Vitsejä ja tositarinoita sekä todella mauttomia ja huonoja juttuja

1. Suumahherin poja oliva lentokones ko Paavo Väyryne kysys et "Haluk poja kuul uusimma Suumahheri-veljekse vitsi?" Poja sanosiva et "Me olla Suumahheri veljekse" joho Pate sanos et "Ei se mittä, mää voin kertto se oikke hittaste"

2. Suumahheri veljeksil oli Kohtalaise hyvin käyny katsastukses. Oli sanottu et juu kyl saatte pitä rekisterikilvet Kunhav vaan skruuvatte niihin uuren auton kiinni.

3. Maikkeli ol mettäl ja anpus karhu, karhu väist ja ot Maikkelin kii ja sanos et: " Sää koitis tappa mu". Maikkeli sanos et "En varma yrittäny" Karhu sanos et :"Yritis kyl ja siit hyväst otas mult suihi". No Maikkeli ol pakko otta ko karhu olis muute tappanu se. Ko homma ol ohittenii karhu läht löntystelemä pois ja Maikkeli tiätyst ketut ihan kamalast ko oliva mälli poske piukas, ja meinas et hän ampu sitä selkkä ja tappa se. Se ampus ja karhu hävis johonki ja Maikkeli ajattel et hän varma osus ja se kuali. Hän meniki sit puski tutkima mut ei siäl mittä karhu ollu. Yhtäkki tassu laskeurus Maikkeli olkapääl ja karhu sanos muikkia ilme naamallas et "Sää taisis torellaki tykät siit?"

4. Maikkeli ol pyhäkoulus ja opettaja kysy et :"Ko mää tulin tän, nii mää näin puuss semmose piäne, ruskia pörröhäntäse otukse ko söi käpy. Tiätäk Maikkeli miä se mahro ol?" Maikkeli miätei hetke ja sanos et :"Tuntomerki vittava kyl ihan Jeesuksehe, mut ko opettaja sitä kysy ni sen täyty ol Flavio Priatoore"

5. Kaks saksalais homoseksualisti (Suumahheri veljekse) kävelivä käsikäres karul ko vasta tul onnelline aviopari (Häkkise Mika ja Erja). -Mitäs tost funderas Ralffi? kysys Maikkeli veljeltäs. -Emmää oikke tiär, Ralffi sanos. -Mää pahaste kummiski pelkkä, et ei tommose seka-avioliitot kumminka kest.

6. Maikkeli ja Ralffi kävelivä puistos ja Ralffi sanos et "Ny panetta niin pal et panis vaik kärpäst" joho Maikkeli vitsikkäste totes et "surr surr"

7. Maikkeli sanos Ralffil akti jälkke et "Anteks jos mä olisi tiänny etukätte et sää oles neitsyt mää olisi ollu vähä varovaisempi" joho Ralffi sanos et "Ja jos mää olisi tiänny ettei ol mikkä kauhia kiiru, mää olisi ottanu sukkahousu poies ensi"

8. Suumahheri poja oliva pitsal Rossos ko kyyppäri tul sanomaha et "Nyssaiva Suumahherin poja sako, oli Verrari mittaripaikal eikä raha ollu laitettu ollenka" Seuravan päivän Suumahherin poja tuliva takasi Rossoho kauhian kiukkusen ja sanosiva et "Mitä se semmosii eilä valhettelis et me muka jottai saatti? Maksama me jourutti, senki homo"

9. Maikkeli ja Ralffi oliva tunnetust Saksan parha mettämiähe. Yks päivä he löysivä jonku eluka luola ja näkivä et elukka ite oli siäl lualas silmä kiilue. He päättivä et he menevä siihen luala suul
houkuttelema sitä elukka ja sit ko se tule, ampu posauttava se siihe. Seuravan päivän saksalaise lehre kirjottiva: "Traakine
mettästysonnettomus ; Suumahherin poja jäivä juna al Pönttövuare tunnelis"

