Vitsejä ja tositarinoita sekä todella mauttomia ja huonoja juttuja

Janne76

Tunnettu jäsen
Palaute - 0%
0   0   0
Liittynyt
12.7.2013
Viestit
8914
Reaktiopisteet
26688
Puhelinmalli
iPhone 11 Pro Max
Opettaja kertoo tunnilla oppilaille alkoholin haitoista.
Kun aasin eteen laitetaan ämpärillinen vettä ja viinaa, niin kumman se valitsee? Kysyy opettaja.
Veden, vastaa Kalle.
Oikein, mutta miksi? Opettaja taas kysyy.
No, koska se on aasi! Vastaa Kalle.
 

Janne76

Tunnettu jäsen
Palaute - 0%
0   0   0
Liittynyt
12.7.2013
Viestit
8914
Reaktiopisteet
26688
Puhelinmalli
iPhone 11 Pro Max
Mummo oli tavaratalon hississä, sinne tuli hyväntuoksuinen rouva. Mummo nuuhkaisi kuuluvasti johon rouva: Dior 379€. Hissiin tuli toinenkin hyväntuoksuinen rouva, jälleen mummo nuuhkaisi kuuluvasti ja rouva: Chanel 450€. Mummo jäi pois hissistä ja pieraisi ja huikkasi: mämmi 2,50€ . Hauskaa pääsiäistä!
 

Janne76

Tunnettu jäsen
Palaute - 0%
0   0   0
Liittynyt
12.7.2013
Viestit
8914
Reaktiopisteet
26688
Puhelinmalli
iPhone 11 Pro Max
Kultaseni, minulla on ongelma.
Älä sano “minulla on” vaan “meillä on”. Olemme naimisissa ja kaikki huolemme ovat yhteisiä.
Okei… Me olemme panneet siskosi paksuksi.
 

Janne76

Tunnettu jäsen
Palaute - 0%
0   0   0
Liittynyt
12.7.2013
Viestit
8914
Reaktiopisteet
26688
Puhelinmalli
iPhone 11 Pro Max
Mies oli bisnes reissulla Japanissa.
Hotellille saavuttaa hän ajetteli että kun kokous olisi vasta seuraavana päivänä niin hän voisi tutustua Japanin mystiseen tarjotaan.

Iltaa kohden mennessä oli mies kierrellyt ravintoloita ja museoita
Kunnes hän muisti geishat…

Mies tuumi kun nyt kerrankin täällä ollaan niin miksipä ei kokeilisi millaisia Japanilaiset geishat ovat kun niitä niin kehutaan.

Mies tilasi hotelliinsa geishan ja ilta jatkui.
Lopulta mies pääsi sänkyhommiin.

Siinä geishaa paniessa hän kuunteli, kun geisha huokaili iloisesti ja nytkähteli.
Innoissaan mies painoi entistä kovempaa ja geisha alkoi hokea huokaillen
okashi noo, okashi noo.

Siinä mies tuumasi, että tämä on muistettava kun sopimuksia kirjoitetaan, olihan se niin hienoa.

No seuraavana päivän tulikin puhelu, että neuvottelut siirretään golf kentälle.

Mies saapui hyvissä ajoin tapaamiseen ja tuumasi että onneksi otti mailat mukaan.

Siinä hetken pelattuaan vastapuolen johtaja löi hole in onen
ja mies tuumasi, että nyt olisi hyvä aika kehua todella mairittelevasti Japaniksi sillä olihan kyse bisneksestä.

Samalla mies muisti geishan lausahduksen.

Joten mies alkoi taputtamaan ja sanoi okashi noo, okashi noo ja hymyili.

Johon vastapuolen johtaja kiukkuisena vastasi, kuinka niin väärä reikä!
 

Janne76

Tunnettu jäsen
Palaute - 0%
0   0   0
Liittynyt
12.7.2013
Viestit
8914
Reaktiopisteet
26688
Puhelinmalli
iPhone 11 Pro Max
Kymmenen tapaa huomata, että imettämäsi poika on vieroitusiässä
  1. Hän osaa itse avata puserosi napit.
  2. Imiessään toista rintaa hän leikittelee toisella.
  3. Hän on keksinyt pahan tavan lirkuttaa kielellään.
  4. Hän pujottaa kahdenkympin seteleitä vyösi alle.
  5. Hän käyttää maitoasi kahvissaan.
  6. Ehkäisypillerisi pahentaa hänen näppylöitään.
  7. Imetyksen jälkeen hän panee tupakaksi.
  8. Toisinaan hän kutsuu kavereitaan lounaalle.
  9. Sinulle tulee pakottava tarve kuunnella “Taistelevia banjoja” (elokuvasta Syvä joki).
  10. Rintasi saa allergisen reaktion hänen parransängestään.
 

