Vitsejä ja tositarinoita sekä todella mauttomia ja huonoja juttuja

Janne76

Tunnettu jäsen
Palaute - 0%
0   0   0
Liittynyt
12.7.2013
Viestit
6557
Reaktiopisteet
17370
Puhelinmalli
iPhone 11 Pro Max
Japanilainen ja lappalainen siemailivat tunturissa
ystväyydenmaljoja. Sekaisin heiteltiin niin sakea kuin vodkaakin. Vaikka molemmat perusluonteeltaan rauhallisia ja
kohteliaita ovatkin, jossakin vaiheessa ryypiskelyä miesten välille tuli riita, joka riistäytyi käsikähmäksi.

Japanilainen kumautti ensin. Lappalainen heräsi tovin päästä ja kysyi:- Mikä se oli? Se oli karatelyönti, se on sieltä meiltä päin, japanilainen kertoi.

Tappelu jatkui ja japanilainen kumautti
uudestaan. Lappalainen heräsi tunnin päästä ja kysyi.- Mikä se oli? Se oli karatepotku, se on sieltä meiltä päin, japanilainen kohteliaasti kertoi.

Kahina jatkui ja vihdoin osui lappalaisenkin isku.
Japanilainen heräsi kahden päivän päästä teholla ja kysyi: Mikä se oli? Se oli Hiacen tunkki. Sekin on sieltä teiltä päin, Lapin äijä valisti.
 

Janne76

Tunnettu jäsen
Palaute - 0%
0   0   0
Liittynyt
12.7.2013
Viestit
6557
Reaktiopisteet
17370
Puhelinmalli
iPhone 11 Pro Max
Mies ehdottaa vaimolleen roolileikkejä sänkypuuhia piristämään. Vaimo ehdottaa sen sijaan lääkärileikkiä, johon mies suostuu.

Nyt mies on istunut kolme tuntia eteisessä.
 
Palaute - 100%
55   0   0
Liittynyt
15.9.2013
Viestit
2209
Reaktiopisteet
3179
Puhelinmalli
Paratiisin kielletty omena
Blondit raksalla

Erja: Voi ei, Pamela on taas myöhässä.
Me ei ikinä saada tätä urakkaa
valmiiks ennen jouluu.
Doris: No, eihän täs enää paljon puutu.
Seinät ja katto vaan.
Joko sä oot ostanu joululahjat?
Erja: En mä kaikkii.
Doris: Mä en tiedä yhtään,
mitä mä ostasin Eskolle, kun se
isänpäivälahjakin meni myttyyn...
(Heittelee puhuessaan nauloja pois laatikosta)
Erja: Miten niin?
Doris: No, mä ostin sille solmion,
mutta se piti viedä takas kauppaan.
Erja: Eikö Esko tykänny sen väristä?
Doris: Ei siinä värissä ollu mitään vikaa,
mutta se oli niin ahdas,
ettei me saatu Eskon päätä siitä läpi....
Erja: Voi kauheeta. Kaikkee ne myyvät.
Miks sä muuten viskot niitä nauloja pois?
Onko niissäkin jotain vikaa?
Doris: Kato nyt, näissähän on nuppi ihan väärässä päässä...
Erja: Äh, et sä tajuu. Ne tulee tietysti
seinän toiselle puolelle.
Doris: Niin tietysti!
Voi että mä oon joskus hölmö!
Mä panen toiseen pinoon ne,
mitkä menee toiselle puolelle.
(Pamela tulee.)
Pamela: Moi, sori että mä oon myöhässä!
Ette arvaa mitä sattu?
Doris ja Erja: No?!
Pamela: No multa valu ne e-pillerit taas ulos.
Mun täytyy mennä uudestaan lääkäriin ja sanoo, että se määräis vähän isompia
pillereitä.Nää minipillerit ei
kerta kaikkiaan pysy.
Erja: Voi jestas. Onneks mulla ei
oo tollasta ongelmaa....
(Taputtaa vatsaansa).
Pamela: Ja sitten kun mä lähdin ajaan
tänne duuniin, mä huomasin, että bensa on melkein loppu, ja ajoin tietenkin oikein
kovaa, ettei se ehdi loppuu ennen bensistä,
ja poliisi kehtas sakottaa mua vaikka
mä selitin sille tän tilanteen...
Doris: No eihän miehet tommosta tajuu.
Mäkin vein mun autoo täs yks päivä
huoltoon yhelle Ilkalle ja se kysy että
tehdääks kymppitonnin huolto.
Mä sanoin sille, et eihän mulla sellaisia
rahoja oo ja lähdin veks sieltä...
Pamela: Mä lähen nyt maalaamaan sitä saamarin käytävää. Aatelkaa: Ekapäivänä
mä sain maalattua yli 10 metrii,
tokapäivänä 8 metrii, eilen vain 5 metrii.
Nyt tulee varmaan vaan pari metrii,
kun on niin hiivatin pitkä matka maalipurkille.
Doris: No ei voi mitään.
Se kuuluu tän työn luonteeseen...
Katoitteko tytöt muuten eilen sitä lätkän pronssiotteluu?
Pamela: Joo. Ja tänään tulee kultaottelu,
aika jännää vai mitä?
Erja: Joo, mut sitä mä vaan ihmettelen,
et koska ne pelaa sen hopeaottelun,
kun siitä ei ole mitään mainintaa telkkarin
ohjelmatiedoissakaan...
Pamela: No jos se tulee vaik digiboksista.
Erja: Kyllä siinä taas meitä tavallisen
telkkarin katsojia syrjitään,
onhan se nyt ainakin paljon jännempi
matsi kun joku pronssiottelu...
Pamela: Joks te ootte muuten
ostaneet joulukinkut?
Doris: Mä panin sen jo kaks
päivää sitten uuniin.
Pamela: Mitä ihmettä varten?
Mä laitan vasta aattona...
Doris: No kyllähän sun vielä ehtii.
Mulla on vähän eri juttu. Siinä luki
että paistoaika 1 tunti ensimmäiselle
kilolle ja 45 minuuttia seuraaville ja
Eskokin on aika tuhdissa kunnossa.
Pamela: Sit mä ymmärrän! Mä meen nyt maalailee. Tässä lapussa sanotaan,
että pitäs maalata seinät ja ikkunat
valkoseks. Pitääkö mun maalata ikkunanpieletkin?
Erja: Paras että maalaat vain ikkunat,
ettei tuu sanomista!
Pamela: Okei. Nähdään ruokatunnilla....
 

