Vitsejä ja tositarinoita sekä todella mauttomia ja huonoja juttuja

Janne76

Tunnettu jäsen
Palaute - 0%
0   0   0
Liittynyt
12.7.2013
Viestit
8914
Reaktiopisteet
26688
Puhelinmalli
iPhone 11 Pro Max
Mies oli ostanut uudet lakerikengät ja päätti lähteä illalla tansseihin. No, ilta tuli ja mies katsasteli illan ‘tarjontaa’ ja näkikin nätin naisen istumassa. Ei muuta kuin hakemaan ja siinä tangon pyörteissä mies huomasi, että uusien lakerikenkien kärjestä heijastuu suoraan naisen hameen alle kuva.
‘Taitaa neidillä olla vaaleat pikkarit jalassa’?
Mies tokaisi neidille.
'Mistäs sinä sen tiesit? Neiti hämmästeli.
‘Tiedänpähän vaan’
Tansin päädyttyä neiti otti käsilaukkunsa ja meni naisten huoneeseen vaihtamaan toiset pikkarit.
Mies haki toisen kerran neitiä tanssimaan ja katseli taas kengän kärkiä ja sanoi
‘Jaahas, sitä sitten neiti on käynyt vaihtamassa toiset pikkarit’
’ Mistä sinä muka sen tiedät?
‘Tiedänpähän vaan’
Neiti meni tanssin loputtua uudestaan naisten huoneeseen ja otti vallan pöksyt pois.
Mies haki kolmannen kerran neitiä tanssimaan ja katseli taas kengän kärkiä ja tokaisi
‘No voihan perhana. Uudet kengät ja jo on kärjestä halki’
 

Janne76

Tunnettu jäsen
Palaute - 0%
0   0   0
Liittynyt
12.7.2013
Viestit
8914
Reaktiopisteet
26688
Puhelinmalli
iPhone 11 Pro Max
Leijona uros heräsi eräänä aamuna voimainsa tunnossa. Se lähti kiertelemään viidakkoon. Ensimmäisenä se tapasi käärmeen, jolta se kysyi hampaitaan näytellen:
-Kuka on viidakon kuningas?
Käärme vastasi peloissaan:
-Sinähän se olet tietysti.
Leijona jatkoi matkaansa ja tapasi krokotiilin. Hampaitaan näytellen leijona kysyi krokotiililtä:
-Kuka on viidakon kuningas?
Krokotiili punnitsi hetken mahdollisuuksiaan, totesi ne heikoiksi ja vastasi:
-Sinähän se olet tietenkin.
Leijona jatkoi matkaansa, ja vastaan tuli elefantti. Leijona kysyi elefantilta hampaitaan näyttäen:
-Kuka on viidakon kuningas?
Elefantti ei oikein kuullut kysymystä, pelästyi ja alkoi puolustautua. Se tarttui kärsällään leijonaa hännästä, kiepautti muutaman kerran päänsä ympäri ja paiskasi leijonan vasten valtavaa eucalyptuspuuta. Varmistaakseen pakomatkansa elefantti astui vielä muutaman kerran leijonan päälle, ennen kuin kääntyi lähteäkseen pakoon.
Silloin kuului piestyn leijonan suusta voihkaisu:
-Ei kai sitä tartte noin suuttua, vaikka ei vastausta tietäisikään…
 

Janne76

Tunnettu jäsen
Palaute - 0%
0   0   0
Liittynyt
12.7.2013
Viestit
8914
Reaktiopisteet
26688
Puhelinmalli
iPhone 11 Pro Max
Sääsovelluksissa mainitaan usein, että: “-8, tuntuu kuin -13.”
Samaa logiikkaa voisi soveltaa esimerkiksi kalenteriin:
“Keskiviikko, tuntuu maanantailta.”
“Palaveri 14-16, tuntuu kahdeksalta tunnilta.”
“Marraskuu, tuntuu mustalta surmalta.”
 

