Vitsejä ja tositarinoita sekä todella mauttomia ja huonoja juttuja

Janne76

Tunnettu jäsen
Palaute - 0%
0   0   0
Liittynyt
12.7.2013
Viestit
6818
Reaktiopisteet
18694
Puhelinmalli
iPhone 11 Pro Max
Ala-asteen opettaja kysyi oppilailtaan mikä ympyrä voidaan asettaa toisen ympyrän sisään?

Tuomo (opettajan lempilapsi) viittasi ja sanoi, että laitetaan etusormet ja peukalot yhteen ja asetetaan suun ympärille.
Opettaja oli tyytyväinen vastaukseen ja kysyi: -Mitkä kolme ympyrää voidaan asetaa yhden ympyrän sisään ja jälleen Tuomo sai vastausvuoron:
-Laajennetaan sormien tekemää ympyrää siten, että myös nenä mahtuu sen sisään.
Jälleen opettaja kehui Tuomoa ja kysyi:
-No mitkä viisi ympyrää voidaan asettaa yhden ympyrän sisään.

Nyt myös Petri heräsi ja viittasi, mutta opettaja antoi kuitenkin vastausvuoron Tuomolle: - Laajennetaan ympyrää niin, että myös silmät mahtuvat sen sisään.
Ja taas opettaja kehui Tuomoa, mutta kysyi sitten mitä Petri olisi vastannut.

Petri kysyi: - Mitkä yhdeksän reikää voidaan asettaa yhden reiän sisään.
Nyt luokan lisäksi myös opettaja jäi sanattomaksi.
Petrin vastaus: - Otetaan nokkahuilu ja työnnetään se Tuomon perseeseen.
 

Janne76

Tunnettu jäsen
Palaute - 0%
0   0   0
Liittynyt
12.7.2013
Viestit
6818
Reaktiopisteet
18694
Puhelinmalli
iPhone 11 Pro Max
Aviopari meni lääkäriin kun perillistä ei alkanut kuulumaan vaikka kuinka olisi yritetty.
Lääkäri antoi sellaisen neuvon että pitäisi yrittää sitä “tekoa” juuri sillä hetkellä kun molemmilla on kova halu siihen, oli sitten vaikka kuinka tärkeä työ meneillään.

Tulipa lauantai ja mies meni saunan lämmitykseen pihalle ja vaimo leipoi tuvassa.
Jonkun ajankuluttua vaimo sattui katsomaan ikkunasta ja huomasi kun mies tulla viuhtoo pihapolulla ja huutaa kovalla äänellä jotain jota vaimo ei kuitenkaan kuullut.

Hän ajatteli kuitenkin että nyt on varmasti juuri se hetki koittanut ja taikinaisin käsin riisui kiiruusti housunsa ja asettui jalat levälleen leipomispöydälle.

Ovi lensi kovalla voimalla selkoselälleen ja mies ryntäsi sisään, mutta näyn nähdessään alkoikin kiroilemaan :"Sinä saatanan akka makaat täällä vain perse levällään vaikka ulkona SAUNA PALAA…
 

Janne76

Tunnettu jäsen
Palaute - 0%
0   0   0
Liittynyt
12.7.2013
Viestit
6818
Reaktiopisteet
18694
Puhelinmalli
iPhone 11 Pro Max
Pikku-Kalle kilpaili kahden kaverinsa kanssa siitä mikä on nopein asia maailmassa, salama, viiva vai paska.

Toinen kaveri aloitti. Salama on kyllä nopein, välähdys vaan ja sit sitä ei enää näy.

Viiva on kyllä nopein, se alkaa toisesta päästä ja samalla se on jo toisessa päässä, toinen kaveri vastasi.

Kalle tähän sanomaan, että kyllä paska on nopein. Kaverit tähän tietysti, että kuinka niin? Ei pidä paikkaansa.

Kalle sanoi, vaikka menin salamana vessaan, laskin housut viivana alas niin paska oli jo housuissa.
 

