Vitsejä ja tositarinoita sekä todella mauttomia ja huonoja juttuja

Janne76

Tunnettu jäsen
Palaute - 0%
0   0   0
Liittynyt
12.7.2013
Viestit
6818
Reaktiopisteet
18694
Puhelinmalli
iPhone 11 Pro Max
Pikku Ville, 8 vuotta, kuten kaikki muutkin hänen ikäiset pojat, oli hyvin utelias. Hän oli kuullut paljon seksistä muilta pojilta, ja mietti mielessään mitä se oikeastaan tarkoittaa.
Eräänä päivänä hän tiedusteli asiaa äidiltään, joka hieman ujosteli. Suoraan kertomisen sijaan hän kehotti Villeä piiloutumaan isosiskon huoneeseen verhojen taakse, ja katsomaan mitä isosisko touhuaa illalla poikakaverinsa kanssa.
Ville teki työtä käskettyä ja selvitti seuraavana päivänä asian näin:
"Sisko ja sen poikakaveri istuivat ja juttelivat keskenään hetken. Sitten poikakaveri sammutti melkein kaikki valot ja alkoi halia ja pussailla siskoa. Luulen, että sisko oli tulossa kipeäksi, koska hänen ilmeensä näytti niin kummalliselta. Poikakaverikin ilmeisesti luuli niin, koska hän laittoi käden siskon paidan alle ja kokeili sydäntä, niin kuin lääkärikin tekee. Mutta hän ei ilmeisesti ollut niin taitava kuin lääkäri on. Hänellä näytti olevan vaikeuksia löytää sydän.
Hänkin näytti tulevan kipeäksi, sillä molemmat istuivat rauhattomasti ja olivat hengästyneitä. Hänen toinen kätensä oli varmaan kylmä, koska hän laittoi sen siskon mekon alle. Siskon tila vain paheni. Hän alkoi voihkia, huohottaa ja kiemurrella niin, että tippui melkein sohvalta. Kuume alkoi varmaan nousemaan.
Tiedän, että se oli kuumetta, sillä sisko sanoi olevansa niin kuuma. Lopuksi sain tietää mikä sai heidät niin sairaiksi. Suuri ankerias oli tullut poikakaverin housuun ja ponnahti yhtäkkiä esille. Se oli varmasti 25 cm pitkä, vannon sen!
Poikakaveri piti siitä tiukasti kiinni, ettei se karkaa. Sisko pelästyi aivan kamalasti kun näki sen. Hän alkoi huutaa Jumalaa tai jotain sen kaltaista. Hän sanoi, että se on varmasti suurin, minkä hän on eläessään nähnyt. Minä olisin kyllä voinut kertoa vielä suuremmasta, joka saatiin isin kanssa järveltä.
Yhtäkkiä sisko tuli rohkeaksi ja yritti tappaa sen puremalla siltä pään poikki. Yhtäkkiä sisko kurlasi ja päästi irti siitä. Se varmasti puri siskoa. Myöhemmin sisko otti siitä kiinni kaksin käsin ja piti sitä tukevasti kun poikakaveri veti kuonokopan sen päälle. Poikakaveri asettui siskon ja taistelevan ankeriaan päälle.
Sisko alkoi voihkia ja kiemurrella. Sitten ne tippuivat sohvalta. Luulen, että he yrittivät tappaa sen litistämällä väliinsä. Hetken kuluttua ankerias lopetti kiemurtelemisen ja sisko ja sen poikakaveri hengittivät syvään. Sitten kaveri nousi pois ja niin he saivat tapettua sen. Tiedän, että se oli kuollut, koska se vain roikkui ja jotakin sisälmyksiä oli tullut ulos.
Sisko ja sen poikakaveri olivat väsyneitä taistelun jälkeen. Ne piristyivät kuitenkin pian, koska poika alkoi taas pussailla ja halia siskoa. Luulen, että ankeriaat ovat niin kuin kissat, niillä on useampi elämä. Tällä kertaa ne yritti tappaa sen niin, että sisko istui ja pomppi sen päällä. 25 minuutin taistelun jälkeen ankerias oli varmasti kuollut.
Tiedän, että se kuoli varmasti, koska poikakaveri nylki sen ja heitti nahan vessanpönttöön.
 