Janne76

Tunnettu jäsen
Palaute - 0%
0   0   0
Liittynyt
12.7.2013
Viestit
6557
Reaktiopisteet
17370
Puhelinmalli
iPhone 11 Pro Max
Jeesus roikkui ristillä viimeisillä voimillaan ja loppu oli selvästi lähellä…

Opetuslapset olivat kaikki päivystämässä ja odottamassa mestarinsa poismenoa…

Viimeisillä voimillaan Jeesus sai katsottua alaspäin ja kähistyä: -Pietari…Pietari…

Pietari huusi: -Mitä, mestari?

Jeesus jaksoi vain viitata päällään ylöspäin sen merkiksi, että ei jaksa

puhua, kiipeä tänne luokseni…

No, Pietari lähti kapuamaan vaivalloisesti ristin jalkaa ylöspäin ja

muutaman vaikean minuutin kuluttua hän pääsi perille Jeesuksen luo,

sanoen samalla läähättäen:

-Niin, mitä mestari?

Jeesus kähisi:

-En jaksa puhua, paina korvasi suutani vasten, niin kuiskaan…

Pietari teki työtä käskettyä ja ähelsi itsensä todella vaikeaan asentoon

peläten samalla putoamista, ristihän oli todella korkealla. Sitten

hän painoi korvansa Jeesuksen suuta vasten ja huohotti:

-Niin, mitä halusitte sanoa mestari?

Jeesus kähisi viimeisillä voimillaan:

-Niin, sitähän mä vaan,

Pietari, että sun talos muuten näkyy täältä…
 

xniko

Tunnettu jäsen
Palaute - 100%
33   0   0
Liittynyt
2.11.2011
Viestit
12589
Reaktiopisteet
17816
Puhelinmalli
OP6
Ei nyt jaksa montaa sivua kahlata onko tää jo täällä mutta ite ainakaan muista kuulleeni ja ihan hyvä 🤣

