Vitsejä ja tositarinoita sekä todella mauttomia ja huonoja juttuja

Averell

Tunnettu jäsen
Palaute - 0%
0   0   0
Liittynyt
17.7.2013
Viestit
253
Reaktiopisteet
1526
Puhelinmalli
iPhone 11 Pro Max
Renki ja isäntä levittivät keväällä sontaa pellolla.
Isäntä löi talikolla saappaansa hajalle ja katseli samalla, kun rengille ei sonnan levittäminen "maistunut".
- Menes hakemaan mulle uudet saappaat.
Renki lähti lompsimaan talolle.
Tuli sisälle, siellä oli emäntä ja piika leipomassa.
Sanoi heille, lyötiin isännän kanssa vetoa ja minä voitin. Panos on että saan tehdä temput teidän molempien kanssa.
- no eikai isäntä tuollaista ole mennyt sopimaan, epäili emäntä.
- no kysytään siltä, sanoi renki.
Avasi ikkunan ja huusi isännälle kauas pellolle:
MOLEMMAT VAI?
Isäntä takaisin:
NO TOTTA HELVETISSÄ MOLEMMAT!!!!
 

Janne76

Tunnettu jäsen
Palaute - 0%
0   0   0
Liittynyt
12.7.2013
Viestit
6616
Reaktiopisteet
17815
Puhelinmalli
iPhone 11 Pro Max
Eräs länsimaalainen liikemies sai työkeikan lähi-itään yhteen pieneen kylään.
Kylässä asui pelkkiä miehiä ja muutaman päivän kuluttua länkkärin alkoi tehdä mieli kauniimman sukupuolen läheisyyttä. Hän meni kylänvanhimman luo ja kysyi kuinka miehet täällä hoitavat asian. Kylänvanhin osoitti aitaukseen jossa käyskenteli kameli. Mies ajatteli ettei komennusta ole kuin kuukausi jäljellä ja niin kova tarve ei ole, että hän aitaukseen menisi. Parin viikon jälkeen paine kasvoi joten mies luovutti ja illan hämärässä luikki aitaukseen toivoen ettei kukaan näe häntä.

Tullessaan aitauksesta vyötään solmien, alkoi kauhea naurunremakka kun koko kylän väki oli katsomassa länkkärin temppuja. Mies ihmetteli reaktiota ja kysyi kylänvanhimmalta miksi näin vaikka oli itse neuvonut miehen aitaukseen.

Kylänvanhin vastasi, “me yleensä ratsastetaan sillä kamelilla naapurikylään naisiin mutta mistä kukakin pitää.”
 

Janne76

Tunnettu jäsen
Palaute - 0%
0   0   0
Liittynyt
12.7.2013
Viestit
6616
Reaktiopisteet
17815
Puhelinmalli
iPhone 11 Pro Max
Suomalaismiehellä todettiin aivokasvain. Hän odotti aikaa,että pääsisi leikkaukseen. Aika koitti ja leikkaava lääkäri kertoi,mitä tulee tapahtumaan. "Aivoistanne poistetaan noin 25%, mutta se tule haittaamaan normaalia arkea lainkaan.
Potilas oli tyytyväinen saamansa selvitykseen. Hänet leikattiin ja laeikkaus sujui muuten hyvin ilman komplikaatioita, mutta kirurgille oli tullut väärinkäsitys ja jättikin jäljelle vain 25%.
Potilas heräili leikkauksen jälkeen ja leikannut kirurgi kertomaan sitten huonot uutiset potilaalle:
“Olemme pahoillamme, mutta leikkauksessa tapahtui yksi virhe. Sen sijaan, että olisimme poistaneet aivoistanne 25%, sen verran jätettiinkin vain jäljelle”.
Johon potilas vastasi: “Det gör ingenting”.
 

veikko

VIPpi
Palaute - 0%
0   0   0
Liittynyt
19.6.2002
Viestit
22877
Reaktiopisteet
13195
Puhelinmalli
iPhone 12 128 gt musta
Mitä olisi tapahtunut jos Einstein olisi keksinyt kaavansa E=mc2 Suomessa?
Tuskin mitään, koska joku olisi kuitenkin valittanut kaavasta.
 