amdnow

Vuoden foorumilainen 2016/2017/2020
Supermoderaattori
Palaute - 100%
164   0   0
Liittynyt
24.11.2002
Viestit
12935
Reaktiopisteet
22840
Puhelinmalli
#TeamExynos
Sääsovelluksissa mainitaan usein, että: “-8, tuntuu kuin -13.”
Samaa logiikkaa voisi soveltaa esimerkiksi kalenteriin:
“Keskiviikko, tuntuu maanantailta.”
“Palaveri 14-16, tuntuu kahdeksalta tunnilta.”
“Marraskuu, tuntuu mustalta surmalta.”
Ja lavatansseissa naisille: "10 senttiä löytyy mutta se tuntuu 25 sentiltä"
 

paarma

Tunnettu jäsen
Palaute - 0%
0   0   0
Liittynyt
16.7.2007
Viestit
51
Reaktiopisteet
15
Puhelinmalli
Galaxy A3 (2017)
25 senttistä ei ole olemassa. 20 senttinen on ja siittä seuraava onkin sitten jo 50 senttinen.
10 sentistä pienempiä on 5 senttinen sekä 1 ja 2 senttiset joita harvemmin näkee käytössä varsinkaan Suomessa.
 

Unnoticed

Tunnettu jäsen
Palaute - 100%
1   0   0
Liittynyt
15.6.2009
Viestit
9687
Reaktiopisteet
11785
Puhelinmalli
Mi 10T Pro
25 senttistä ei ole olemassa. 20 senttinen on ja siittä seuraava onkin sitten jo 50 senttinen.
10 sentistä pienempiä on 5 senttinen sekä 1 ja 2 senttiset joita harvemmin näkee käytössä varsinkaan Suomessa.
Eli kun pyöristetään lähimpään tasalukuun, niin voin kehua, että minulla on 20 senttinen?
 

Janne76

Tunnettu jäsen
Palaute - 0%
0   0   0
Liittynyt
12.7.2013
Viestit
8914
Reaktiopisteet
26688
Puhelinmalli
iPhone 11 Pro Max
Mies vaimolle: Turhaa sä kattelet mitään kokkiohjelmia, kun et kuitenkaan osaa kokata mitään.
Vaimo miehelle: Katothan säkin pornoa!
 

Janne76

Tunnettu jäsen
Palaute - 0%
0   0   0
Liittynyt
12.7.2013
Viestit
8914
Reaktiopisteet
26688
Puhelinmalli
iPhone 11 Pro Max
Tilanomistaja jutteli lakimiehensä kanssa ennen oikeusjuttua. Lakimies vakuutti miehelle, että tämä voittaisi jutun kyllä.
“Mutta eikö auttaisi asiaa, jos lähettäisin tuomarille pari kanaa?” kysyi tilanomistaja.
“Hyvänen aika, ei”, lakimies sanoi. “Se kääntyisi teitä vastaan. Tuomari pitäisi sitä lahjontayrityksenä.”
Oikeudenkäynnin jälkeen lakimies onnitteli miestä, koska tämä oli todettu syyttömäksi.
“No niin”, lakimies totesi. “Sanoinhan, että selviäisitte syytteistä ilman lahjuksiakin.”
“Tiedän”, vastasi tilanomistaja. “Minä lähetin ne kaksi kanaa vastapuolen nimissä!”
 

Janne76

Tunnettu jäsen
Palaute - 0%
0   0   0
Liittynyt
12.7.2013
Viestit
8914
Reaktiopisteet
26688
Puhelinmalli
iPhone 11 Pro Max
Eräänä päivänä opettaja esitti uskontotunnilla pikku Liisalle kysymyksen. -Kuka loi maan ja taivaan?

Pikku Liisa oli väsynyt ja syvässä unessa. Kun Liisa ei reagoinut opettajan kysymykseen mitenkään otti Lasse, joka istui hänen takanaan, kynän ja pisti sillä Liisaa selkään.
“Herrajjumala!” huusi Liisa ja opettaja tokaisi: “Aivan oikein Liisa”.