10. Ralffi ol saanu pomoltas lahjaks iha uuren karhia Pemari. Hän ol kovast ylppiä täst uurest menopelistäs ja he lähtiväkki Maikkelin kans heti testaamaha sitä Pohjamaa lakeuksil. Ralffi ajo ensi, ja sit Maikeli pyys et "Saank määki aja?" ja Ralffi sanos et "Saas kyl, mut et sit riko mun uut hiano auttotan" ja Maikkeli lupas ja vannos et ehjän pysy, eikä naarmun naarmuu tul. No, Maikkeli oli jotta muutama satametri ajanu ja Pemaris oliki aika taval vauhti jo ku Maikkeli yhtäkki kiljasi kauhust ja tempas ohjauspyäräst niin kovi, et auto lens ojaha, siit kaks kertta katon kaut ympäri ja jäi kauas pellol pyärilles, mut se Pemari ol ihan kakkan. Ralffi kyselemä : "Mitä helvetti sää suaral tiäl tollai väistis?" ja Maikkeli sanos et "No sitä kauhia puut ko oli keskel tiät". Ralffi sanos, et: "Ei täsä mittä puit ol lähimppä sattan kilometrihin, mitä sä oikke horises siin" ja men istumaha kuskinpaikal. Vähä aikka se siin tiiraili ja sit rupes kauhiaste vollottamaha: "Voi jumalauta! Sää rikkosis mu iha uure Pemari. Ja mink taki? Sää saatana väistis tota peilis roikkuva Wunterpaumi, senki homo!"

11. Suumaheri oli saanu tallipääliköltäns uure Ferrari lahjukses ja päätti lähti sen kans kurvailema. Hän pysähtys punassi valoihi ja huamas ko Williammsi Fränkki tul häne viärelles rullatualis kans. Fränkki kysys Suumahherilt, et millane kosla sul oikke o? Tämä o kuule Verrari, Maranello ori, kaikkest nopein auto mitä o. Kulkeki kolmat satta. Mahtaks tämmöne rukki minkkäs kulkki, Fränkki epäili ja kurotti akkunast päätäs sisäl. Just sil hetkel vaihtusiva valot vihriäks ja Suumahheri päätti näyttä Willijamssil, et kui peli kulkke. Hän paino tallan pohja ja oikke sutiski siin samal ko läks. Hetkes ol faartti yli 200 kilsa tunnis. Suumahheri kyttäs taustapeilistäs ja huamas pikkuse fläki, joka koko aja tul lähemmäks. Maikkeli hiljens hiukka faartti ja viuuuuuuuuuh jottai vilaht häne ohittes kauhjal kyyril. Sit hän taas huamas ko piste tuli yhtäkki takas hänt kohre. Viuuuuuuh se men uurestas ohi vastakkaise suunta. Tää o nyt iha valla mahrotont, se oli Willijammsi Fränkki rullatualis kans. Vhiuuuuuh, Kräts! Se pamautti iha suora Suumahheri takakoppa. Maikkeli hyppäs ulos koslastans ja huamas, et kyl se tosiaanki oli ite Willijammsi. Essunkka sää vaa ittes satuttannu? - Voinks mää joteski autta? Willijammsi kiros hetke aikka ja sanos sit jot voiksää maikkeli otta mun henkselit irti sun sivupeilistäs? Jälkkenpäin, ollessans veljens Ralffi kans praatwurstil Maikkeli sanos, et kyl maar määki olisi peräs pysyny rullatualil, jos oli vaiks leuka jääny ove väli. Ralffil meni praatwursti väärä kurkku.

 

Toyotistithan ovat jo ihmislajina aivan eri kehityshaaraa kuin normaali ihminen. Toyotistin elämässä on vain kolme kehitysvaihetta, kuten perhosella konsanaan.

