Vitsejä ja tositarinoita sekä todella mauttomia ja huonoja juttuja

Janne76

Tunnettu jäsen
Palaute - 0%
0   0   0
Liittynyt
12.7.2013
Viestit
6616
Reaktiopisteet
17815
Puhelinmalli
iPhone 11 Pro Max
Neljä naimisissa olevaa miestä lähtivät viikonlopuksi kalaan. Noin tunnin kuluttua käytiin seuraava keskustelu.

Ensimmäinen mies: “Teillä ei ole aavistustakaan mitä minun piti luvata, että sain lähteä kalaan viikonlopuksi. Lupasin maalata meidän talosta kaikki huoneet ensi viikonloppuna.”

Toinen mies: “Eihän tuo ole mitään. Minun piti luvata, että rakennan uuden terassin takapihalle.”

Kolmas mies: “Onpa teillä ollut helppo! Minun piti luvata hänelle, että teemme keittiöremontin.”

Kalastus jatkui, kunnes muut huomasivat, ettei neljäs mies ollut sanonut mitään. “Sinä et ole sanonut mitään siitä, miten pääsit lähtemään. Miten se oikein onnistui?”

“Laitoin kellon soimaan puoli kuudelta.
Kun se soi, sammutin herätyskellon, tönäisin vaimoa ja kysyin:
“Naidaanko vai lähdenkö kalaan?”

Hän vastasi: “Älä unohda ottaa mukaan aurinkorasvaa.”
 

Janne76

Tunnettu jäsen
Palaute - 0%
0   0   0
Liittynyt
12.7.2013
Viestit
6616
Reaktiopisteet
17815
Puhelinmalli
iPhone 11 Pro Max
Vanha mummo tuli kävellen kahta isoa mustaa roskasäkkiä raahaten. Yhdessä säkissä oli reikä ja sieltä luiskahti ulos yksi satanen. Poliisi huomasi sen,pysäytti naisen ja kysyi mistä on kysymys.
-Kiltti konstaapeli, sanoi mummo. Koko säkki on täynnä satalappusia,mutta älä luule että minä olen varastanut ne.Minä asun aivan jalkapallokentän vieressä ja miehet käyvät pissalla minun puutarhassani, pelin aikana. Silloin kyttään siellä puutarhasaksien kanssa ja sanon: -Satanen tänne tai muuten leikkaan munat
-Sehän ei ollut hullumpi idea, nauroi poliisi. Ovatko ne satasen seteleitä siinä toisessakin säkissä?
-Ei, sanoi eukko. Kaikki eivät halua maksaa
 

Janne76

Tunnettu jäsen
Palaute - 0%
0   0   0
Liittynyt
12.7.2013
Viestit
6616
Reaktiopisteet
17815
Puhelinmalli
iPhone 11 Pro Max
Nainen ja mies joutuvat auto-onnettomuuteen keskenään; se on tosi paha onnettomuus, molempien autot romuttuvat totaalisesti, mutta kuin ihmeen kaupalla, kumpikaan heistä ei ole loukkaantunut.
He ryömivät ulos autoistaan, nainen sanoo miehelle: “No niin, sinä olet mies, sepäs mielenkiintoista. Ja minä olen nainen, mikä sattuma. Ja vau, katso meidän autojamme! Niistä ei ole mitään jäljellä, mutta me emme loukkaantuneet. Tämä on ihme! Tämän täytyy olla merkki Jumalalta, että meidän kuului tavata näin ja tutustua ja viettää yhdessä koko loppu ikäämme!”
Mies vastaa: “Olen täysin samaa mieltä, tämän täytyy olla merkki Jumalalta!” Nainen jatkaa: “Ja katsopas tänne, tässä on toinen ihme! Autoni on täysin romuttunut, mutta tämä viinipullo ei mennyt rikki! Olen varma, että Jumala haluaa meidän juovan tämän viinin ja juhlivan sillä hyvää onneamme!”
Nainen ojentaa pullon miehelle, mies nyökkää myöntymisen merkiksi, avaa pullon ja juo siitä puolet ja ojentaa sitten pullon takaisin naiselle. Nainen ottaa sen ja laittaa korkin saman tien kiinni ja ojentaa pullon takaisin miehelle.
Mies kysyy: “Etkö sinä aio ottaa yhtään?”
Johon nainen vastaa: "E-en usko, taidan vain odottaa poliisia…
 

