Vitsejä ja tositarinoita sekä todella mauttomia ja huonoja juttuja

Janne76

Tunnettu jäsen
Palaute - 0%
0   0   0
Liittynyt
12.7.2013
Viestit
3687
Reaktiopisteet
6961
Puhelinmalli
iPhone 11 Pro Max
Toinen sama poistettu.
 

Janne76

Tunnettu jäsen
Palaute - 0%
0   0   0
Liittynyt
12.7.2013
Viestit
3687
Reaktiopisteet
6961
Puhelinmalli
iPhone 11 Pro Max
Vaimo paistoi miehelleen kananmunia aamiaiseksi. Yhtäkkiä mies paukkaa keittiöön.
“Varovasti”-hän sanoo, “VAROVASTI!, laita lisää rasvaa! Paistat liian monta kerralla. LIIAN MONTA! Käännä niitä! KÄÄNNÄ NIITÄ NYT! Tarvitset lisää rasvaa. Voih, herran jumala. MINNE saat tilaa RASVALLE? Ne tulevat tarttumaan kiinni! Varovasti…VAROVASTI! MINÄ olen aina VAROVAINEN! Sinä et IKINÄÄN kuuntele minua kun laitat ruokaa! IKINÄ! Käännä ne! Kiirehdi! Oletko hullu? Oletko menettänyt järkesi? Älä unohda suolaa. Tiedät, että aina unohdat suolan. Käytä suolaa. KÄYTÄ SUOLAA! SUOLAA!!!”

Vaimo tuijottaa miestään. -“Mikä ihme sinua vaivaa? Luuletko, etten tiedä, miten pari kananmunaa paistetaan?”

Mies vastaa rauhallisesti -“Halusin vain näyttää, miltä tuntuu, kun minä ajan autoa.”
 

Janne76

Tunnettu jäsen
Palaute - 0%
0   0   0
Liittynyt
12.7.2013
Viestit
3687
Reaktiopisteet
6961
Puhelinmalli
iPhone 11 Pro Max
Nuoripari oli kuollut ennen hääpäivää ja kysyivät nyt Pietarilta, että voisivatko mennä naimisiin taivaassa. Pietari vastasi, että odottakaa noin viitisen vuotta. Viiden vuoden jälkeen nuoripari kyseli jälleen, ja Pietari käski odottaa toiset viisi vuotta. Taas heidän odotettua viisi vuotta Pietari tuli papin kanssa ja vihki nuorenparin. Muutaman kuukauden kuluttua vastavihityt huomasivat tehneensä virheen ja kysyivät Pietarilta avioeron mahdollisuutta.
Pietari vastasi:
Voi herramunjee! Minulta kesti kymmenen vuotta löytää pappi taivaasta ja nyt te tahdotte minun etsivän lakimiestä !
 

veikko

VIPpi
Palaute - 0%
0   0   0
Liittynyt
19.6.2002
Viestit
20184
Reaktiopisteet
8845
Puhelinmalli
iPhone X 64 Gt Space Grey
Herätessä satoi niin tuli mieleeni seurakunnallinen ilmoitus lehdessä: Tänään iltamessu Kirkonmäellä, saarnaa kirkkoherra. Sateen sattuessa kappalainen.
 

rane58

Tunnettu jäsen
Palaute - 100%
1   0   0
Liittynyt
12.6.2011
Viestit
1769
Reaktiopisteet
1526
Puhelinmalli
Microsoft Lumia
Kalle oli mummonsa kanssa saunassa ja löylyistä tultaessa
Kalle osoitti mummon jalkojen väliin ja kysyi:
- Mikä tuo tumma karvainen alue on sinun jalkojen välissä?
- Se on linnunpesä,Kalle pieni, vastasi mummo. Kalle katseli pää kallellaan ja totesi:
- No jo on vittumaisessa paikassa.???
Jotkut sanoo majavaksi ja tietäjät rämemajavaksi.....? ?
 

xniko

Tunnettu jäsen
Palaute - 100%
27   0   0
Liittynyt
2.11.2011
Viestit
10267
Reaktiopisteet
11923
Puhelinmalli
OP6
Irakilainen mies rakensi kivi muuria pienen töllinsä ympärille keskellä autiomaata. päivä meni ja meni, kunnes irakilaismies päätti pitää tauon, ja vetästä varvit, kun teki niin mieli. Mies katsoi kameliaan ja kantoi tikapuut siihen sen peräpäähän päästäkseen vetämään. Asetettuaan tikapuut kamelin peräpäähän ja kiivettyään, kameli astui metrin pari eteen päin, ikään kuin väistyäkseen. Tätä jatkui jokusen tovin, kunnes keskeltä autiomaata käveli kaunis Arabi nainen miehen luo. Nainen aloitti: Olen vaeltanut aavikolla päiväkausia, ilman vettä ja ruokaa. Jos saan syödä, juoda ja nukkumapaikan, saat tehdä minulle ihan mitä vain haluat!" Mies katsoi naista päästä varpaisiin ja totesi: Selvä. Pidä sä tota kamelia paikallansa, ku se perhana koittaa kokoajan karkuun.
 