Janne76

Tunnettu jäsen
Palaute - 0%
0   0   0
Liittynyt
12.7.2013
Viestit
6818
Reaktiopisteet
18694
Puhelinmalli
iPhone 11 Pro Max
Laihialainen matkusti junassa suuren matkalaukun kanssa. Konduktöörin saapuessa tarkastamaan matkalippuja laihialainen ojensi lastenlipun.

– Tämä lippu ei kelpaa.
– Notta miksi ei kelpaa?
– Se on lastenlippu.
– No lippuhan se on siinä missä muutkin!
– Niin mutta teillä pitää olla aikuisten lippu.
– En hyväksy sitä, lippuhan tämä on samalla tavalla kuin muutkin liput!

Lopulta konduktööri menetti hermonsa. Hän tarttui laihialaisen suureen matkalaukkuun ja heitti sen ulos junan ikkunasta. Silloin laihialainen kimpaantui ja huusi “Teen teistä valituksen! Ensin valitetaan notta lippu ei muka kelpaa ja sitten heitetään vielä pikkuveli ikkunasta ulos!”
 

jacce

Vipahtava
Palaute - 100%
9   0   0
Liittynyt
4.2.2004
Viestit
1952
Reaktiopisteet
352
Puhelinmalli
Samsung
Kun tuolla Elisan tarjouslistalla on sellanen Unagi sähkölauta reippaalla loppusyksyn alella. Niin voiko ja onko se ihan v..n naurettava vehje tällaselle yli 5 kybäselle pitkätukalle 😄. Kiinnostais ihan sikana kuitenki. Ei tarttis dallailla enää ku vois tollasella rullailla vaan. Aina viittis biligallakaa vetää snadei matkoi.
Voi olla et olis aika naurettava näky. Mut toisaalta : mitä välii 😁
 

Janne76

Tunnettu jäsen
Palaute - 0%
0   0   0
Liittynyt
12.7.2013
Viestit
6818
Reaktiopisteet
18694
Puhelinmalli
iPhone 11 Pro Max
"Mies kuoli ja joutui taivaaseen. Seistessään kultaisten porttien edessä hän huomasi takanaan ison seinän täynnä kelloja. Mies kysyi; "mitä ovat nämä kellot?".
Pietari vastasi; "Ne ovat valhekelloja. Jokaisella maassa on oma valhekello. Aina, kun valehtelet, niin viisarit liikkuvat. Tämä tässä on Äiti Teresan kello, kuten huomaat viisarit eivät ole liikkuneet kertaakaan joten hän ei koskaan valehdellut. Tuo tuolla taasen on Päivi Räsäsen kello, se on liikkunut kahdesti joten Päivi on valehdellut vain kahdesti."
"No missä sitten on Jyrki Kataisen kello?" Mies kysyi.
"Se on toimistossani tuulettimena" Vastasi Pietari."
 

gogland

Mr Vip
Palaute - 0%
0   0   0
Liittynyt
16.1.2005
Viestit
10565
Reaktiopisteet
13688
Puhelinmalli
Op Nord
IMG_20201112_153728_260.jpg
 

Janne76

Tunnettu jäsen
Palaute - 0%
0   0   0
Liittynyt
12.7.2013
Viestit
6818
Reaktiopisteet
18694
Puhelinmalli
iPhone 11 Pro Max
Pariskunta makasi sängyssä kuherruskuukautta viettämässä ja he olivat juuri aikeissa harrastaa seksiä ensimmäisen kerran, kun morsian sanoi sulhaselle:
-Minulla on jotain tunnustettavaa. En ole enää neitsyt.
-Eihän siinä ole mitään ihmeellistä, vastaa mies.
Vaimo jatkaa:
-Olen ollut vain yhden miehen kanssa aikaisemmin, golfpelaaja Tiger Woodsin.
-Hänhän on rikas, kuuluisa ja komea, vastaa mies. Ymmärrän kyllä hyvin, että olet hypännyt sänkyyn hänen kanssaan.