Janne76

Tunnettu jäsen
Palaute - 0%
0   0   0
Liittynyt
12.7.2013
Viestit
6616
Reaktiopisteet
17815
Puhelinmalli
iPhone 11 Pro Max
Maalaispoika oli päässyt suureen megatavarataloon työhaastettluun. Haastattelija kysyi: - Oletko sinä ennen ollut myyntihommissa?
No, olenhan minä joskus jotain pientä myynyt.
Ok. Otetaan sinut koeajaksi. Olet huomisen töissä ja katsotaan miten käy.

Pomo tuli sitten seuraavan päivän illalla tiedustelemaan, että onko kaveri saanut mitään myydyksi.
Myin minä yhden ongenkoukun.
Ongenkoukun? Kuules nyt, kyllä täällä yleensä myyjät myyvät päivän aikana toisen tuhannen edestä tavaraa!
Niin, myin minä sille sitten onkivavankin, kun sanoin, että eihän sitä pelkällä koukulla voi onkia. Siinäkö ne sitten oli?
No, myin minä sille sitten semmoisen 5000 euron uisteluveneen, koska hulluahan se on rannalta onkia, kun uistinta vetemällä saa paremmin.
Oho, no sehän oli jo hienosti.

No joo, kyllä mä sitten myin sille vielä trailerin, jolla se saa sen veneen kuskattua sinne järven rannalle. Niin ja pitäähän se traileri jollain sinne rantaan vetääkin, joten myin sille sitten tuommoisen uuden Land Roverin kaikilla mausteilla tuolta auto-osastolta. Eli kyllä siinä tuli yhteensä 100 000 € edestä myytyä tavaraa.
No olet sinä kyllä ihmemies!! Mies tulee tänne ostamaan ongenkoukkua ja sinä myyt sille tuommoiset vehkeet! Olet kyllä myyntimiesten myyntimies!
No joo, itse asiassa se tuli ostamaan vaimollensa tampooneja, mutta minä sanoin sille, että kun sulla ei varmaan ole sitten viikonloppuna muutakaan tekemistä, niin mitä jos lähtisit kalalle…
 

Janne76

Tunnettu jäsen
Palaute - 0%
0   0   0
Liittynyt
12.7.2013
Viestit
6616
Reaktiopisteet
17815
Puhelinmalli
iPhone 11 Pro Max
Kaksi johtajaa keskusteli. Toinen kysyi toiselta, miksi tämä oli erottanut sihteerinsä.
Tämä kertoi: Kaksi viikkoa sitten oli minun 45 v syntymäpäiväni. Enkä ollut kovin innoissani, kun aamulla heräsin eikä vaimo edes onnitellut saatikka antanut lahjaa. Hän ei sanonut minulle edes hyvää huomenta. Ajattelin, että sellaisia vaimot ovat, mutta lapset sentään muistaisivat. Sitten heräsivät lapset, mutta kukaan heistä ei sanonut sanaakaan.
Sen jälkeen menin toimistolleni. Tunsin itseni hyvin masentuneeksi ja pettyneeksi. Kun kävelin toimistooni, sihteerini sanoi: “Hyvää huomenta pomo ja hyvää syntymäpäivää!” Se sai minut tuntemaan oloni hieman paremmaksi. Työskentelimme iltapäivään asti jolloin sihteerini koputti oveen ja sanoi: “Tiedätkös ulkona on hyvin kaunis ilma ja on syntymäpäiväsi. Mitäs jos mentäisiin päivälliselle, vain sinä ja minä?” Niinpä me menimme pieneen viehättävään maaseuturavintolaan. Joimme parit martinit, päivällinen oli loistava ja meillä oli todella hauskaa.
Sen jälkeen piti palata toimistolle, mutta hän sanoi: “On niin kaunis päivä,onko meidän pakko mennä vielä toimistoon?” “Enpä usko” vastasin, jolloin hän ehdotti menemistä hänen asuntoonsa. Niinpä
teimmekin ja joimme vielä martinit ja poltimme savukkeet. Sitten hän sanoi käyvänsä vaihtamassa päällensä jotain mukavampaa, jos minulle sopii. Vastasin myöntävästi. Hän meni makuuhuoneeseen ja noin viiden minuutin kuluttua hän tuli takaisin syntymäpäiväkakku sylissään. Perässä kävelivät vaimoni ja lapseni, he kaikki lauloivat “Hyvää syntymäpäivää”. Ja minä istuin sohvalla, muina miehinä, munasillani odottamassa.
 