Mutta koska pikku Liisa oli hirveen väsynyt, niin hän nukahti uudelleen. Hetken päästä opettaja kysyi Liisalta: “Kuka on Herramme ja Vapahtajamme?”
Liisa ei taaskaan kuullut mitään, syvässä unessa kun oli. Taas Lasse tökkäsi häntä selkään kynällä.
“Jeesus Kristus!” huusi Liisa ja opettaja myhäili tyytyväisyyttä.

Taas vähän ajan päästä opettaja kysyi Liisalta: "Mitä Eeva sanoi Aatamille synnytettyään 23. lapsensa?
Jälleen Liisa oli syvässä unessa ja Lasse joutui tökkiin Liisaa kynällä selkään. Tällä kertaa pikku Liisa hyppäsi ylös ja huusi:
“Jos sinä vielä kerran pistät tuon vitun vehkeen minuun niin katkaisen sen kahtia ja tungen sen sinun perseeseesi”!

Opettaja pyörtyi.
 

vodee

Iphone 12 Pro #pitopeli
Palaute - 100%
3   0   0
Liittynyt
15.6.2006
Viestit
1411
Reaktiopisteet
2823
Puhelinmalli
Iphone 12 Pro
BDAAF211-E856-473F-A83E-CCE1AB8F4DB1.jpeg
 

Janne76

Tunnettu jäsen
Palaute - 0%
0   0   0
Liittynyt
12.7.2013
Viestit
8914
Reaktiopisteet
26688
Puhelinmalli
iPhone 11 Pro Max
Tyttö kysyi isältään: “Isi, miksi linnut kuolevat jalat ylöspäin?”
Isä sanoi: “Siksi, että jumalan on helpompi vetää ne taivaaseen.”
Tyttö seuraavana päivänä: “isä, oli lähellä ettei menetetty äitiä.”
isä kysyi: “Kuinka niin?”
Tyttö vastasi: “Kuulin kolinaa ja menin katsomaan, niin äiti oli sängyllä jalat kohti kattoa ja huusi “hyvä jumala minä tulen” ja jos postimies ei olisi ollut hänen päällään estämässä, niin ei olisi nyt enää äitiä!”
 

Janne76

Tunnettu jäsen
Palaute - 0%
0   0   0
Liittynyt
12.7.2013
Viestit
8914
Reaktiopisteet
26688
Puhelinmalli
iPhone 11 Pro Max
Nainen otti rannalla aurinkoa ilkosillaan. Yhtäkkiä ampiainen otti ja meni…krhm…tiedät kai minne. Nainen pelästyi ja laittoi vaatteet päälle. Sen jälkeen hän meni tohtorin luokse, kertoi ongelmansa ja kysyi tohtorilta mitä piti tehdä.

" Menkää miehenne luokse ja kertokaa hänelle ongelma ja että kerroin ohjeet. Ohjeet ovat tässä:
Levittäjä miehenne peniksen päälle hunajaa ja hänen pitää hitaasti työntää se sisäänne. Sen jälkeen hänen pitää vetää se hitaasti pois ja ampiaisen pitäisi olla tarttunut hunajaan." Lääkäri ohjeistaa.

"Mutta olen sinkku. Entä jos te tekisitte sen?"nainen kysyi.

“Se ei kuulu lääkärin valtuuksiin.” Lääkäri vastasi.

“Olkaa kiltti!” Nainen aneli.

Tohtori ei kestänyt katsella naisen surkeaa naamaa. “No olkoon tämän kerran,” lääkäri myöntyy.

Niinpä he aloittivat. Lääkäri levitti penikselleen hunajaa ja työnsi sen takaapäin hitaasti kuten oli itse neuvonut. Yhtäkkiä hän alkoi rynkyttää aivan kauheasti.

“Mitä te teette!?” Nainen kiljaisi

“Päätin sittenkin tappaa sen ampiaisen!” Lääkäri sanoi läähättäen.
 

Janne76

Tunnettu jäsen
Palaute - 0%
0   0   0
Liittynyt
12.7.2013
Viestit
8914
Reaktiopisteet
26688
Puhelinmalli
iPhone 11 Pro Max
Kymmenen lausetta, joita miehet haluaisivat kuulla naisen suusta.