Pari rakastelee ja kun he ovat valmiita, mies nostaa puhelimen luurin.
-Mitä teet? kysyy vaimo.
-Minulla on nälkä, vastaa mies. Ajattelin soittaa huonepalveluun ja tilata hieman syötävää.
-Sitä Tiger ei tekisi, sanoo vaimo.
-Jaha, Mitä Tiger sitten tekisi?
-Hän rakastelisi minua uudelleen, vastaa vaimo.

Mies laskee luurin ja rakastelee vaimoaan uudelleen. Kun he lopettavat kurottautuu mies jälleen nostamaan luurin.
-Mitä teet? kysyy vaimo uudelleen.
-Olen edelleen nälkäinen ja ajattelin tilata syötävää!
-Sitä ei Tiger tekisi, sanoo vaimo jälleen
-Aha, ja mitäköhän Tiger olisi tehnyt? kysyy mies.
-Hän olisi rakastellut minua uudemman kerran.

Mies laittoi luurin alas ja rakasteli vaimonsa kanssa kolmannen kerran. Ja jälleen rakastelun jälkeen hän ottaa puhelimen käteensä.
-Soitatko huonepalveluun ? kysyy vaimo.
-En, soitan Tigerille ja kysyn, että miten tältä saatanan reiältä pääsee jatkamaan eteenpäin.
 

Janne76

Tunnettu jäsen
Palaute - 0%
0   0   0
Liittynyt
12.7.2013
Viestit
6818
Reaktiopisteet
18694
Puhelinmalli
iPhone 11 Pro Max
Maalaisisännällä oli seksuaalisia vaikeuksia. Hänellä ei oikein tahtonut enää ottaa eteen. Nuori rouva vaati kuitenkin, että seksiä pitää harrastaa.

Tohtori mietti pitkään, mikä neuvoksi, kunnes hän sitten kysyi, eikö miehellä edes johonkin aikaan päivästä tehnyt mieli. Mies totesi, että hän oli päivät yleensä pellolla tai metsässä, ja siellä kyllä joskus keskellä päivää tekikin mieli, mutta ei sieltä kotiin kerinnyt. Lääkäri ehdotti, että mies ottaisi aseen mukaansa ja pamauttaisi pyssyllä silloin kun hänellä alkaa työaikana tehdä mieli. Silloin vaimo tietäisi tulla työmaalle, ja he voisivat siellä metsän siimeksessä rauhassa tehdä temput.

Puolentoista kuukauden kuluttua lääkäri näki isännän seuraavan kerran. Hän kysyi miten pariskunnalla on neuvojen jälkeen mennyt.

Mies vastasi:

  • No, ensimmäisen parin viikon aikana ammuin ilmaan kaksi kertaa, ja kyllä se hyvin sujui, kun vaimo tuli paikalle. Mutta kun sitten alkoi sorsastuskausi, ei vaimoa ole näkynyt kotona enää kolmeen viikkoon.!!!
 

Janne76

Tunnettu jäsen
Palaute - 0%
0   0   0
Liittynyt
12.7.2013
Viestit
6818
Reaktiopisteet
18694
Puhelinmalli
iPhone 11 Pro Max
Mies meni psykiatrille.

  • Tohtori, hän sanoi, - minulla on paha ongelma. aina kun menen vuoteeseen, alan kuvitella, että sängyn alla on joku. Kun menen sängyn alle, minusta tuntuu, että sängyn päällä on joku. Sängyn alla, sängyn päällä, vuoron perään. Minä tulen hulluksi!
  • Ei hätä ole tämän näköinen, sanoi psykiatri. - Käytte täällä kaksi vuotta kolmesti viikossa, niin saan teidät varmasti parannetuksi.
  • Paljonko te veloitatte?
  • Neljäsataa käyntikerralta.
  • Harkitsen vielä asiaa.
    Mies ei enää tullut takaisin. Puoli vuotta myöhemmin psykiatri tapasi miehen.
  • Miksi ette enää tullut vastaanotolleni, hän kysyi.
  • Ja pulittanut neljääsataa kerralta? Yksi baarimikko paransi minut viidelläkympillä.
  • Ihanko totta? Miten hän sen teki?
  • Neuvoi minua sahaamaan sängystä jalat pois.
 
Top Bottom