Janne76

Tunnettu jäsen
Palaute - 0%
0   0   0
Liittynyt
12.7.2013
Viestit
6616
Reaktiopisteet
17815
Puhelinmalli
iPhone 11 Pro Max
Olipa kerran pohjanmaalla asuva suomenruotsalainen keksijä. Hän oli pitkän työn tuloksena keksinyt auton, joka toimii bensalla ja vaseliinilla. Keksijä lähti tällä kyseisellä autolla ajamaan kohti patenttivirastoa, jossa voisi patentoida keksintönsä. Sattuipa sitten niin että puolituntia ajettuaan autosta loppui bensa ja se jäi suuren pellon laidalle. Keksijällä ei ollut varalla bensaa mukana, joten hän mietti mistä saisi lisää polttoainetta.

Hän huomasi pellon toisella puolella talon jonka ikkunassa paloi kynttilä ja keksijä lähti kävelemään talolle päin. Samaan aikaan talolla perhe oli lopettamassa illallista ja heille tuli kiistaa tiskivuoroista. Äiti sanoi ettei tiskaa koska on laittanut ruoan, isä puolestaan vastasi ettei tiskaa, koska se on naisten hommaa, tytär sanoi ettei tiskaa, koska on tiskannut jo viikon ajan.

Niinpä he eivät päässeet sopuun tiskaajasta ja isä ehdotti että he rupeaisivat makaamaan alasti lattialla ja joka ensimmäisenä liikkuu tai puhuu, joutuu tiskaamaan. Niinpä perhe riisui vaatteet pois ja kävi pitkälleen lattialle.

Tällä välin keksijä oli jo saapunut talon ovelle ja soitti ovikelloa muutaman kerran, mutta kukaan ei avannut ovea. Joten hän kokeilee olisiko ovi auki ja olihan se. Hän astui sisään keittiöön, jossa hän kohtasi kummallisen näyn. Perhe makasi alasti lattialla eikä tuntunut huomanneen keksijää, ja hän kysyi kovaan ääneen “iltaa, olisiko teillä lainata bensiiniä?”. Kun kukaan ei vastannut hän päätti käydä etsimässä autotallista, mutta ei löytänyt yhtään bensaa.

Palattuaan keittiöön hän katsoi perheen tytärtä tarkemmin ja totesi että onpas hän hyvännäköinen ja niinpä hän polkaisi perheen tytärtä. Tämän jälkeen hän kysyi perheeltä uudelleen bensiiniä,kukaan ei taaskaan vastannut. Joten hän meni etsimään ulkoa varastosta, taas ilman tuloksia. Kun hän seuraavan kerran palasi keittiöön, hän katsoi perheen äitiä, ja kun tämäkin oli varsin kaunis nainen, hän polkaisi myös häntä. Vielä kerran keksijä kyseli bensiinistä, mutta ilman vastausta, hän kävi etsimmässä kellarista, mutta ei löytänyt mitään. Niinpä hän vielä viimeisen kerran palasi keittiöön, jossa kysyi “Sattuisiko teillä olemaan vaseliinia?” Jonka jälkeen perheen isä ponkaisi pystyyn ja huusi “EI PERHANA, MINÄ TISKAAN!!”
 