Janne76

Tunnettu jäsen
Palaute - 0%
0   0   0
Liittynyt
12.7.2013
Viestit
8914
Reaktiopisteet
26688
Puhelinmalli
iPhone 11 Pro Max
Mies hoipertelee aluesairaalan ensiapuun rautaseiska niin tiukalla mutkalla kaulan ympärillä, että henki vinkuu ja naama pursuaa mustanpuhuvana verentunkua.
Päivystävä lääkäri apunaan riuska ja roteva hoitaja saa mailan suoristetuksi irti ja tilkitsee pahimmat avohaavat eri puolilta päätä, kursien parhaimmillaan toistakymmentä tikkiä yhteen jonoon. Uteliaana ja vähän velvollisuudenkin vuoksi hän sitten kysäisee, miten kaikki oikein kävi?
Mies kertoo:
”Olin rauhallisella sunnuntai-iltapäivän golf-kierroksella vaimon kanssa, kun häneltä – kuinka ollakaan – kolmosreiän avauslyönnillä lipsahti pallo reilusti viereisen lehmälaitumen puolelle. Menimme yhdessä etsimään palloa ja silloin huomasin yhdellä lehmistä pilkottavan jotakin valkoista häntäpäässä.
Nostin varovasti lehmän häntää, ja siellähän se oli vaimon pallo – suoraan lehmän ahterissa. On se vaimon pallo sinne laitumen puolelle ennenkin hakeutunut, vaan ei ikinä osunut näin tarkasti erikoiseen paikkaan.”
”No nyt alan pikku hiljaa ymmärtää”, keskeytti lääkäri. ”Ei sitten mikään ihme, jos lehmä pillastui siitä perusteellisesti!”
”Eihän siitä lehmä ollut moksiskaan” vastasi mies. ”Mutta kun nostin sen häntää uudelleen ja huusin vaimolle, että tämä täällä näyttää ihan siltä kuin se olisi sinun – niin sen jälkeisistä tapahtumista en enää paljoa muista.”
 

Don Quiote

Tunnettu jäsen
Palaute - 0%
0   0   0
Liittynyt
11.10.2018
Viestit
3878
Reaktiopisteet
5904
Puhelinmalli
S7
Kun Pekka oli päässyt talvisodasta, häneltä kysyttiin: mitä teit ensimmäisenä?

Rakastelin vaimon kanssa. Okei, selvä se. Mitä sen jälkeen?

Rakastelin uudestaan.

Okei, entä sitten?

Otin sukset pois jalasta.
 

jacce

SD % gangFI
Palaute - 100%
13   0   0
Liittynyt
4.2.2004
Viestit
5012
Reaktiopisteet
3848
Puhelinmalli
Samsung
Onneks en ole tätä kuullut koskaan.

Naisen suulla sanottuna " kyllä hyvä ruoka aina huonon panon voittaa".
 

Janne76

Tunnettu jäsen
Palaute - 0%
0   0   0
Liittynyt
12.7.2013
Viestit
8914
Reaktiopisteet
26688
Puhelinmalli
iPhone 11 Pro Max
Nämä ovat älypillereitä. Kun näitä syö niin tulee viisaammaksi. Saisinko yhden, pyysi Sven. Mitään ei kuitenkaan tapahtunut. Niinpä Sven otti vielä yhden lisää. Ja vielä yhden. Ja vielä.

Kunnes huomasi: nämähän ovat pelkkiä jäniksen paskoja!!

Niin ovatkin. Näetkös nyt, sinä alat jo viisastua.
 

Janne76

Tunnettu jäsen
Palaute - 0%
0   0   0
Liittynyt
12.7.2013
Viestit
8914
Reaktiopisteet
26688
Puhelinmalli
iPhone 11 Pro Max
Kahdeksannella kuulla raskaana oleva nainen nousi linja-autoon. Hän huomasi vastapäätä istuvan miehen hymyilevän hänelle. Nainen vaihtoi välittömästi istumapaikkaa. Tällä kertaa hymy vaihtui virnistykseksi joten nainen siirtyi taas. Mies näytti entistä huvittuneemmalta. Neljännen paikan vaihdon jälkeen mies purskahti nauruun, nainen valitti kuljettajalle ja mies pidätettiin. Tapaus tuli oikeuteen. Tuomari kysyi mieheltä (noin 20-vuotias) mitä sanottavaa tällä oli puolustukseksi. Mies sanoi: "Herra tuomari, juttu meni näin: Kun nainen tuli linja-autoon, en voinut olla huomaamatta hänen tilaansa. Hän istui makeismainoksen alle jossa luki "Tupla Minttu Kaksoset ovat tulossa" ja minä virnistin. Sitten hän siirtyi ja istui kyltin alle jossa luki "Loganin linimentti vähentää turvotusta" ja minun täytyi hymyillä. Sitten hän siirtyi ja istui kyltin alle jossa luki "Williamin Iso Tikku teki Tempun" ja pystyin vaivoin pidättelemään nauruani. Mutta, herra tuomari, kun hän siirtyi istumaan neljännen kerran ja istui kyltin alle jossa luki "Goodyear kumi olisi voinut estää tämän onnettomuuden" .. minä ratkesin nauramaan!
 