Janne76

Tunnettu jäsen
Palaute - 0%
0   0   0
Liittynyt
12.7.2013
Viestit
6616
Reaktiopisteet
17815
Puhelinmalli
iPhone 11 Pro Max
Jumala loi aasin ja sanoi hänelle:
- Sinä olet aasi. Sinä teet järkähtämättömästi työtä aamusta iltaan ja kannat painavia tavaroita selässäsi. Sinä syöt ruohoa etkä ole kovin älykäs. Sinä elät 50 vuotta.
Siihen aasi vastasi:
- 50 vuotta sellaista elämää on aivan liian pitkä, älä anna minulle enemmän kuin 20 vuotta. Ja niin toteutui.
Sitten Jumala loi koiran ja sanoi hänelle:
- Sinä olet koira. Sinä vartioit ihmisten omaisuutta. Olet ihmisten uskollisin ystävä. Sinä syöt sen minkä ihminen sinulle jättää ja sinä elät 25 vuotta.
Koira vastasi:
- Herra, 25 vuotta sellaista elämää on liian pitkä. Ole hyvä, älä anna minulle enemmän kuin 10 vuotta. Ja niin toteutui.
Sitten Jumala loi apinan ja sanoi:
- Sinä olet apina. sinä heilahdat puusta puuhun ja käyttäydyt kuin idiootti. Sinä olet hauska ja sillä lailla sinä elät 20 vuotta.
Apina sanoi:
- Herra, 20 vuotta pellen elämään on liian pitkä. Ole hyvä äläkä anna minulle enemmän kuin 10 vuotta. Ja niin toteutui.
Lopuksi jumala loi miehen ja sanoi hänelle:
- Sinä olet mies, maan ainut rationaalinen elävä. Sinä käytät älykkyyttäsi alistamaan muut olennot. Sinä hallitset koko maata ja elät 20 vuotta.
Siihen mies vastasi:
- Herra, olla mies vain 20 vuotta on liian vähän. Ole hyvä ja anna minulle ne 30 vuotta mitkä aasi jätti, 15 vuotta koiralta ja 10 vuotta apinalta.
- Ja niin Jumala huolehti siitä, että mies elää miehenä 20 vuotta.
- Sitten hän menee naimisiin ja tekee 30 vuotta aamusta iltaan työtä ja kantaa painavia tavaroita kuin aasi.
- Sitten hänellä on lapsia ja elää 15 vuotta kuin koira, hän vartioi taloa ja syö mitä perheensä jättää.
- Sitten, korkeassa iässä, hän elää vielä 10 vuotta kuin apina, käyttäytyy kuin idiootti ja huvittaa lapsenlapsiaan.
 

Janne76

Tunnettu jäsen
Palaute - 0%
0   0   0
Liittynyt
12.7.2013
Viestit
6616
Reaktiopisteet
17815
Puhelinmalli
iPhone 11 Pro Max
Japanilainen pariskunta kiistelee siitä, kuinka tulisi suorittaa todella eroottinen seksiakti. Mies sanoo: “Sukitaki. Mojitaka!”. Vaimo vastaa: “Kowanini! Mowi janakpa.”, johon mies vihaisena: “Toka i anji rodi! Roumi yakoo!”. Tilanne kärjistyy, vaimo anoo polvillaan: “Mimi nakountida tinkouji!”. Mies karjuu: “Na miaou kina, Tim kouji!”, johon vaimo vastaa: “Nishiki toru ibai.”. Uskomatonta, että yrität lukea japania, jota et edes ymmärrä sanaakaan. Sinä näköjään luet mitä tahansa, kunhan se liittyy seksiin. Joskus olen huolissani sinusta, taidat olla avun tarpeessa!
 

Janne76

Tunnettu jäsen
Palaute - 0%
0   0   0
Liittynyt
12.7.2013
Viestit
6616
Reaktiopisteet
17815
Puhelinmalli
iPhone 11 Pro Max
Nainen oli vuoteessa rakastajansa kanssa, kun hän kuuli aviomiehensä tulevan kotiin.

Nopeasti! Mene seisomaan tuonne nurkkaan.
Nainen hieroi pikaisesti miehen ympäriinsä vauvaöljyllä ja sirotti hänen päälleen talkkia.
Älä liiku ennen kun annan sinulle luvan. Teeskentele olevasi patsas.

Aviomies astui makuuhuoneeseen.
Kultaseni, mikä tuo on?
Ai tuo, se on vaan patsas. Virtaset ostivat samanlaisen makuuhuoneeseensa. Minä pidin siitä niin paljon, että ostin meille samanlaisen.

Patsaasta ei keskusteltu enää sen jälkeen edes illalla, kun he menivät nukkumaan. Kahden aikaan aamuyöstä aviomies nousi vuoteesta, meni keittiöön ja palasi hetken kuluttua mukanaan voileipiä ja olutta…

Kuules, hän supatti “patsaalle”.
Tässä on vähän syötävää. Minä jouduin seisomaan Virtasilla kolme päivää, eikä kukaan tarjonnut edes lasillista vettä."
 