Janne76

Tunnettu jäsen
Palaute - 0%
0   0   0
Liittynyt
12.7.2013
Viestit
6616
Reaktiopisteet
17815
Puhelinmalli
iPhone 11 Pro Max
Piipahdin lauantaiaamuna leipomossa. Viivyin vain 5 minuuttia liikkeessä ja kun tulin ulos, näin lappuliisan kirjoittamassa pysäköintivirhemaksua. Niinpä kävelin hänen luokseen ja sanoin tyynesti: "Hyvää huomenta, käväisin nopeasti leipomossa hakemassa viinereitä viikonlopun kunniaksi. "Hän ei reagoinut mitenkään kommenttiini ja jatkoi vain lappunsa kirjoittamista.

No siitähän minä vähän kiivastuin ja korotin ääntäni. “Hei haloo? Oletteko kuuro vai muuten kusipää? ,sanoin että käväisin vain leipomossa!” Hän katsoi minuun ja sanoi: " Mitä sitten; tähän ei saa pysäköidä ja sitä paitsi Teidän tulee hieman hillitä itseänne! Pikkuhiljaa menetin hermoni kokonaan… Niinpä haukuin Häntä tyhmäksi nartuksi ja lisäksi sanoin hänelle vielä, että hän saisi tunkea kynänsä ja sakkolappunsa rumaan laihaan narkkarin perseeseensä. Silloin hänkin hermostui ja mumisi jotain, että perästä kuuluu ja kaikki tämä täyttää jo kunnialoukkauksen mitat. Mutta kun minulla oli jo paineet purkautumassa niin en pidätellyt, vaan huusin vielä hänelle, että minkä ihmeen kunnian? Hänhän on paikkakunnan suurin h…ra! Ja jos tuntuu, ettei siinä hommassa tienaa tarpeeksi, niin voisi pukeutua vaikka mieheksi ja myydä per…tä. Kyllä varmaan joku epätoivoinen sokea homo hänet löytäisi. Parkkipirkko noteerasi selvästi myös tämän herjauksen,punottaen ilmoitti lisäävänsä sen kanteeseensa ja kertoi, että haastelappu saapuu sitten ensi viikolla.
No minullehan se oli aivan samantekevää… Olinhan tullut leipomoon kävellen.
 

Janne76

Tunnettu jäsen
Palaute - 0%
0   0   0
Liittynyt
12.7.2013
Viestit
6616
Reaktiopisteet
17815
Puhelinmalli
iPhone 11 Pro Max
Peralla oli tulossa 50v. päivät.Vaimo ajatteli että hän on aina ostanut jotain tavallista, jospa hän nyt yllättää Peran ja ostaakin jonkun eläimen.Vaimo menikin eläinkauppaan ja ihastui oitis puhuvaan papukaijaan, mutta kaupan omistaja varoitteli:“Onko rouva nyt aivan varma? Tämä papukaija on ollut bordellissa lemmikkinä jo monen monituista vuotta, ja se puhuu rivoja.”"Kyllä mun mies sen kestää, melko rivo tapaus on sekin."Koitti syntymäpäivä ja kaikki lahjat oli jo saatu. Paitsi vaimon lahja nökötti huppu päällä keskellä ruokapöytää, missä koko juhlaväki oli syömässä.Pera sai luvan ottaa hupun pois lahjansa päältä, jolloin papukaija pyöritti päätään, katseli kaikki vieraat läpi ja huusi:“Ei vittu jätkät! Uus kämppä, uudet huorat, ja MORJENS PERA!”
 

Janne76

Tunnettu jäsen
Palaute - 0%
0   0   0
Liittynyt
12.7.2013
Viestit
6616
Reaktiopisteet
17815
Puhelinmalli
iPhone 11 Pro Max
Pikku-Kalle leikki pihalla jolloin vaari tuli paikalle.
-Mitäs se Kalle puuhailee?
-No yritän saada tätä kastematoa tohon madon reikään.
-Ei kyllä varmasti onnistu. Saat heti kympin jos onnistut vaari tokaisi.
-Kiinni veti ja Kalle lähti samantien käymään sisällä ja palasi hiuslakkapullo mukanaan ja ruiskutti madon jäykäksi. Kalle alkoi tunkea matoa reikään ja onnistuikin helposti kun mato oli jäykkänä.
-No johan on temppu, sanoi vaari ja maksoi kiltisti kympin Kallelle.
-Lainaappa sitä hiuslakkaa hetkiseksi sanoi vaari ja samalla lähti käymään sisällä.
Vartin päästä vaari palasi muikea ilme kasvoilaan Kallen luokse ja antoi pari kymppiä rahaa.
-Mummu lähetti tämän sinulle.
 