Janne76

Tunnettu jäsen
Palaute - 0%
0   0   0
Liittynyt
12.7.2013
Viestit
6818
Reaktiopisteet
18694
Puhelinmalli
iPhone 11 Pro Max
Pariskunta oli mennyt yöpuulle. Maattuaan muutaman minuutin sängyssä mies pieraisi ja sanoi: - 1-0!
Vaimo kääntyi selälleen ja kysyi: -Mikä ihme tuo nyt oli?
Mies vastasi: -Se oli lätkäpieru! Hetken päästä vaimo päästi pierun ja sanoi: -Maali, peli on tasan!
Viiden minuutin kuluttua mies pieraisi uudestaan ja sanoi: - 2-1!
Vaimo ei halunnut jäädä toiseksi vaan repäisi kunnon paukun ja sanoi: - Maali, peli on tasan! Viisi sekuntia myöhemmin nainen päästi pienen tuhnun ja sanoi: -Tolpan kautta ylämummoon 3-2!
Mies ei kuitenkaan halunnut hävitä naiselle. Hän ponnisti todella kovaa, mutta mitään ei tapahtunut. Koska häviötä ei missään nimessä hyväksytä, mies päätti pistää kaiken likoon. Kuitenkin pierun sijaan mies paskansi sänkyyn.
Vaimo katsoi miestään ja kysyi: -Mikä vittu tuo oli?
Mies vastasi: - Erätauko ja puolten vaihto...
 

Janne76

Tunnettu jäsen
Palaute - 0%
0   0   0
Liittynyt
12.7.2013
Viestit
6818
Reaktiopisteet
18694
Puhelinmalli
iPhone 11 Pro Max
Ensimmäisen vuoden lääketieteen opiskelijat olivat ensimmäisellä anatomian tunnilla. He olivat kaikki kerääntyneet leikkauspöydän eteen, jolla makasi ruumis valkoisen lakanan alla.

Professori aloitti luennon: “Lääketieteen alalla tarvitaan kahta ominaisuutta; Ensimmäinen on se, että te ette kammoksu mitään, mikä liittyy ihmiskehoon.”

Professori antoi esimerkin. Hän nosti lakanaa, työnsi sormensa ruumiin peräaukkoon ja sitten vei sormen suuhunsa. “No tehkää perässä”, hän sanoi oppilailleen.

Oppilaat säikähtivät, epäröivät pari minuuttia, mutta lopulta vuorotellen työnsivät kukin sormensa ruumin peräaukkoon ja sitten suuhunsa. Kun kaikki olivat tämän tehneet, professori katsoi heitä ja jatkoi.

  • Toiseksi tärkein asia on tarkkaavaisuus. Minä työnsin Keskisormeni ruumiin peräaukkoon ja laitoin Etusormeni suuhuni. Joten tästä eteenpäin seuratkaa opetusta…
 

Janne76

Tunnettu jäsen
Palaute - 0%
0   0   0
Liittynyt
12.7.2013
Viestit
6818
Reaktiopisteet
18694
Puhelinmalli
iPhone 11 Pro Max
Kolme professoria olivat keksineet kaikki oman uuden mielestään varsin mullistavan ravintoaineen. He kiistelivät siitä, kenen ravintoaine oli paras. “Saamme asian selville vain kilpailemalla” yksi professoreista keksi. Muut suostuivat, ja niin kukin järjesti vuorollaan yhden koehenkilön suljettuun, ravintoainevarastoja lukuunottamatta kolmeen eri tyhjään huoneeseen ja se kenen koehenkilö kestäisi pisimpään poistumatta huoneesta voittaisi.

Ensimmäisen professorin keksimän ravintoaineen avulla hänen koehenkilönsä kesti huoneessa kaksi viikkoa ja neljä päivää, minkä jälkeen hänelle alkoi tulla D-vitamiinin puutosoireita ja hänen oli pakko poistua. Toisen professorin ravintoainetta käyttävälle koehenkilölle taas tuli A-vitamiinin puutos kolmen viikon ja viiden päivän kuluttua huoneeseen menemisestä. Kolmannen ja monen mielestä heistä älykkäimmän professorin järjestämä koehuone oli kaikkein tilavin ja se oli täynnään hänen keksimäänsä vaaleanpunaista jauhetta. Ensimmäisen päivän päättyessä koehenkilö näytti olevan täysissä ruumiin voimissa ja kolmas professori näytti tyytyväiseltä. Huoneeseen johdetun letkun kautta hän mittasi koehenkilön terveysarvot ja arvioi niiden perusteella hänen pystyvän pysymään huoneessa vaikka koko loppuelämänsä. Hän oli juuri rientämässä kertomaan riemu-uutista kollegoilleen, kun hän näki koehenkilön poistuneena huoneesta. “Mitä tämä oikein merkitsee?”, hän karjui. “Poistuit huoneesta aivan turhaan ja hävisin haasteen”, hän raivosi. “Herra professori, en suinkaan poistunut turhaan” hän selitti. “Minulle tuli vessahätä eikä huoneessa ollut vessaa”.
 