Janne76

Tunnettu jäsen
Palaute - 0%
0   0   0
Liittynyt
12.7.2013
Viestit
6616
Reaktiopisteet
17815
Puhelinmalli
iPhone 11 Pro Max
Etelän mies kyllästyi kiireiseen työhönsä ja muutti Lappiin asumaan yksin. Hän nautiskeli aikansa yksinäisyydestä ja hiljaisuudesta. Muutaman viikon jälkeen yksinäisyys alkoi kuitenkin pikkaisen ahdistaa ja hän kaipasi muuta seuraa. Kuin tilauksesta tuli paikalle Lapin mies.

-Terve, mie oon siun naapuri. Esitteli mies itsensä.

-Mulla on illalla juhlat. Tulethko mukkhaan?

Etelän mies ilahtui kovasti ja kutsusta ja vastasi

-Totta kai. Kyllä tässä oon seuraa kaivannutkin.

-Tervetulhoo kello 18 illalla, sanoi Lapin mies ja huikkasi vielä lähteissään

-Muista sitten että siellä jhuuaan. Siellä jhuuaan niin, että kaikki on ihan hirveessä humalahssa.

-Ei haittaa yhtään, tässä on oltu selvinpäin siitä asti kun muutin tänne. Voit olla varma, että tulen paikalle.

Vielä ovella Lapin mies muisti yhden asian.

-Ai niin sitten siellä myös taphellaan, taphellaan niin, että läski tummuu.

Tämä jo vähän arvelutti etelän miestä, mutta hän ajatteli, että pienen tappelun varmaan kestää kun kerta pääsee juhlimaan.

-Ei haittaa, hän vakuutteli Lapin miehelle. Vielä ennen lähtöä pohjoisen mies huikkasi ovelta.

-Haittaako muuten, että siellä sitten naijjaan, naijjaan niin, että tyrät rythkyy.

Tästähän etelän mies vain innostui.

-Voit olla varma, että minä oon paikalla. Mutta ketäs sinne on kutsuttu?

-Ei sinne tule muita kuin sie ja mie.
 

Janne76

Tunnettu jäsen
Palaute - 0%
0   0   0
Liittynyt
12.7.2013
Viestit
6616
Reaktiopisteet
17815
Puhelinmalli
iPhone 11 Pro Max
Poika: “Isä, olen rakastunut tyttöön.”

Isä: ”Hienoa poikani! Kuka hän on?”

Poika: ”Hänen nimensä on Sandra, hän naapurimme tytär.”

Isä: ”Ai… Toivoin, että et olisi sanonut tuota. Minun täytyy kertoa sinulle jotain poikani, mutta et saa kertoa äidillesi. Sandra on itse asiassa siskosi.”

Poika meni sanattomaksi, mutta muutamaa kuukautta myöhemmin:

Poika: ”Isä, rakastuin uudestaan ja tämä tyttö on vielä kuumempi!”

Isä: ”Hienoa, poikani! Kuka hän on?”

Poika: ”Hänen nimensä on Angela, hän on toisen naapurimme tytär.”

Isä: ”Ai… Toivoin, että et olisi sanonut tuota. Angela on myös siskosi.”

Sama tapahtui muutaman kerran uudestaan, lopulta poika oli niin vihainen, että hän alkoi itkeä ja juoksi äitinsä luokse.

Poika: ”Äiti, olen niin vihainen isälle! Rakastuin kuuteen tyttöön, mutta en voi seurustella, koska isäni on myös heidän isänsä!”

Äiti halaa poikaa ja vastaa, ”Voit seurustella kenen kanssa haluat. Hän ei ole sinun isäsi!”
 

Janne76

Tunnettu jäsen
Palaute - 0%
0   0   0
Liittynyt
12.7.2013
Viestit
6616
Reaktiopisteet
17815
Puhelinmalli
iPhone 11 Pro Max
Mies meni Australian syrjäkulmilla baariin lemmikkikrokotiilinsa kanssa. Sisään tullessaan hän huusi: Jos jokainen tämän baarin asiakas tarjoaa minulle oluen, niin laitan vehkeeni tämän krokotiilin kitaan, kroko sulkee suunsa, pidän sitä siellä täyden minuutin, ja otan sitten ehjänä ulos.

Baariporukka miettii vähän aikaa, ja päättää sitten yksissä tuumin, että tämähän on nähtävä! Eli kyllä tarjotaan.

No mies tekee niin kuin pitääkin:
aukaisee krokotiilin kidan, ja työntää vehkeensä sisään. Krokotiili sulkee suunsa. Ajanotto alkaa, kuluu täysi minuutti, jolloin mies ottaa olutpullon, ja lyö krokotiilia otsaan niin lujaa kuin pystyy. Tällöin kroko avaa kitansa, ja mies ottaa vehkeensä ehjänä pois. Koko baari taputtaa ja alkaa tarjota olutta lupauksiensa
mukaisesti.