Janne76

Tunnettu jäsen
Palaute - 0%
0   0   0
Liittynyt
12.7.2013
Viestit
8914
Reaktiopisteet
26688
Puhelinmalli
iPhone 11 Pro Max
Turkulainen meni ekaa päivää raksalle hommiin ja kun tuli ruokatunti, niin hän huomasi työkaverilla termoksen. “Essää kertossi mikä toi o?” kysyi turkulainen. “Se on termospullo, se pitää kuuman ruuan kuumana ja kylmän kylmänä”, vastattiin. Turkulainen tästä haltioituneena ajatteli hankkia samanmoisen.

Seuraavana päivänä oli myös turkulaisella termos mukana ruokatunnilla. Työkaveri huomasi tämän ja kysyi. “hommasit näköjään kans termoksen, mitä otit evääks?”
“juu, mul o tääl kuule lihakeitto ja jälkiruuaks pari kauhallist vaniljajäätelöö”
 

Janne76

Tunnettu jäsen
Palaute - 0%
0   0   0
Liittynyt
12.7.2013
Viestit
8914
Reaktiopisteet
26688
Puhelinmalli
iPhone 11 Pro Max
Vanhus täytti 100v ja oli asunut koko ikänsä samassa pikkukylässä. Paikallinen pikku lehti lähetti toimittajan tekemään juttua miehestä.
Lehtimies saapui vanhainkotiin ja esitti asiansa sekä uteli miehen olin paikkaa hoitsulta. Hoitsu neuvoi lehtimiehen ns.oleskelutilaan missä kyseinen vanhus oli keinutuolissa ja katseli ulos
Lehtimies esitti asiansa miehelle ja vanhus sanoi että tietenkin käy haastattelu.
Lehtimies aloitti…"olet nyt asunut 100v tässä kylässä…että onko jotain mukavaa muistoa niiltä ajoilta kertoa lukijoille?..
" Joo-o… Kerran kävi niin et meidän kylän suutarin nuori vaimo eksyi tohon viereiseen isoon metsään. Me pantiin kylän miesten kanssa etsintäpartio kasaan ja löydettiin se metsästä…raiskattiin se kaikki ja tultiin tyytyväisinä kotia… "
Lehtimies pyyhki yli kaiken mitä oli jo kerinnyt kirjoittaa ja kysyi että oliko mitään toista mukavaa muistoa vuosien varrelta?
" No on…se oli se nuori tytönhupakko tosta kyliltä…eksyi tohon viereiseen isoon metsään ja laitettiin kylän miesten kanssa etsintäpartio kasaan ja löydettiin se…raiskattiin se kaikki ja tultiin onnellisina kotiin kaikki"
Lehtimies pyyhki taas kaiken epäuskoisena todeten ettei tätäkään voi julkaista ja hetken tuskailtuaan kysyi vielä että…
“…nyt kun ollaan muisteltu mukavia niin oisko mitään ikävämpää muistoa näiltä ajoilta…?”
Vanhuksen ilme synkkenee heti ja sanoo…
“kyllä…kerran eksyin itse…”
 