Averell

Tunnettu jäsen
Palaute - 0%
0   0   0
Liittynyt
17.7.2013
Viestit
270
Reaktiopisteet
1672
Puhelinmalli
iPhone 12 Pro Max
Mies lähti latotansseihin hakemaan itselleen seuraa. Hän löysikin naisen, jota tanssitti koko illan. Tanssien päätteksi mies rohkeni kysyä naiselta, josko pääsisi saatille. Nainen ei ollut ajatuksesta kovinkaan innostunut, mutta pienen taivuttelun jälkeen pariskunta lähti käsikynkässä kohti naisen kotia.
Saavuttuaan suuren maalaistalon pihalle mies kyselemään: Mentäisiinkös sisälle yömyssylle? Nainen pudisteli päätään ja sanoi: Ei se ole kovin hyvä idea - minulla näet asuu kuuro ja sokea äitimuori tuolla yläkerrassa. Hän saattaa häiriintyä. Mies ihmetteli kotvan, miten se kuuro ja sokea äiti nyt voi yömyssyillä olemisesta häiriintyä ja pääsi kuin pääsikin naisen kanssa sisälle taloon.
He istuivat alakerran sohvalla TV:tä katsellen kun mies päätti yrittää pesälle pääsemistä. Hän laski kätensä naisen reidelle. Nainen läpsäytti sormille oitis. Yritteliäs mies koitti toisen kerran samoin lopputuloksin, mutta kolmannella yrittämällä nainenkin hieman heräili. Mies hyväili naista eri puolita vartaloa, riisui hänet, suuteli rintoja jne.
Mies riisui itsensä ja alkoi asetella itseään hajareisin sohvalla makaavan naisen päälle. Tällöin yläkerrasta kuului selkäpiitä karmiva huuto: MIST NOI JUMALATTOMA HYVÄ MULKUN HAJU TULEE?...
 

Janne76

Tunnettu jäsen
Palaute - 0%
0   0   0
Liittynyt
12.7.2013
Viestit
6818
Reaktiopisteet
18694
Puhelinmalli
iPhone 11 Pro Max
Nainen pyysi rakastajaansa luokseen keskellä päivää, koska hänen miehensä oli töissä. Hänen 9-vuotias poikansa tuli yllättäen makuuhuoneeseen, näki rakastavaiset ja piiloutui vaatekaappiin.
Mutta mies tulikin kotiin ennen aikojaan. Hätääntynyt vaimo työnsi rakastajansa vaatekomeroon, eikä huomannut, että poika oli samassa komerossa.
Poika totesi: “Täällä on pimeää.”
Mies vastasi: “Niin on.”
Poika:“Minulla on pesäpallo.”
Mies: “Sehän kiva.”
Poika: “Haluatko ostaa sen?”
Mies: “Ei, kiitos.”
Poika: “Mun iskä on ulkopuolella.”
Mies: “OK. Mitä maksaa?”
Poika:“250 euroa.”
Mies: “Selvä, minä ostan sen.”
Muutaman viikon kuluttua asia toistui ja poika sekä rakastaja olivat taas samassa, pimeässä komerossa.
Poika totesi: “Täällä on pimeää.”
Mies vastasi: “Niin on.”
Poika: “Minulla on pesäpallomaila.”
Rakastaja muisti edellisen kerran ja kysyi pojalta: “Mitä maksaa?”
Poika:“750 euroa.”
Mies: “Hyvä.”
Muutama päivä myöhemmin pojan isä ehdotti: “Haepas pesäpallosi ja mailasi, niin mennään vähäksi aikaa ulos pelailemaan.”
Poika vastasi: “En voi. Myin ne molemmat.”
Isä uteli: “Paljonko sait?”
Poika: “Yhteensä 1.000 euroa.”
Isä suuttui: “Sehän on hirveä ylihinta. Paljon enemmän, kuin mitä minä maksoin. Tai sitten sinä valehtelet! Nyt mennään kirkkoon ja saat tunnustaa syntisi papille.”
Molemmat kävelivät kirkkoon, isä työnsi poikansa rippituoliin ja pani oven kiinni.
Poika sanoi: “Täällä on pimeää.”
Pappi vastasi: "Älä taas aloita tuota samaa paskaa…
 