Janne76

Tunnettu jäsen
Palaute - 0%
0   0   0
Liittynyt
12.7.2013
Viestit
3687
Reaktiopisteet
6961
Puhelinmalli
iPhone 11 Pro Max
Paavo Väyrynen ja Urpo Leppänen saivat kuolemantuomion. Valittavana oli kolme vaihtoehtoa : hirttäminen ,
giljotiini ja sähkötuoli.
Arvottiin ensimmäinen teloitettava , ja arpa lankesi Urpolle. Urpo aprikoi : "Hirttämisestä en pidä , giljotiini on niin veristä , että minä otan sähkötuolin ."

Urpo vietiin sähkötuoliin , ja pyöveli käänsi kahvasta virran päälle. Mitään ei tapahtunut , sähkötuoli oli rikki.

Koska kuolemantuomio voidaan panna täytäntöön vain kerran , Urpo pääsi vapaaksi.
Paavoa tuotiin jo sisään , ja ohikulkiessa Urpo kuiskasi Paavolle :"Sähkötuoli on rikki ."
Paavo sai nyt valita teloitustavan , ja Paavo sanoi :" Minäkään en pidä hirttämisestä, ja kun sähkötuolikin on kuulemma rikki , niin minä otan sen giljotiinin ."
 

Janne76

Tunnettu jäsen
Palaute - 0%
0   0   0
Liittynyt
12.7.2013
Viestit
3687
Reaktiopisteet
6961
Puhelinmalli
iPhone 11 Pro Max
Nuori perhe muutti uuteen taloon jonka naapurissa oli vapaa tontti.
Yhtenä päivänä Skanskan rakennusmiehiä saapui ja aloitti rakennustyöt tyhjälle tontille.

Perheen 5-vuotias tytär luonnollisesti kiinnostui naapurissa olevasta rakennustyömaasta ja alkoi jutella työmiesten kanssa.
Tyttö pyöri rakennuksella ja lopulta työmiehet, joilla kaikilla oli kultainen sydän, enemmän tai vähemmän adoptoivat tytön jonkinlaiseksi maskotikseen.
Juttelivat tytölle, antoivat tytön istua kanssaan kahvi- ja ruokatauoilla, ja antoivat tälle pieniä tehtäviä jotta tämä tuntisi itsensä tärkeäksi.
viikon päätteeksi, perjantaina, antoivat tälle kirjekuoren, jossa oli 3 euroa 10 sentin kolikoina. Ikään kuin 'palkkapussiksi'.

Tyttö vei 'palkkapussinsa' kotiin, jossa hänen äitinsä ehdotti, että työstä ansaitut rahat vietäisiin pankkiin, ja perustettaisiin samalla tytölle säästötili.
Pankkineiti kuunteli ihmeissään tytön kertoessa 'työstään' rakennuksilla, ja että hän oli todella saanut 'palkkapussin'.
'Sinun on täytynyt todella työskennellä kovasti saadaksesi näin paljon palkkaa!' sanoi pankkineiti. Johon tyttö ylpeänä vastasi, 'Työskentelin koko viikon työmiesten kanssa rakentaessamme sitä isoa taloa.'
'Hyvänen aika' pankkineiti sanoi, 'menetkö tälläkin viikolla rakennukselle töihin?'
Pikkutyttö mietti hetken ja vastasi sitten, 'Kyllä varmaan, mikäli ne Starkin runkkarit toimittavat ne vitun tiilet ajoissa !!
 