Teinicorolla-jormacorolla-pappacorolla

Toyotalla ajaminen on tiettävästi periytyvä ominaisuus, kuten moni muukin haitta ja häiriö. Tuleva toitsupoitsu imee kaiketi jo äidinmaidossa taipumuksensa isiensä synkkään perintöön. "toiota korolla!" on monen peräkammariin syntyneen ensimmäiset sanat, ja varmasti myös monen katkerat viimeiset. Toyotien ja itsemurhien suuri määrä Suomessa ei voi olla vain sattumaa.

Toyotamiehen elämässä on kolme huipentumaa
- amiksen metallilinjan päättö todistuksen saaminen - ajokortin saaminen - oman Toyotan saaminen
Muusta saamisesta ei sitten voida juuri puhua. Toyota-Teron Loppuelämä kuluukin pääosin saamisen yrittämisessä.

Kun tuo untuvaviiksinen Tero viimein kokee elämänsä täyttymisen -eli saa Corollan-, alkaa armoton Teinicorollavaihe. Missä tahansa on parkkipaikkoja ja nakkikioskeja, siellä on lippalakkipäisiä finninaamoja liimailemassa Twincam Turbo Playboy- tarroja aasialaisautojensa ruosteisiin takakontteihin.


Toyotakuskin puberteetin tiedetään puhjenneen, jos Corollaan ilmestyy ikkunoihin tummennuskalvot. Näkösuojilla on tietty tarkoituksensa. Ensisijaisesti pyritään estämään naaraita näkemästä kuinka ruma luuseri Corollassa se oikein metsästääkään. Jos pakkanen ja humalatila ovat riittävät ajamaan naaraan ansaan, niin tämän jälkeen tummennuskalvojen tarkoitus on estää muita huomaamasta että kuinka tavattoman rumaa akkaa Corollaan oikein pukkaakaan. Ruma kottarainen kun viihtyy harvemmassakin pöntössä.

Corollaihmisen koko maailma on kovin erilainen. Mikään muun automerkin kuin Toyotan, ei tiedetä kulkevan kovempaa pelkällä ratin ja pakoputken pään vaihtamisella. Toyotateini kutsuukin vaihdekepin pään koristelemista "Tuningiksi" ja Bilteman 7000 TriplaSubwoofereita "HiFiksi" Jatkuva basson lönkytys estääkin tehokkaasti Teron kiveksiä laskeutumasta, mistä olkaamme kiitollisia.

Corollamaailma
Corollamaailmassa kaikki on mahdollista. Koska kaikki maapallon Toyotat ovat samannäköisiä rumia ruosteisia tölkkejä, tunnistaa Corollakansa omansa vain hajun perusteella. Sen takia joka ikisessä Toyotassa on nippu erivärisiä ja hajuisia "tuoksuvia" kuusia, joiden hajuyhdistelmän perusteella Tero löytää parkkipaikalta aina omansa. (kaikkihan ne ovat Teroja, tai ainakin näyttävät siltä)

Kun usean vuoden onanoinnin ja ringissä syljeskelyn uuvuttamat Terot viimein tulevat keski-ikäisiksi, heistä tulee Jormia. Jormat eivät ole onnistuneet elämässään missään, vähiten autonvalinnassa. Vanhat Toyotat muuttuvat vain uudempiin Toyotoihin. Jormat kulkevat kivipestyissä farkuissaan ja
mokkaliiveissään katse alas painuneina vaimonsa takana, viikset supattaen. Vaimo on aina vaan enemmän vihainen ja kakarat muistuttavat aina vaan enemmän naapurin setää. Jormat ovat luovuttaneet, Jormat ovat harmaata seinätapettia harmaissa Corolloissaan.

Pappacorolla
Pappacorollat ovat niitä ruskeita tai sapen vihreitä vm. -68 autoja, jotka matelevat savuttamassa aina siellä missä on kiire. Niiden sisällä kituu vihaisia pulisonkipappoja liikennettä ja omaa turvallisuuttaan vaarantamassa. Corollapapat eivät näe, sen koommin kuin ymmärräkään enää mistään mitään. Eläviä ruumiita liikkuvissa ruumisautoissaan. Kumpikin loppusuoralla matkallansa maatumiseen.