Miksi miehet eivät kirjoita neuvontakolumneja

Hyvä Reijo

Toivottavasti voit auttaa minua. Muutama päivä sitten läksin töihin ja mieheni jäi tavan mukaan kotiin katsomaan telkkaria. Pääsin vain kilometrin verran eteenpäin kun moottori yskähti ja auto pysähtyi. Palasin kotiin hakemaan miestäni avuksi. Kotiin päästyäni en ollut uskoa silmiäni: Hän oli naapurin rouvan kanssa makuuhuoneessa rakastelemasta intohimoisesti. Itse olen 32 ja aviomieheni on 34 ja olemme olleet naimisissa 12 vuotta. Kovistellessani häntä hän murtui ja myönsi, että hänellä oli ollut suhde jo puolen vuoden ajan. Käskin häntä lopettamaan suhteen, tai jättäisin hänet. Hän jäi työttömäksi kuusi kuukautta sitten ja väitti tunteneensa itsensä aina vain masentuneemmaksi ja arvottomammaksi. Rakastan häntä hyvin paljon, mutta uhkavaatimukseni jälkeen hän on tullut yhä etäisemmäksi. Minusta tuntuu, etten enää saa häneen yhteyttä. Voitko auttaa minua? Terveisin Rva Seija K.

Hyvä Seija!

Auton pysähtymiseen lyhyen ajon jälkeen voi olla useita moottorin vioista johtuvia syitä. Tarkista ensin ettei polttoaine ole loppu tai ettei polttoaineen syötössä ole roskia. Jos se on puhdas, tarkista imusarjaan johtavat kiinnikkeet. Ellei näistä neuvoista ole apua, vika saattaa piillä itse polttoainepumpussa, joka ei kykene syöttämään polttoainetta riittävän suurella paineella kaasuttajan uimurikammioon. Toivottavasti tästä on apua! Reijo
 

Janne76

Tunnettu jäsen
Palaute - 0%
0   0   0
Liittynyt
12.7.2013
Viestit
6557
Reaktiopisteet
17370
Puhelinmalli
iPhone 11 Pro Max
Tuleva isä istui odotushuoneessa, kun kätilö tuli kertomaan, että poika on tullut. Isukki myhäili tyytyväisenä.

Hetken kuluttua kätilö tuli uudestaan ja sanoi, että toinenkin poika on tullut.
Ei se mikään ihme ole, minulla kun on tarpeeksi iso pippeli, isä myhäili.

Kätilö tuli kolmannen kerran ja kertoi, että vielä oli tullut yksi poika lisää.
Sinun pitäisi nähdä vehkeeni, se on kuin savupiippu, isä leuhki.

Sinun kannattaisi nuohota se piippusi useammin, sillä kaikki poikasi olivat mustia. Kätilö sanoi.
 

Janne76

Tunnettu jäsen
Palaute - 0%
0   0   0
Liittynyt
12.7.2013
Viestit
6557
Reaktiopisteet
17370
Puhelinmalli
iPhone 11 Pro Max
Pohjaalaanen apteekkari oli oli kesällä lavatansseissa. Haki samaa tyttöä koko illan tanssimaan mutta pohjalaaseen tapaan ei puhua pukahtanut mitään koko illan aikana.
Viimeisen valssin loputtua apteekkari kysyi neidolta: “Notta lähretääskös naimahan?”
“Teille vai meille” kysyi tyttö posket punaisena.
“Antaa olla, kun meni jahkaaluksi” vastasi apteekkari.
 

Janne76

Tunnettu jäsen
Palaute - 0%
0   0   0
Liittynyt
12.7.2013
Viestit
6557
Reaktiopisteet
17370
Puhelinmalli
iPhone 11 Pro Max
Kauppakärryssä istui kauhean raivarin saanut lapsi.
Hänen äitinsä puheli lempeästi suunnilleen näin:
“Jaksa Marjaleena vielä vähän aikaa. Ihan kohta päästään kassan kautta kotiin pitämään hauskaa.”
Ohikulkija rohkaisi äitiä:
“Kunnia sinulle, kun jaksat puhua sille Marjaleenalle noin lempeästi.”
Äiti vastasi: “Hänen nimensä on Veera. Minä olen Marjaleena.”
 

Janne76

Tunnettu jäsen
Palaute - 0%
0   0   0
Liittynyt
12.7.2013
Viestit
6557
Reaktiopisteet
17370
Puhelinmalli
iPhone 11 Pro Max
Äiteen tampoonit olivat loppuneet ja äitee laittoi Pikku-Kallen kauppaan ostaan uusia.
“Mutta muista sitten Kalle että ei mitään rumia sanoja, sanot vain nätisti mitä sinä haluat” sanoi äiti.
Kalle menee eikä häntä kuulu takaisin pitkään aikaan, Niimpä äiti ottaa ja soittaa kauppaan.
“Joo Pikku-Kalle on täällä” vastaa myyjä.
“Mutta kun me emme ymmärrä mitä hän haluaa”
“Mitä se sitten sanoi haluavansa” kysyi äiti?
“Hän pyytää että saisi sisäeristyksiä isän askarteluhuoneeseen.”
 