Janne76

Tunnettu jäsen
Palaute - 0%
0   0   0
Liittynyt
12.7.2013
Viestit
6616
Reaktiopisteet
17815
Puhelinmalli
iPhone 11 Pro Max
Mies oli saanut tanssiravintolasta hienon daamin mukaansa.

Kun he lähestyivät miehen asuntoa ja tämä alkoi kaivella avainta taskustaan,nainen sanoi:

Se miten mies avaa oven, kertoo paljon hänestä rakastajana.

Jos hän räväyttää avaimen heti lukkoon ja riuhtaisee oven auki, hän ei ole hellä rakastaja.

Jos hän joutuu etsimään avaimenreikää. tiedän että hän on liian kokematon.

Miten sinä avaat oven? Kysyi nainen.

-No, tuota, Ensiksi tietysti nuolen lukon
 

Janne76

Tunnettu jäsen
Palaute - 0%
0   0   0
Liittynyt
12.7.2013
Viestit
6616
Reaktiopisteet
17815
Puhelinmalli
iPhone 11 Pro Max
Vauva oli nielaissut euron kolikon ja ympärille oli kokoontunut hätääntynyt neuvoton väkijoukko. Eräs mies tarttui toimeen. Hän roikotti vauvaa jaloista ja ravisteli. Jonkin ajan kuluttua vauva sylkäisi kolikon maahan. Kiitollinen äiti kysyi, oletteko te lääkäri? “En”, mies vastasi. “Työskentelen paikallisessa verovirastossa.”
 

Janne76

Tunnettu jäsen
Palaute - 0%
0   0   0
Liittynyt
12.7.2013
Viestit
6616
Reaktiopisteet
17815
Puhelinmalli
iPhone 11 Pro Max
Nuoripari meni naimisiin ja sai ensiasunnokseen pikku yksiön Maija-anopin omakotitalon yläkerrasta. He olivat muuten onnellisia, mutta eräs asia häiritsi kovasti. Maija-anoppi saattoi omilla avaimillaan tulla toimittamaan asioitaan vaikka keskellä yötä.

Aikanaan nuoripari sai esikoisensa. Kastetilaisuudessa anoppi huomasi saavansa melkoiset moitteet käytöksensä takia.Tyttö kun sai kasteessa nimen: Anna Maija Naima Rauha
 

Janne76

Tunnettu jäsen
Palaute - 0%
0   0   0
Liittynyt
12.7.2013
Viestit
6616
Reaktiopisteet
17815
Puhelinmalli
iPhone 11 Pro Max
Kauppamatkustaj oli Itä-Suomessa myyntimatkalla ja pääsi neitokaisen luokse yöksi. Hoidettuaan hommansa herra lähti hissukseen poistumaan paikalta pois.

Raottaessaan ovea kuului sängystä:

  • Mihinkäs sie menet?
    Tähän kauppamatkustaja:
  • Sylje vaikka tuonne lavuaariin.
 

Janne76

Tunnettu jäsen
Palaute - 0%
0   0   0
Liittynyt
12.7.2013
Viestit
6616
Reaktiopisteet
17815
Puhelinmalli
iPhone 11 Pro Max
Jeesus ja Jumala istuivat sohvalla katsomassa telkkaria.

Ovikello soi ja Jeesus lähti avaamaan. Oven takana seisoi Allah.

Jeesus tsiigailee Allahia aikansa. Jeesus sitten huikkaa olkansa yli: ”Jumala, oleks sä tilannut pitsaa?”
 