 

Yhden copy-paste-vitsitopicin jatkaminen ei voi olla noin vaikeaa.

 

Näköjään on

 

ja nuo isojen poikien vitsit voi jättää sinne pelimiehet.orgin foorumille

 

Oikeastikko?

 

Hiisty ei ole saanut äipän maitoa ja siksi niin ärtyisä

 

Hyviä.. Varsinkin nuo skuumakker-vitsit..

 

Eräänä yönä murtovaras murtautui taloon. Hän katseli taskulampun valossa
ympärilleen etsien arvoesineitä. Juuri kun hän oli nostamassa CD soitinta
säkkiinsä, kaikui pimeydestä outo ääni sanoen "Jeesus katselee Sinua".
Murtovaras sai melkein sydänkohtauksen, sammutti taskulamppunsa ja jähmettyi
paikalleen. Kun hetkeen ei kuulunut mitään, jatkoi hän etsimistään.
Juuri kun hän oli irrottamassa stereon johtoja, kuului pimeydestä kirkas
ääni "Jeesus katselee Sinua".
Täysin sekopäisenä pelosta, murtovaras alkoi katsella taskulampun valossa
ympärilleen etsien äänen alkuperää. Lopulta taskulampun valokeila osui
huoneen nurkassa olevaan papukaijanhäkkiin. "Sinäkö puhuit äsken?",
murtovaras kysyi papukaijalta.
"Minä se olin", papukaija tunnusti, "Yritän vain varoittaa sinua".
Murtovaras rentoutui, "Varoittaa minua, kuka sinä oikein luulet olevasi."
"Mooses", vastasi papukaija.
"Mooses", murtovaras nauroi, "Minkälaiset ihmiset antavat papukaijalleen
nimeksi Mooses?"
"Sellaiset, jotka antavat rotweilerilleen nimeksi Jeesus", vastasi
papukaija.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Tässäpä tosi tarina...vakuutusmaailmasta:

Charlottessa, North Carolinassa, eräs juristi osti laatikollisen harvinaisia
ja kalliita sikareita ja vakuutti sikarit mm. palon varalta.

Poltettuaan koko hienon sikarivarastonsa, ehtimättä edes maksaa ensimmäistä
vakuutuserää, teki hän vakuutusyhtiölleen korvausvaatimuksen sikareistaan,
jotka olivat palaneet "pienten palojen sarjassa".

Vakuutusyhtiö kieltäytyi kuitenkin maksamasta sillä perusteella, että
juristi oli mitä todennäköisimmin kuluttanut sikarinsa normaalilla tavalla.

Juristi nosti kanteen ---- ja voitti oikeusjutun!!

Tuomarin julistaessa tuomionsa, oli hän kylläkin samaa mieltä vakuutusyhtiön
kanssa että juristin korvausvaatimus oli sinänsä mieletön, mutta koska
vakuutusyhtiön omat vakuutusehdot mahdollistivat sikarien vakuuttamisen
myös palon varalta tarkentamatta ehtojaan, oli vakuutusyhtiö siten
velvollinen maksamaan korvauksen palovahingosta.

Jotta ei joutuisi pitkälliseen ja kalliiseen valituskierteeseen tyytyi
vahinkoyhtiö sovintoratkaisuun ja maksoi juristille $15.000 sikareista jotka
juristi oli menettänyt "paloissa".

JUTTU JATKUU...

Saatuaan rahansa, antoi vakuutusyhtiö pidättää juristin 24:stä tuhopoltosta!

Juristin omaa vahinkovaatimusta ja todistusta edellisestä jutusta käytettiin
nyt häntä itseään vastaan. Juristia syytettiin tahallisesta vakuutetun
omaisuuden polttamisesta ja tuomittiin 24:ksi kuukaudeksi vankilaan ja
maksamaan $ 24.000 korvauksia.