Janne76

Tunnettu jäsen
Palaute - 0%
0   0   0
Liittynyt
12.7.2013
Viestit
6557
Reaktiopisteet
17370
Puhelinmalli
iPhone 11 Pro Max
Ryhmä eläkeläismummuja lähti reissun päälle kyläkauppaan bussin kyydissä. Vähän aikaa kun oli ajettu, eräs mummu koputti kuskia olkapäälle. Kuski kääntyi ja mummu ojensi kuskille kourallisen rusinoita jotka kuski hymyillen otti vastaan ja söi hyvällä ruokahalulla. Vartin päästä uusi koputus ja uudet rusinat. Näin tapahtui useita kertoja matkan aikana. Lopulta kuski kysyi mummelilta miksei tämä itse syönyt rusinoita tai tarjonnut niitä muille. “Meillä kaikilla on niin huonot hampaat ettei me voida syödä rusinoita”. Kuski tähän, että “no miksi te sitten ostatte rusinoita jos ette voi itse niitä syödä?”
“No kun me niin tykätään siitä suklaasta millä ne rusinat on kuorrutettu”, tuli mummun vastaus.
 

Janne76

Tunnettu jäsen
Palaute - 0%
0   0   0
Liittynyt
12.7.2013
Viestit
6557
Reaktiopisteet
17370
Puhelinmalli
iPhone 11 Pro Max
Iso-Kalle käveli Baariin, suunnisti suoraan baaritiskille:

– Tuplaviski!

Baarimikko kaatoi miehelle tuplaviskin ja mies kulautti sen kurkkuunsa pohjanmaan kautta, pyyhkäisi suutansa ja sanoi:

– Hitto että oli hyvä peruuttaan. Toinen samanlainen!

Baarimikko kaatoi toisen samanlaisen ja taas mies kumosi sen
kurkkuunsa,pyyhkäisi suutansa ja sanoi:

– Vittu että oli hyvä peruuttaan. Samanlainen!

Baarimikko ihmetteli hiukan mutta kaatoi miehelle tuplaviskin. Ja
Taas mies joi viskin, pyyhkäisi suutaan ja sanoi:

– Ei perkele että oli hyvä peruuttaan. Samanlainen!

Nyt baarimikko ei voinut enää hillitä uteliaisuuttaan vaan kysyi
Samalla kun kaatoi tälle uuden tuplaviskin:

– Mikä nyt noin kovasti risoo?

Mies pyöritteli viskilasia kädessään ja kertoi:

– Olin tuossa viereisellä pikkukadulla peruuttamassa 22-metristä rekkaa taskuun, ja paikka oli sen verran tiukka ettei se tahtonut millään onnistua. Siinä edestakaisin vekslatessani tukin tietenkin ensin oman kaistani liikenteen ja vähitellen myös toisenkin kaistan. Takanani olevan pakettiauton kuljettaja alkoi soittaa torvea, mistä johtuen se meni vieläkin enemmän pieleen. Sitten se kuski alkoi näytellä käsimerkkejä, joihin tietenkin vastasin.

No, pakettiauton kuski lopulta hermostui täysin, tuli rekkani nupille ja kiskaisi oven auki. ”Miten ihmeessä moinen tumpelo on voinut saada edes ajokortin, saati sitten luvan ajaa tällaista rekkaa?!”, kuski huusi päin naamaani.

Minähän tietenkin hermostuin siitä ja vastasin: ”Jos sä kerran luulet olevasi niin hyvä peruuttamaan niin pistäpäs kuule rekka kerralla parkkiin niin mä otan sulta tunnin suihin!”

Tarinan kerrottuaan Iso-Kalle kulautti viskin pohjanmaan kautta, pyyhkäisi suutaan ja sanoi:

– perkele että oli hyvä peruuttaan…
 

Janne76

Tunnettu jäsen
Palaute - 0%
0   0   0
Liittynyt
12.7.2013
Viestit
6557
Reaktiopisteet
17370
Puhelinmalli
iPhone 11 Pro Max
Mies sai lääkäriltä paketin viagraa.
Ennenkuin mies ehti ottaa yhtään, tämän puhuva papukaija söi koko paketin.