Janne76

Tunnettu jäsen
Palaute - 0%
0   0   0
Liittynyt
12.7.2013
Viestit
6818
Reaktiopisteet
18694
Puhelinmalli
iPhone 11 Pro Max
Mies tuli kotiin töistä, laittoi tv:n päälle, istahti lempituoliinsa ja sanoi vaimolleen:
“Äkkiä, tuo minulle olut ennenkuin se alkaa”
Vaimo katsoi miestään hivenen hämmästyneenä, mutta toi hänelle oluen.
Juotuaan oluen, mies sanoi:
“Äkkiä, tuo minulle toinen olut. Se alkaa kohta!.”
Tällä kertaa vaimo näytti hieman ärtyneeltä, mutta toi hänelle kumminkin oluen.
Juotuaan tämänkin oluen, mies sanoi:
“Äkkiä, tuo minulle vielä yksi olut ennenkuin se alkaa.”
“Nyt riitti!” Vaimo poltti päreensä, “Senkin paskiainen, tallustelet sisälle kuin maailman omistaja, läsähdät tuoliisi etkä edes tervehdi minua, ja oletat voivasi kohdella minua kuin orjaasi. Etkö ymmärrä että minä kokkaan, siivoan, pesen ja silitän pyykkiä päivät pitkät?!”
Mies huokaisi: “Voi helvetti, – nyt se alkoi.”
 

Janne76

Tunnettu jäsen
Palaute - 0%
0   0   0
Liittynyt
12.7.2013
Viestit
6818
Reaktiopisteet
18694
Puhelinmalli
iPhone 11 Pro Max
Lehtitoimittaja vieraili mielisairaalassa ja kysyi johtavalta psykiatrilta, miten voidaan päättää onko potilas sijoitettava laitoshoitoon vai ei.
-Helposti, vastasi johtava, täytämme kylpyammeen vedellä. Annamme sen jälkeen potilaalle teelusikan, kahvikupin ja ämpärin. Potilasta pyydetään tyhjentämään amme.
-Ymmärrän, sanoi toimittaja, normaali ihminen käyttäisi ämpäriä, koska se on suurempi kuin teelusikka tai kahvikuppi!
-Ei, vastasi johtaja, normaali ihminen vetäisi ammeen tulpan irti - haluatko ikkunapaikalla olevan sängyn?
 

erh4be

Superjäsen
Palaute - 100%
9   0   0
Liittynyt
3.1.2012
Viestit
10291
Reaktiopisteet
6265
Puhelinmalli
OnePlus 6T
Tervetuloa kesän viettoon Messilään kaikki nai-
set ja herrat, Messilän Kartano hotelliin tapaa-
maan tuttuja ja tuntemattomia, ja siinä sivussa
myös talossa työskenteleviä henkilöitä: portsareita,
hovimestareita, tarjoilijoita ja siivoojia.
Raimo, Tarja, Arja, siinä muutama nimi.
He tulevat antamaan Teille parastaan ja huo-
lettoman virkistäytymiselämyksen. Kenenkään nar-
raamisesta tuskin on kysymys, sillä 70€ on
tästä lystistä
nykyisin aivan naurettava hinta.
Tässä vaiheessa voidaan vielä listata:
Meitä on kaiken kaikkiaan 26 henkeä,
ja ennakkovaraukset on tehty. Tulkaa ajoissa,
pidetään hauskaa porukalla. Siispä ka-
dunmittaaminen sikseen taikka kotiaskarte-
lut kuntoon ja sitten kohti Messilää!
PS.
Yleisö voi luonnollisesti makunsa mukaan panna
päälle vaikka kirkkovaatteet. Asu vapaa. Paras sopia
vaikka keskenään niin ei pety.




Lue nyt teksti uudestaan joka toinen rivi.
 
6

67714

Kuulemani vitsi omin sanoin.