  1. Sinä olet niin seksikäs krapulassa.
  2. Loistopieru! Päästäpä toinen!
  3. Kulta - uuden naapurin tytär ottaa taas aurinkoa, tule katsomaan.
  4. Tee minulle palvelus - unohda se typerä ystävänpäiväkortti ja osta
    vaikka itsellesi pari golfmailaa.
  5. Kyllä minä ymmärrän, hääpäivämme on joka vuosi; mene vain poikien
    kanssa ulos, se vähentää stressiä.
  6. Vai haluaisit harrastaa seksiä minun ja seksikkään kaverini kanssa,
    kyllä se sopii.
  7. Kyllä minä maksan.
  8. En minä tarvitse uusia vaatteita, minulla on niitä vaikka kuinka
    paljon ennestään.
  9. Vaihdoin juuri meidän autosta pakoputken ja kaikki hihnat sekä öljyt.
  10. Juo vaan…Avaanko sinulle kaljapullon vai teenkö kossusta siivun?
 

Janne76

Tunnettu jäsen
Palaute - 0%
0   0   0
Liittynyt
12.7.2013
Viestit
8914
Reaktiopisteet
26688
Puhelinmalli
iPhone 11 Pro Max
Pomo tuli tänään tällä kertaa käymään työpisteellä ja väitti tietävänsä mistä kaloista tykkään.

Kysyin, et kuinka niin?

Ja vastaus oli: Onhan se nyt täällä ilmi käynyt, tykkäät seistä ja haista.
 

Janne76

Tunnettu jäsen
Palaute - 0%
0   0   0
Liittynyt
12.7.2013
Viestit
8914
Reaktiopisteet
26688
Puhelinmalli
iPhone 11 Pro Max
-Miksi ihmeessä olet sotkenut autosi ajovalot?
-Miten niin?
-Olet hieronut niihin raakaa kalaa ja paskaa!
-Ne ovat seisontavalot.
 

Janne76

Tunnettu jäsen
Palaute - 0%
0   0   0
Liittynyt
12.7.2013
Viestit
8914
Reaktiopisteet
26688
Puhelinmalli
iPhone 11 Pro Max
Pekka ja Matti olivat potilaina hullujenhuoneella.
Eräänä päivänä he olivat sairaalan puistoalueella kävelemässä kun Pekka hyppäsi uima-altaaseen ja jäi pohjalle makaamaan.
Matti hyppäsi perässä ja pelasti Pekan kuiville. Kun osastolääkäri kuuli uroteosta, hän meni Matin luo ja sanoi: Minulla on sinulle hyvä ja huono uutinen.
Hyvä uutinen on, että pääset heti kotiin täältä, sillä urotekosi osoittaa sinun olevan terve.
Huono uutinen on, että Pekka löydettiin juuri hirttäytyneenä huoneestaan, hän on kuollut.
-Ei hän itseään hirttänyt, minä vain ripustin hänet kuivumaan.
 

Janne76

Tunnettu jäsen
Palaute - 0%
0   0   0
Liittynyt
12.7.2013
Viestit
8914
Reaktiopisteet
26688
Puhelinmalli
iPhone 11 Pro Max
Raumalainen, porilainen ja Nigerialainen isä menivät noutamaan lapsiaan synnytysosastolta. Ovella oli vastassa kätilö, joka ilmoitti pahoitellen, että vauvojen tiedot olivat menneet sekaisin ja he eivät tiedä mikä vauva kuuluu kenellekin.
Siksi kätilö pyysi isiä valitsemaan sen vauvan mikä olisi todennäköisesti hänen.
Tässä vaiheessa porilainen ryntäsi jonon ohi ja kaappasi tummaihoisen vauvan kainaloonsa ja lähti ulos. Nigerialinen isä pysäytti hänet ja sanoi: “Olen melko varma, että tuo vauva on minun.”
Porilainen vastasi: “Luultavasti onkin, mutta toinen noista kahdesta on raumalainen ja en aio ottaa minkäänlaista riskiä.”
 
Top Bottom