Janne76

Tunnettu jäsen
Palaute - 0%
0   0   0
Liittynyt
12.7.2013
Viestit
3687
Reaktiopisteet
6961
Puhelinmalli
iPhone 11 Pro Max
Nainen ilkkui rannalla loikoilevaa mahakasta miestä, taputteli tämän isoa vatsaa ja sanoi: "No, mutta siinä se onkin oikea sikspäkki. Onko oikein forstersia vaiko karjalaa?” Mies vastasi naiselle: "Siinä on hana alla, voit maistaa itse"
 

Janne76

Tunnettu jäsen
Palaute - 0%
0   0   0
Liittynyt
12.7.2013
Viestit
3687
Reaktiopisteet
6961
Puhelinmalli
iPhone 11 Pro Max
Mies istui entisessä Neuvostoliitossa vanhaan Tupolev- lentokoneeseen ja kysyi sitten kapteenilta, että pääseekö tällä lentokoneella Alaskaan? Kapteeni vastasi että "Katotaan pääseekö ylöskään."
 

Janne76

Tunnettu jäsen
Palaute - 0%
0   0   0
Liittynyt
12.7.2013
Viestit
3687
Reaktiopisteet
6961
Puhelinmalli
iPhone 11 Pro Max
Kitaristi näki basistin kaupungilla joka käveleskeli apina seurassaan. kitaristi kysyy:
-Miksi sinulla on apina mukana?
-No kun en tiedä mihin veisin sen.
-Vie se Korkeasaareen.
-Joo, hyvä idea, basisti sanoo ja poistuu paikalta.
No, seuraavana päivänä kitaristi on taas kaupungilla ja basisti taapertaa vastaan apina mukanaan.
-Mikset vienyt sitä Korkeasaareen niin kuin neuvoin?
-Kyllä minä sen vein ja tänään mennään Linnanmäelle.
 

Don Quiote

Tunnettu jäsen
Palaute - 0%
0   0   0
Liittynyt
11.10.2018
Viestit
1568
Reaktiopisteet
2468
Puhelinmalli
S7
Isä oli hakemassa 4v. poikaansa päiväkodista. Päiväkodin pihalla tuli pari hoitotätiä vastaan ja olivat jotenkin ’omituisen huvittuneen oloisia’. Sisällä oleva täti oli jotenkin myös vaivautuneen oloinen. Isä kysyi, onko päivä ollut millainen? Täti vastasi, että halusiko isä kuulla, mitä poika oli sanonut ruokailun jälkeen. No, isä tietenkin halusi kuulla ja täti kertoi:

Päiväkodissa oli ollut päivällä pojan herkkuruokaa jota hän oli syönyt suurella ruokahalulla, pyytänyt "santsiakin", jonka oli tietenkin saanut. Ruokailtuaan poika oli venytellyt käsiään, taputellut tyytyväisenä täysinäistä vatsaansa, röyhtäissyt, päästänyt pari pierua ja isoon ääneen tokaissut: "Ai ai, vielä kun pillua sais!"
 

Janne76

Tunnettu jäsen
Palaute - 0%
0   0   0
Liittynyt
12.7.2013
Viestit
3687
Reaktiopisteet
6961
Puhelinmalli
iPhone 11 Pro Max
Suomalainen mies oli afrikassa lomamatkalla ja tietysti tutustu paikallisen bordellin palveluksiin.
Loman jatkuessa ‘pikkuveki’ alkoi muuttua aivan ruskeaksi väriltään ja tästä hätääntyneenä paikkalliselle lääkärin puheille. Lääkäri katsoi huolestuneena miehen vehjettä ja totesi
-‘Kyllä tämä on nyt niin paha, että tämä kuivuu vähitellen ja tipahtaa pois’.
Kahuissaan mies lähti ulos lääkäristä ja saman tien soittaa Suomeen lääkärille ja selittämään mitä on tapahtunut.
-‘Tule tänne Suomeen niin me parannamme sen’.
Ei muuta kuin lentokoneella äkkiä Helsinkiin lääkäriin.Lentokoneen vessa mies tutki huolestuneena vehjettään ja kauhuissaan huomasi sen jääneen käteen. Ei muuta kuin vehje housun taskuun ja heti soittaamaan hätäpuhelu lääkärille, että nyt se vehje irtosi.
-‘Ei mitään hätää se saadaan kyllä laitettua takaisin. Ei huolta’.
Helsinki-Vantaan lentoasemalta äkkiä taksilla Meilahteen ja hermostuneena poltti sikaria ennen lääkäriin menoa.
-‘Tässä tämä vehje nyt sitten on’ ja antoi sen housun taskusta lääkärille.
Lääkäri tutki ja hypisteli sormissa ja haistoi.
-‘Kuules tämä on sikari’.
-Voi helvetti. Mä poltin vehkeeni taksissa’.
 
Top Bottom