Oli kissa ja hevonen aamulenkillä. Hevonen juuttui juoksuhiekkaan. Kissa säntäsi kotiin ja haki bemarin, millä veti hevosen turvaan. Lenkki jatkui ja nyt oli kissan vuoro juuttua hiekkaan. Hevonen käänsi selkänsä ja tarjosi kissalle vehjettänsä. Kissa tarttui metriseen lerssiin ja hevonen veti kissan pois juoksuhiekasta. Tarinan opetus. Jos omistaa ison kullin, ei tarvitse bemaria....
 

allukai

jonne
Palaute - 100%
19   0   0
Liittynyt
7.4.2015
Viestit
5721
Reaktiopisteet
10578
Puhelinmalli
OnePlus 8T
Kuulemani vitsi omin sanoin.

Oli kissa ja hevonen aamulenkillä. Hevonen juuttui juoksuhiekkaan. Kissa säntäsi kotiin ja haki bemarin, millä veti hevosen turvaan. Lenkki jatkui ja nyt oli kissan vuoro juuttua hiekkaan. Hevonen käänsi selkänsä ja tarjosi kissalle vehjettänsä. Kissa tarttui metriseen lerssiin ja hevonen veti kissan pois juoksuhiekasta. Tarinan opetus. Jos omistaa ison kullin, ei tarvitse bemaria....
Ai että, oli muuten hauska tämäkin.
 

Janne76

Tunnettu jäsen
Palaute - 0%
0   0   0
Liittynyt
12.7.2013
Viestit
6818
Reaktiopisteet
18694
Puhelinmalli
iPhone 11 Pro Max
Mies soitti Alkon myymäläpäällikölle vappuaattona ja kysyi:

-Koska Alko on taas auki?

-Vapun jälkeen ensimmäisenä arkipäivänä, myymäläpäällikkö vastasi.

Parin tunnin päästä sama mies, tosin hieman hupppelissa, soitti ja kysyi taas saman kysymyksen ja sai myymäläpäälliköltä saman vastauksen:

-Myymälä aukeaa vapun jälkeen ensimmäisenä arkipäivänä.

Jälleen kului pari tuntia ja sama mies soitti taas jo selvästi humaltuneena.

Kun mies sitten neljännen kerran soitti ja oli jo niin kännissä, että tuskin puheesta sai selvää ja kysyi, koska Alko aukeaa, myymäläpäällikkö hermostui.

-Hyvä herra, Alko aukeaa heti ensimmäisenä arkipäivänä vapun jälkeen.

-Mutha khun minun phitäisi phäästä täältä ulos!
 

jepuli

Tunnettu jäsen
Palaute - 100%
95   0   0
Liittynyt
16.11.2010
Viestit
568
Reaktiopisteet
900
Puhelinmalli
P20 Pro
Homo oli saanut HIV-tartunnan. Lääkäri määräsi hänelle kuukauden risiiniöljykuurin ja kehotti syömään päivittäin kaalia ja hernekeittoa.
"Paranenko sillä?" kysyi homo
"Et." vastasi lääkäri. "Mutta sen kuukauden aikana pitäisi kyllä tulla selväksi että mihin persereikä on tarkoitettu!"
 

Janne76

Tunnettu jäsen
Palaute - 0%
0   0   0
Liittynyt
12.7.2013
Viestit
6818
Reaktiopisteet
18694
Puhelinmalli
iPhone 11 Pro Max
Lentokone on seuramatkalaisia täynnä matkalla etelän aurinkoon. Matka sujui rattoisasti ja jossain vaiheessa lähestyttäessä jo Rhodosta kapteeni kuulutti:

“Hyvät matkustajat, laskeudumme noin puolen tunnin kuluttua. Toivomme matkanne sujuneen hyvin ja toivotamme teille oikein mukavaa lomaa”.

Unohti sitten panna mikrofonin kiinni ja sanoi vieressä istuvalle lentäjäkaverilleen: “Jaahas, mä käyn vielä ennen laskua paskalla ja sitten otan vielä pikapanot”.

Matkustajat hämmästelivät moista tekstiä ja lentoemäntä koneen takaosasta lähti kauhuissaan juoksemaan kohti etuosaa, jotta mikrofoni saadaan

kiinni.

Kuinkas ollakaan, käytävämatto oli kurtussa ja lentoemo kaatui. Juuri siinä kohtaa istunut rivimuusikko taputti lentoemäntää olalle ja

sanoi:

“Ei niin kovaa kiirettä, se käy paskalla ensin”
 
Top Bottom