Tämä on tosi tarina joka voitti hiljattain USA:n rikosjuristien
(Criminal Lawyers Awards) palkintojen jakotilaisuudessa 1. palkinnon

 

> Ohjelmassa seuraa lyhyt taukojumppa:

>>Istu penkkisi reunalla ja ala pyörittää oikealla jalalla ympyrää
> myötäpäivään (älä anna jalan koskettaa lattiaa).
> Piirrä nyt oikealla kädellä ilmaan numero 6 -> jalkasi vaihtaa
> pyörimissuuntaa.

PS: ...omituinen on ihmisen pää

 

Heh, tämähän oli hyvä. Plussaa myös saman vitsitopicin jatkamisesta.

 

Ei mulla ainakaan vaihtanu...

 

Oikealla jalalla, ei vasemmalla ja myötäpäivää on se suunta miten kellokin menee.
Samoin kuutonen "piirretään" oikealla kädellä, ylhäältä alottaen. Ja homma tehdään kohtuu ripeasti.

 

Melkein yhtä loistava kuin itse jumppaohjekin.

 

Istut auton ratissa ja etenet tasaista vauhtia.

- Vasemmalla on alaspäin viettävä luiska.

- Oikealla on paloauto, joka ajaa tasan samalla nopeudella
kuin sinä.

- Edessäsi ravaa sika, joka on ilmiselvästi isompi kuin autosi.

- Kannoillasi on helikopteri.

- Sika ja helikopteri etenevät täsmälleen samalla vauhdilla.


Miten toimit selvitäksesi tästä tilanteesta vahingoitta?











ÄLÄ RULLAA VIELÄ ETEENPÄIN VAAN MIETI!









.... ..........ei ei, funtsi vielä................










Haloo, vieläkö pitää miettiä ......?????







Blondi ????











Odota että karuselli pysähtyy ja nouse pois.

 

Lisätään tähän nyt vielä yksi. Jos on huono tai vanha, niin saahan sen pois...

Mies oli niin kovassa ripulissa, että joutui turvautumaan lääkärin apuun.
Lääkäri kirjoitti reseptin ja mies lähti potemaan. Vähän myöhemmin lääkäri soitti miehelle.
-On tapahtunut valitettava erehdys. Kirjoitin teille ripulilääkkeen sijasta rauhoittavia.
-Vai niin. Olenkin jo tässä ihmetellyt sitä, että vaikka paskat on olleet housussa jo pari tuntia, niin yhtään ei v***ta.

 

Lisätäänpäs taas yksi vanha/kuiva.

Miksi nainen ei voi toimia Joulupukkina?



Kun ei ooo lahjoja niin ei ooo lahjoja!

(sori naisväki, ei pahalla)

 

Vielä huonompia ja vanhoja:

Mitä yhteistä on Micheal Jacksonilla ja Joulupukilla?
Molemmat tyhjentävät pussinsa lastenhuoneen lattialle...

Mitä Michael Jackson tekee lastetntarhan ruokalassa?
Hakee itselleen pientä suuhun pantavaa...

Miten tapat 20 kärpästä yhdellä iskulla?
Lyö Etiopialaista lapiolla naamaan...

Ja saa valittaa...

 

No lisää HUONOJA vitsejä
Mitä yhteistä on Michael Jacksonilla ja muovipussilla
1. Kumpikin on enimmäkseen muovisia
2. Kumpikin on tekemällä tehty valkoiseksi
3. (paras) Kumpikaan ei sinällään ole pikkulapselle vaarallinen, mutta ei kannatata jättää valvomatta lasta

 

Q: Mitä eroa Michael Jacksonilla ja muovipussilla?
A: Toinen on valkoinen, muovia ja vaaraksi lapsille, toisessa tuodaan ostokset kotiin..
--kpn