Janne76

Tunnettu jäsen
Palaute - 0%
0   0   0
Liittynyt
12.7.2013
Viestit
6616
Reaktiopisteet
17815
Puhelinmalli
iPhone 11 Pro Max
Kunnan silmälääkäri täytti 50 vuotta. Juhlan kunniaksi hänelle oli leivottu täytekakku, jota koristi valtavan suuri marsipaanista tehty silmä. Kesken kakunleikkuun silmälääkäri purskahti hillittömään nauruun, josta ei tahtonut tulla loppua. Vihdoin joku vieraista uskalsi kysyä, mikä päivänsankaria niin huvitti.
  • No kun minä juuri muistin, että terveyskeskuksen gynekologi täyttää ensi viikolla 50 vuotta, hihitteli silmälääkäri
 

Janne76

Tunnettu jäsen
Palaute - 0%
0   0   0
Liittynyt
12.7.2013
Viestit
6616
Reaktiopisteet
17815
Puhelinmalli
iPhone 11 Pro Max
Pikku-kallen vanhemmilla oli iltasella se kaunein mielessä ja hommiin piti päästä, mutta Kalle oli kotona. Isä sai ajatuksen, että Kalle menisi parvekkeelle katsomaan ja raportoimaan mitä naapurit tekevät (samalla kun isä ja äiti peuhasivat makkarissa). Näin tehtiin, Kalle meni parvekkeelle ja aloitti raportoinnin. Lahtiset ovat menossa kaikki kauppaan, isä, äiti ja kaikki neljä lasta, tyhjät pullot mukana. Vähän ajan päästä parvekkeelta kuului, Niemisen pariskunta on lähdössä sauvakävelylle.
Hetken kuluttua Kalle huusi, Salmisilla nairaan!!

Tähän isä kiinnitti huomionsa, keskeytti puuhansa ja kysyi Kallelta mistä hän sen tiesi?

No, kun Villekin laitettiin parvekkeelle.
 

Janne76

Tunnettu jäsen
Palaute - 0%
0   0   0
Liittynyt
12.7.2013
Viestit
6616
Reaktiopisteet
17815
Puhelinmalli
iPhone 11 Pro Max
Äidillä oli kolme tytärtä. Kunkin tyttären hääpäivänä hän pyysi tätä lähettämään häiden jälkeen viestin, kuinka seksielämä on alkanut sujua. Ensimmäinen tytär kirjoitti takaisin toisena päivänä häistä. Kuoressa oli lappu, jossa luki vain lyhyesti: “Nescafe”. Äiti oli ensin hämillään viestistä, mutta löysi sitten kaapistaan Nescafe-purkin, jonka kyljessä luki: “Täydellistä aina viimeiseen pisaraan…” Äiti oli todella tyytyväinen. Sitten toinen tytär meni vihille, ja häämatkalta tuli viikon jälkeen kortti, jossa luki: “Benson & Hedges”. Äiti oli jälleen hämillään, mutta sitten hän huomasi B&H:n mainoksen: “Extra long, king size”. Äiti oli jälleen onnellinen tyttärensä puolesta. Kun kolmas tytär oli mennyt vihille, äiti odotti jälleen malttamattomana viestiä kuherruskuukautta viettävältä tyttäreltään. Kuukauden kuluttua tuli viesti, jossa luki vain: “Finnair”. Äiti oli huolestunut, joten hän etsi Finnairin esitteen ja huomasi siinä lauseen, jonka luettuaan hän pyörtyi: “Kolme kertaa päivässä, seitsemänä päivänä viikossa, molempiin suuntiin.”
 