Muutaman oluen jälkeen mies huutaa:
Jos joku muu uskaltaa tehdä saman, niin maksan sata dollaria! Baariin tulee pitkä hiljaisuus, kunnes lopulta nurkkapöydästä kuvan kaunis blondi nousee ujosti ylös ja sanoo:

Minä voisin koittaa, jos et lyö noin helvetin lujaa?
 

Averell

Tunnettu jäsen
Palaute - 0%
0   0   0
Liittynyt
17.7.2013
Viestit
253
Reaktiopisteet
1526
Puhelinmalli
iPhone 11 Pro Max
Pikku-Kallen vanhemmat olivat hiljattain eronneet. Koulussa opettaja kyseli Kallelta kuulumisia.
- Miltäs on tuntunut asua kahdessa eri kodissa?
- Äiti menee iltaisin huoneeseensa ja siinä sitten kuuntelen, et kylpä se siellä pälisee
- Vai niin, entäs isän luona?
- Iskäkin on aina huoneessaan, kun sillä on paljon huolia
- Mitäs sinä sitten teet iltaisin?
- Mä saan sillä välin syödä kalkkia ja katsoa piillettyjä.
 

Janne76

Tunnettu jäsen
Palaute - 0%
0   0   0
Liittynyt
12.7.2013
Viestit
6616
Reaktiopisteet
17815
Puhelinmalli
iPhone 11 Pro Max
Ilotyttö opetti kokemattomalle miehelle 69:ä, mutta pieraisi kesken kaiken.
Touhu kuitenkin jatkui, kunnes pääsi toinen pieru. Kokematon mies ryhdistäytyi ja sanoi: -Voit pitää loput 67!!
 

Janne76

Tunnettu jäsen
Palaute - 0%
0   0   0
Liittynyt
12.7.2013
Viestit
6616
Reaktiopisteet
17815
Puhelinmalli
iPhone 11 Pro Max
Rakennustyömaan ruokatunnilla tuli miesten kesken keskustelua eri puulajeista.
Eräs äijistä sanoi rehvakkaasti
‘‘Minä kyllä pystyn tunnistamaan eri puulajit pelkän hajun perusteella’’.
Ei muuta kuin vetoa lyömään ja äijä haistelemaan eri puulajeja. Miehen silmät sidottiin ja vietiin pöydän viereen haistelemaan eri lautoja mistä mikäkin lauta oli sahattu.
‘‘Tää on kyllä ilmiselvästi mäntyä’’
‘‘Aivan oikein ja tässä seuraava’’
‘‘Tää on taasen koivua’’
‘‘Aivan oikein, oot sää ihme mies. Nyt tulee vaikea’’
Mies haisteli ja haisteli ja sanoi
‘‘Tää on varmaan lehtikuusta’’
‘‘Voi perhana! Mistä sää nyt tämänkin tiesit’’
Samassa porukan ohi käveli hieman elämää nähnyt nainen ja miehet kuiskasivat hänelle
‘‘Kuule saat satasen kun käyt alasti makuulle tohon pöydän päälle’’. Nainen suostui kun oli pientä rahapulaa ja viikonloppu tulossa. Ei muuta kuin nainen alasti pöydälle makaamaan ja puuasiantuntija haistelemaan.
‘‘Nyt et varmaan tiedä mikä puulaji on kyseessä’’
Mies haisteli ja haisteli ja sanoi
‘‘Kääntäkääs pojaat lauta ympäri’’
Ei muuta kuin nainen kääntyi selkäpuoli ylöspäin pöydän päälle ja mies haistelemaan uudestaan.
‘‘Vaikea tämä oli, muuta olen ihan varma, että tämä on Islantilaisen kalastaja-aluksen paskahuusin ovi.’’
 

Janne76

Tunnettu jäsen
Palaute - 0%
0   0   0
Liittynyt
12.7.2013
Viestit
6616
Reaktiopisteet
17815
Puhelinmalli
iPhone 11 Pro Max
Humalainen mies ajoi pyörällä pitkin Mannerheimintietä. Hän näki lähistöllä vastustamattoman näköisen pubin ja päätti jättää pyöränsä eduskuntatalon portaiden viereen siksi aikaa.
Paikalle ryntäsi poliisi huutaen:
-Ei pyörää voi tuohon jättää! Siitähän kulkevat kaikki, mm. Katainen, Stubb, Urpilainen...
Humalainen keskeytti:
-Mutta onhan pyörässä lukko!
 
Top Bottom