on tiikeri.”
Poikaystävä päättää lähteä auttamaan palapelin kanssa.
Blondi päästää hänet sisään ja vie keittiöön, missä palapeli on levitettynä pitkin pöytää. Poikaystävä tutkiskelee palapelin paloja hetken aikaa, katsoo sitten laatikkoa,
kääntyy blondiin päin ja sanoo:
“Ensinnäkin, mitä tahansa me teemme, näistä paloista ei saa aikaan tiikeriä.
Toiseksi, sinun täytyy nyt vähän rentoutua…
…otetaan kuppi kahvia…
…ja laitetaan sitten nämä Corn Flakesit takaisin laatikkoon”
 
Top Bottom