Janne76

Tunnettu jäsen
Palaute - 0%
0   0   0
Liittynyt
12.7.2013
Viestit
6616
Reaktiopisteet
17815
Puhelinmalli
iPhone 11 Pro Max
Mies oli ravintolassa ja kovan kaljankittaamisen seurauksena oli tietysti hurja vessahätä. Ravintolassa oli kuitenkin vain yhden hengen vessat ja miesten vessat oli varattu. Tarjoilija huomasi miehen ongelman ja sanoi että tämä voisi mennä naisten vessaan jos vain lupaisi olla koskematta vessan vieressä oleviin nappeihin ja tekevänsä tarpeensa istualtaan jotta ei roiskuisi minne sattuu. No tottakai hän lupasi ja syöksyi helpottuneena pöntölle.Seinällä oli tosiaan neljä nappia: LV, LI, PP sekä ATP. Hän ajatteli että mistä kukaan tietää jos kokeilen ja painoi ensimmäistä nappia.
Lämmintä Vettä suihkusi pöntöstä ja putsasi alapään.Innoissaan mies painoi toista nappia ja Lämmin Ilma kuivasi hänet.“Vau, ei miesten vessassa ole tämmöisiä hienouksia”, hän ajatteli. Jo pienessä ekstaasissa hän painoi PP-nappia ja Puhdasta Puuteria levisi pitkin pyllyä saaden ihon tuntumaan ihanan pehmeältä. Tuskin malttaen odottaa mitä seuraavaksi tulisi hän painoi ATP-nappia ja viimeinen asia jonka hän tajusi oli kirkas valonvälähdys.
Hän heräsi sairaalassa ja kysyi ihmeissään hoitajalta mitä tapahtui. Hoitaja sanoi moittivaan sävyyn, että “ei olisi pitänyt painaa sitä viimeistä nappia, se on Automaattinen Tamponin Poistaja ja vehkeenne ovat sitten siinä tyynyn vieressä”
 

Janne76

Tunnettu jäsen
Palaute - 0%
0   0   0
Liittynyt
12.7.2013
Viestit
6616
Reaktiopisteet
17815
Puhelinmalli
iPhone 11 Pro Max
Insinööriopiskelija käveli kampuksella taluttaen upouutta maastopyörää.

Vastaan tuli toinen insinööriopiskelija, joka tokaisi ”Hei kaveri. Mistä sait noin hienon uuden pyörän”

Ensimmäinen opiskelija vastasi ”Kun olin kävelemässä kampukselle, kaunis nainen ajoi vastaan pyörällään. Hän riisui kaikki vaatteensa, meni nurmikolle haarat levällään makaamaan ja sanoi, että ota mitä haluat!”

Toinen opiskelija vastasi ”Hyvä valinta! Hänen vaatteensa eivät varmaan olisikaan sopineet sinulle”
 

Janne76

Tunnettu jäsen
Palaute - 0%
0   0   0
Liittynyt
12.7.2013
Viestit
6616
Reaktiopisteet
17815
Puhelinmalli
iPhone 11 Pro Max
Alkoi karhunmetsästys ja eräs mies lähti sen myötä jahtiin. Erämajalta vähän matkaa käveltyään, mies näki karhun ojan töyräällä, otti sihdin ja latasi haulikon tyhjäksi. Karhu kaatui ojaan ja mies käveli katsomaan kaatoansa. Ojalle päästyään, hämmästyksekseen mies huomasi että karhu oli kadonnut. Miehen olkapäällä tuntui vaimea taputus, karhu oli miehen takana ja tämä ajatteli, että nyt lähti henki. Karhu sanoikin miehelle: haluatko kuolla vai saanko tuupata kakkoseen? Mies ei tietenkään kuolla halunnut. Erämajalla mies ei saanut seuraavana yönä unta ja aamulla heti lähti takaisin metsälle ajatuksena tappaa karhu. Häntähän kun ei nöyryytetä, otti mukaansa konekiväärin kun haulikko ei tuntunut riittävän. Samalla paikalla kuin edellisenä päivänä, sama karhu tönötti ojan penkereellä. Mies hiipi lähemmäs, tähtäsi huolellismin ja tyhjensi lippaan karhua kohti. Karhu kaatui ojaan ja mies juoksi paikalle, karhua ei näy taaskaan missään. Mies ajatteli että nyt karhu varmasti hänet tappaa ja samassa olkapäällä tuntui sama taputus. Miehen takana oli karhu joka tällä kertaa sanoi: Sä taisit pitää siitä.
 
Top Bottom