Lääkkeen mahdollisesta vaikutuksesta pelästyneenä mies laittoi linnun pakastimeen ”jäähtymään”.

Mies muisti linnun vasta puolen tunnin kuluttua ja luuli löytävänsä pakkasesta kuolleen linnun, mutta mitä vielä!

Kun mies avasi pakastimen, sisällä oli hikeä pyyhkivä lemmikki, joka kysyi:

”Uskotko jos sanon, että pakastebroileri ei helpolla levitä koipiaan!”
 

Janne76

Tunnettu jäsen
Palaute - 0%
0   0   0
Liittynyt
12.7.2013
Viestit
6557
Reaktiopisteet
17370
Puhelinmalli
iPhone 11 Pro Max
Nainen meni lääkärille.

”Otin aurinkoa ja mehiläinen lensi sinne, mitä teen?

”Käskekää miehenne sivellä hepin päähän hunajaa ja sitten
työntää se sinne, niin mehiläinen tulee heppiin tarttuneena
ulos”.

”Mutta kun minulla ei ole miestä niin voisitko sinä tehdä
sen”?

Lääkäri vastusteli aikansa mutta myöntyi ja työnsi varovasti
hunajaisen heppinsä sinne.

Hetken päästä hän aloitti kiivaat työnnöt ja huohotti:

”Muutin taktiikkaa, mä tapan sen!”.
 

Janne76

Tunnettu jäsen
Palaute - 0%
0   0   0
Liittynyt
12.7.2013
Viestit
6557
Reaktiopisteet
17370
Puhelinmalli
iPhone 11 Pro Max
Kolme sotilasta oli menettänyt yhden ruumiinosan. Yhdeltä oli katkennut jalka, toiselta käsi, ja kolmannelta mulkku. He menivät kirurgin luo:
”Onko täällä jalkoja?” kysyi ensimmäinen.
”Ei ole kuin naisten käsiä, kelpaako?” kysyi kirurgi.
”Ihan hyvin”, vastasi sotilas.
”Onko täällä käsiä?” kysyi toinen.
”Ei ole kuin naisten jalkoja, kelpaako?” kysyi kirurgi.
”Mainiosti”, vastasi sotilas.
”Onko täällä mulkkuja?” kysyi kolmas.
”Nyt ovat valitettavasti mulkut päässeet loppumaan, mutta tuossa vastapäätä olevassa eläintarhassa on kuollut norsunpoikanen, kelpaako kärsä?” kysyi kirurgi.
”No, kyllä se ihan hyvin saattaisi sopia”, vastasi sotilas.

Kaikki kolme tulivat valittamaan ruumiinosistaan.
”Minun jalkani ei ole hyvä, aina kun tanssin valssia, niin jalka vie väärään suuntaan”, sanoi ensimmäinen.
”Seuraava!” huusi kirurgi.
”Minun käteni ei ole hyvä, aina kun menen aamulla kuselle, käsi havittelee mulkkuani”, sanoi toinen.
”Seuraava”, huusi kirurgi.
”No, mitäs sinulla on valittamista mulkustasi?” kysyi kirurgi.
”Ei tässä muuta, mutta aina jos kävelen liian lähelle ruohoaluetta puistossa, kärsä tulee housusta esiin ja työntää tukon ruohoa perseeseeni.”
 

Janne76

Tunnettu jäsen
Palaute - 0%
0   0   0
Liittynyt
12.7.2013
Viestit
6557
Reaktiopisteet
17370
Puhelinmalli
iPhone 11 Pro Max
Pappi, lääkäri ja insinööri jonottivat vuoroaan golf-kentällä. Tänä aamuna heitä ennen oli erityisen hidas porukka, joten menivät puhumaan paikan omistajalle.

”Hei mikä noita kavereita ennen meitä vaivaa? Olemme odottaneet ainakin 15 minuuttia”

Omistaja vastasi ”He ovat porukka sokeita palomiehiä, jotka menettivät näkönsä pelastaessaan orpokodin lapset tulelta. Annamme heidän pelata ilmaiseksi koska tahansa”

Porukka meni hiljaiseksi ja pappi tokaisi ”Sepä surullista. Muistan heitä rukouksissani”

Lääkäri sanoi ”Hyvä idea. Minäpä kysyn silmälääkärikollegaltani olisiko mitään tehtävissä”

Insinööri sanoi ”Mikseivät he pelaa yöllä?”
 