veikko

VIPpi
Palaute - 0%
0   0   0
Liittynyt
19.6.2002
Viestit
25092
Reaktiopisteet
16784
Puhelinmalli
iPhone 12 128 gt musta
Meidän täytyy ottaa karanteeni ja sosiaalinen eristäytyminen rauhallisesti, sillä on paljon ihmisiä, jotka ovat oikeasti sekoamaisillaan joutuessaan olemaan suljettuna neljän seinän sisään.
Juodessani kahvia keskustelin tästä mikron ja leivänpaahtimen kanssa ja olimme kaikki asiasta samaa mieltä, mutta sitten yhtäkkiä mikrokin kilahti ja perään naksahti leivänpaahtimella. Pyykkikoneelle en enää puhu mitään, koska se käy kierroksilla ja jääkaappikin tuntuu kylmältä ja etäiseltä. Pakkanen on ihan jäässä, ei saa mitään tolkkua siitä. Telkkarin kanssa on kiva jutella, kun se osaa niin elävästi kertoa tarinoita. Silloin kun olen eniten pihalla mitä täällä oikein tapahtuu, niin kattolamppu valaisee onneksi tilannetta.
Olen karanteenin aikana opetellut puhumaan norjaa. Onneksi wc- pönttö osaa myös, niin sen kanssa voi sitten vähän treenata sitä silloin tällöin. Roskiksen kanssa en viitti enää jutella ollenkaan, kun sen hengitys haisee pahalle. Ja sen jutut on muutenkin ihan roskaa, niin en mä viitti sellaista kuunnella. Hella käy niin hemmetin kuumana kaikesta mitä yritän sille sanoa. Chill man! Vitsi se vaan on!
Hana on todella ailahteleva. Se voi myös käydä yhtäkkiä ihan hiton kuumana, mut täytyy vaan osata vääntää oikeasta vivusta, niin sit se onkin taas jo ihan kylmän viileä. Tuollaisen kanssa on kyllä vaikea kommunikoida. Saunassa kiuas väitti kivenkovaa työskentelevänsä niin kovaa että höyry vaan nousee. Ei nyt luulis olevan kovin rankkaa vaan nojailla seinään.
Juttelin lopuksi vielä parin sähkökitaran kanssa siitä, että mahtaakohan sitä pikkuhiljaa oleen vähän sekaisin. Tajusin yhtäkkiä, että nehän saattaa ilmiantaa mut hullujen huoneelle, niin mä leikkasin niiltä kielet irti etteivät pysty sanomaan mitään. Vielä kun tietäis mitä toi hiton kello yrittää sanoa niin sais mielenrauhan. Se vaan änkyttää tik, tik, tik, tik. SANO JO! Tikka? Tikku? Tikari? Sanoooooo!!!!
 

Whig

Tunnettu jäsen
Palaute - 0%
0   0   0
Liittynyt
28.6.2002
Viestit
1461
Reaktiopisteet
612
Puhelinmalli
170.275 MHz transmitter
Google antaa joskus erikoisia vastauksia...

Jos haen "Who invented running" on vastauksena:

"Thomas Running

Running was invented by Thomas Running when he tried to walk twice at the same time but not sure in 1612 or 1748. Most of the people on the internet say running was invented in 1748 but I have seen a few memes which suggest running was invented in 1612.5.1.2021"

tai "Who invented blinking" on vastauksena:

"Christopher Q. Blink

Blinking was invented in 1426 by Christopher Q. Blink when he tried to wink twice at the same time."
 
Viimeksi muokattu:

Janne76

Tunnettu jäsen
Palaute - 0%
0   0   0
Liittynyt
12.7.2013
Viestit
8914
Reaktiopisteet
26688
Puhelinmalli
iPhone 11 Pro Max
Isäntä ja emäntä olivat maatalousnäyttelyssä. Ohjelmassa oli vuorossa parhaiden sonnien palkitseminen.
Kolmannen sijan sai 3-vuotias sonni joka astuu 3 kertaa päivässä. Emäntä tökkäsi isäntää ja kuiskasi: “Kuulitko?”
Toisen sijan sai 5-vuotias sonni joka astuu 5 kertaa päivässä. Emäntä tökkäsi taas isäntää ja kuiskasi hieman kovemmalla äänellä: “Kuulitko?”
Ensimmäisen sijan sai 9-vuotias sonni joka astuu 9 kertaa päivässä. Emäntä tökkäsi taas isäntää ja kysyi taas “Kuulitko?”
Isäntä hermostui ja kysyi palkintojenjakajalta: “Paniko se koko ajan samaa lehmää?”. “Ei”, vastasi palkintojenjakaja.
Isäntä tökkäsi emäntää ja sanoi: “KUULITKO?!”
 

Janne76

Tunnettu jäsen
Palaute - 0%
0   0   0
Liittynyt
12.7.2013
Viestit
8914
Reaktiopisteet
26688
Puhelinmalli
iPhone 11 Pro Max
Vanhempi pariskunta päätti ruveta harrastamaan seksiä. Aikansa toisiaan räplättyä mummo kostui mutta vaarilla ei noussut? Neuvokkaina he sitoivat varteen kaksi kynää, johon pimppi tuumasi " On täällä juossut valkoista ja mustaa sekä sadeasuista, mutta ei tänne ennen ole ketään paareilla tuotu?
 

gogland

Mr Vip
Palaute - 0%
0   0   0
Liittynyt
16.1.2005
Viestit
11312
Reaktiopisteet
17390
Puhelinmalli
Iphone SE 2020
Esko tapasi baarissa tutun tytön ja alkoi heti tehdä ehdotuksia. Tyttöpä heittäytyi runolliseksi. Markalla annan, pennillä en. Penni on pieni, tiedät sen. Sängyssä annan, autossa en. Auto on pieni, tiedät sen. Muille annan, sulle en. Sulla on pieni tiedät sen.
 
Top Bottom