Janne76

Tunnettu jäsen
Palaute - 0%
0   0   0
Liittynyt
12.7.2013
Viestit
6557
Reaktiopisteet
17370
Puhelinmalli
iPhone 11 Pro Max
Tohtorin joulu meni pilalle kun viemäri tukkeutui. Hän soitti putkimiehelle ja pyysi tätä apuun.

”Mutta nythän on jouluaatto”, esteli putkimies.

”Entä sitten? Jos te sairastutte, minä tulen heti välittämättä siitä, mikä on päivä tai kellonaika.”

Putkimies tuli puolen tunnin kuluttua, tiputti viemäriin pari pientä tablettia ja sanoi: ”Jollei se noista parane, soittakaa uudestaan pyhien jälkeen.”
 

Janne76

Tunnettu jäsen
Palaute - 0%
0   0   0
Liittynyt
12.7.2013
Viestit
6557
Reaktiopisteet
17370
Puhelinmalli
iPhone 11 Pro Max
Kaksi suomalaista istuskelivat yleisessä saunassa. Saunaan tuli myös ruotsalainen.
– Minäpäs olen taikuri, ruotsalainen sanoi.
– No, näytäpä jokin temppu, sanoi yksi suomalaisista.
– Mene tuohon lattialle kontilleen.
Suomalainen menija ruotsalainen tuli hänen taakseen.
– Tunnetko sormen perseessäsi?
– Tunnen.
– TADAA! huudahti ruottalainen ja veti kätensä esiin selkänsä takaa.
 

Janne76

Tunnettu jäsen
Palaute - 0%
0   0   0
Liittynyt
12.7.2013
Viestit
6557
Reaktiopisteet
17370
Puhelinmalli
iPhone 11 Pro Max
Aluksen haaksirikossa henkiin jäi 6 naista ja 1 mies. He onnistuivat pelastautumaan pienelle saarelle. Aikaa kului, ja naiset alkoivat vaatia mieheltä aina vain lisää seksiä. Hädissään mies jakoi jokaiselle naiselle oman viikonpäivän.

Sunnuntaina hän piti vapaata, kulki onnellisena saarella ja kalasteli.

Eräänä päivänä mies huomasi vähän matkan päässä jonkun uivan saarta kohti. Hän huomasi että tulija oli mies. Kun tulokas rantautui, meni mies iloisena tervehtimään tätä.

Uusi mies sanoi: ”Hej, jag heter Erik Svensson”.

Voi helvetti! Siinä meni viimeinenkin vapaapäivä!!
 

Janne76

Tunnettu jäsen
Palaute - 0%
0   0   0
Liittynyt
12.7.2013
Viestit
6557
Reaktiopisteet
17370
Puhelinmalli
iPhone 11 Pro Max
Englantilaismies halusi oppia puhumaan venäjää muuttumalla itse venäläiseksi. Hän matkasi maailman parhaimman aivokirurgin luo ja kysyi, olisiko se mahdollista.

”Se järjestyy kyllä, kirurgi sanoi. Meidän pitää vain poistaa 20 prosenttia aivoistanne.”

Mies suostui tähän ja antoi luvan leikkaukseen. Mutta kun leikkaus oli tehty, kirurgi odotti miehen heräämistä nukutuksesta erittäin huolestuneen näköisen.

”Olen hirveän pahoillani, mutta meille sattui paha virhe tehdessämme leikkausta, kirurgi sanoi. Poistimme erehdyksessä 80 prosenttia aivoistanne”.

”Det gör ingenting”, vastasi mies.
 

Janne76

Tunnettu jäsen
Palaute - 0%
0   0   0
Liittynyt
12.7.2013
Viestit
6557
Reaktiopisteet
17370
Puhelinmalli
iPhone 11 Pro Max
Renki liikuskeli niityllä vanhat kengänranit jalassaan.

Rovasti tuli paikalle ja totesi että onpas huonot kengät. Hän lupasi että renki saa käydä hakemasta ruustinnalta rovastin vanhat kengät. Renki riensi talolle.

Ruustinna ja hänen tyttärensä sattuivat olemaan juuri ovensuussa, ja renki sanoi naisille että rovasti käski antaa pillua.

Ruustinna sitä siunaili ja väitti että ei usko. Silloin renki huusi pellonlaitaan jääneelle rovastille että: ”Ei se anna!”

Tähän rovasti huusi takaisin että: ”Se on annettava!”

Tähän huusi renki jotta: ”Toinenko vain?”

Johon rovasti vastasi että: ”Ei kun molemmat!!”
 
Top Bottom